Хошь об стенку бейся лбом...(с)

Не хватает времени.
Банально и тупо.
Сегодня я НЕ сделала:
не дописала письмо. любопытно отметить, что ставлю это в первую строку
не решила пример по алгебре
не прочитала Олесю
не прочитала достаточный объем по истории.
Наивная надежда в то, что завтра я успею разобраться хотя бы с счастью гаснет при мыслях о том, что домой-то я приду в лучшем случае в 4 и делать придется 4 довольно серьезных, а самое главное - больших объемов дом задания. А потом приду тоже поздно. Суббота, при наличии в ней таких пунктов как подготовка к олимпиаде с АН и чгк, отметается как выходной день, и за ней в плавном полете следует воскресенье, которое меня дома тоже не будет.
Сокращать время? на что? выхожу в сеть после 9, да и то, сижу мало, даже в словесках играю только в одной, как бы вам подтвердила бы бедная Рей.
Может, отказаться от обедов-ужинов? как-никак лишние 40 минут, а то и час. проблема одна - без подкрепления просто долго не продержусь.
Ну и что делать? Дальше-то все серьезнее будет. Хочется выть.
И спать. Как-то так.
______________________
и что будет дальше? ведь это только начало. Чувствую, как поднимается странное ощущение безвыходности, подкрепленное личными (и не только) проблемами. Держаться-то держусь, все хорошо, все отлично, да, пустых улыбок никтто не отменял, однако ведь это трудно и даже невозможно - так постоянно жить.
"хоть об стенку бейся лбом
да петлю намыливай" (с)
______________________

и фраза не в тему..."заработать может любая не брезгливая школьница" (с)

@музыка: Амулет; Да, это так; Научиться летать; Крестоносцы

@настроение: Устала

@темы: ЧГК, Школа, Сегодня, Состояние

---

Флешмоб

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.
Пишет  ===Inna===
1 - В какое время, ты бы хотела жить, если не в настоящем?
В настоящем я и не хотела бы жить, если честно. Ровно как и в будущем - максимум, что меня там интересует - это посмотреть, какими будут люди. И как будут жить...Но быть с ними - нет, ни капли. Хотела бы в прошлом..Причем, когда точно - не знаю. хотелось бы до времен первой отечественной, даже не из-за войны, а из-за того, что там Сталин...А Сталина я бы не выдержала. Ни капли.
О, знаю когда! =) В 1814-1841 годах. Тогда жил мой любимый поэт и писатель - Лермонтов, которого я жутко хочу увидеть, познакомиться и вообще...Вот в это время бы и хотела =)) ну, я не исключаю возможности других лет...Допустим, время революций, 5 и 17 года, и раньше - вплоть до времен Пугачева. Хотя...мне там делать нечего! но зато какая страна..Империя была =)
2 - На каком музыкальном инструменте ты хотела бы играть, кроме, имеющихся уже, гитары и барабанной установки?
Хотела бы...Даже не знаю..на арфе или органе Оо Орган по звучанию очень нравится =) А чтобы конкретное..просто вот эти инструменты - самые любимые. Мне бы и хорошей игры на них хватило бы))
3 - Какой твой любимый напиток?
Хе, классный вопрос! ХД Я сок апельсиновый очень люблю. А еще...а еще, как это не банально, газированные напитку по типу Спрайт, Кола и т.д. Только благодаря этому "замечательному" лету любимым напитком стала..вода из колонки. Мы с подругой, когда гулял по саду, ни разу не обошлись без того, чтобы ге подойти и не попить. И эта вода казалась лучше всякой другой...Холодная, вкусная...Правда, иногда возникало желание, чтобы она была газированной...Или теплой...Просто нам хотелось там заодно душ принять или голову помыть XD Если говорить об алкогольных напитках...Могу разве что любимые из этого разряда назвать, в принципе любимым они быть не могут) Мартини, ликер, шампанское...только из-а нового года) и вино. Красное. Вот =)
4 - Какая твоя любимая книга и почему?=Ъ
Ты знаешь...Я не смогу тебе ответить на этот вопрос по той причине, что книг любимых у меня много! =) причем они часто не имеют ни толики схожести. Хотя, предпочтение отдаю фантастике и приключениям))) Люблю книги Жюль Верна, нравятся Два Капитана, Тайна Реки Злых Духов...Некоторые книги Коэльо, Ницше...Сейчас читаю историю России...Видно, авторы были талантливые люди! ПОтому что увлекает не меньше какой худ. книги. вот, как-то так.

Спрашивает  SilverSare
1. Что тебе именно нравится в словесках? Зачем ты в них вообще играешь?
В словесках? Ну, во-первых, то, что я писать люблю. А словесные - так или иначе, это и писательство. Кроме того, там я могу создать тот, именно мой мир, и ничей больше..То есть, то, где я хочу жить, как и т.д. Ведь в жизни у меня нет такой силы, возможности, которая есть у Миары. У меня нет Хвостика, Рау, Калиго и Лар...хотя, Лара есть) Ну...а у нее это есть. Я дала ей и себе возможность жить так, как хотела бы сама. Жить, любить, уметь. Быть везде. Путешествовать. Бороться. Искать. Находить. Терять. Умирать. Воскрешаться. Все-все-все...Это и нравится. азарт. будущее. возможное. То, как хочу я. Мой мир...
2. Что тебе не нравится в себе, прям вот до нервной дрожи?
Мне..в себе...не нравится? О, как я плохо пишу ХД Моя неуравновешенность в некоторых случаях. Моя трусость иногда. Да, страх. Его я не люблю, его я ненавижу. Не люблю свою стеснительность. Свои слабости. Иногда не к месту сказанные глупые слова. Свой характер. Свою жизнь. Х_Х
Легче спросить, что мне в себе нравится. Потому что недостатки я свои знаю, о да ==" знаю и презираю за это себя. Вот сейчас...надо написать одному человеку. Вот пока хрен не пинет, не напишу ведь...А чего стоит просто сейчас переключиться на соседнюю вкладку ВКОНТАКТЕ и написать сообщение, а? Вот то-то и оно.
3. Чему бы ты хотела посвятить свою жизнь? Это необязательно работа, может, какое хобби, увлечение или еще что-то... в общем. на что тебе не жаль потратить вообще жизнь всю?
^_________________^
1) Писательство. Да, не жалко ни капли. Если это принесет толк людям...А я очень хочу, чтобы принесло, хотя и пишу только для себя. Точнее...прежде всего для себя.
2) Защищать и помогать. Людей и людям. Вот так вот Оо вот вам и эгоистка ХДД ну..просто так получается! детский максимализм жив во мне, дооо...
3) какому-нибудь великому открытию Оо чтобы в истории осталось мое имя ^_________^
4) музыке...да-да, именно ей, самой дорогой *-*
4. Что ты любишь больше всего на свете?
О...Даже не знаю. Что? а, знаю!!!! ЧТО ГДЕ КОГДА *_____________________* это самое-самое-самое, дорогое, любимое..Просто это и игра, и друзья, и команда, и всё-всё-всё..даже не знаю, как объяснить..Это жизнь, вот! Х)
А еще очень люблю, когда меня хвалят =) когда делают комплименты)) я кошка, покупаюсь на ласку хД
массаж люблю...
вот так вот все примитивно))


пишет моя  *Серебристый Хвостик*

1.Какие качества тебе нравятся в кошке и в собаке?
Начнем с кошки.
Нравится их независимость, свобода, равнодушие, "всё для себя", нравится "гуляю сама по себе", нравится то, что кошки могут и приласкаться, и ранить, причем ни капли этого не смущаясь. Они с виду только милые и домашние, но на самом деле - дикие и опасные. Нравится то, что к ним тянутся люди, а они к людям - нет. Какой бы ни была кошка - она всегда привлекательна и в центре внимания, но бывает продажна...хотя нет, не продажна: она просто одиночка и ей все равно, что ты, что я, что кто либо еще. Есть такие, что просто допускают..есть, что лезут ко всем. Но они...они независимы. От природы.
Собаки
верность, пожалуй. Ну да, верность...А еще чувство стаи. Безграничная любовь, хотя на себя ее мерить не буду. Задорность, веселость, непосредственность.
Моя собака...моя собака иногда казалась мне еще и кошкой - лазила по деревьям, была отчасти независима..Но она очень любила меня. Она защищала. Она помогала. Она была рядом. Вот так мы с ней и жили. Я с качествами кошки в душе, она - собака...с помесью человека. В итоге..Когда ее не стало, я поняла, что значила она для меня. И пусть прошло уже два года, но я ее помню. Помню, люблю, ценю. И жду...пусть и наивно, пусть и зря. Просто она была мне настоящим другом. А я...я не до конца ценила это т_т

2.Вопрос посложнее: какие качества ты уважаешь в человеке/хотела бы ими обладать?
В человеке? я противоречивая личность и мне нравится очень много, я принимаю многих людей, ценя в них что-то одно, два или более.
Для меня важно, что человек был личностью. Именно личностью, а не толпой, не клоном сотней. Иначе он для меня имеет лишь один интерес: исправить его.
Важно, чтобы он, однако, ценил команду. Я сегодня вот что сказала подруге..точнее, читай наш диалог:
- Просто вы не знаете, что такое команда, стая, в конце концов.
- Тут уж скорее стадный инстинкт. Потому что он проявился только в данном случае.
- Не правда. Это командное мышление. Мы объединяемся, когда нам нужно перейти через что-то, например, в прошлом году во время концертов или при контрольных. По-моему, это и есть правильно: объединяться тогда, когда ты один уже не можешь перешагнуть через препятствия. А пока можешь - работай один.
Вот...
Еще, что важно....Это сила духа. Способность противостоять бедам, проблемам, другим и себе.
Смелость. Решительность. Хотя...не так уж это и важно.
Но! умение понимать. любить. поддерживать.
всем этим я и хотела бы обладать. Эх...
3.На что бы ты пошла ради любимого человека (только "не умерла бы за него" - это банально XD)?
А я и не собиралась за кого-то умирать - это не мое XD
Хотя, знаешь, давай-ка рассмотрим с тобой любимого человека - друга, близкого или еще кого-то: того, кого я люблю.
На что бы я пошла? да, пошла бы на смерть. Защищала бы его до последней капли крови. Пошла бы даже на унижение. Солгала бы. Попросила за него. Попробовала бы дать жизнь. Научить. Потратить на него свое время. Смогла бы...Да многое смогла бы. Понимаешь, мне не стремно - за других. Поэтому и не принципиально. Если бы это было для меня - я никогда и ни за что, но за другого - ради бога.
Был случай...Когда на нас с подругой напали собаки. Я побежала их от нее отгонять, хотя на то время побивалась собак (кусали ==") Вот...Такая я.
4.Что для тебя счастье? Чему ты можешь радоваться?
ооо....Так. Ну тот список немалый. *потирает руки*
В общем. Давай банально, отчего я бы сейчас и в ближайшее время была бы счастлива.
Победа на что где когда. Ааааа!!!! ХОЧУ! ну и игра..хорошая игра. Тоже радостно :3
Встреча с тобой. С Рау. Калиго, Ларой...ну ты сама их всех знаешь. Всеми моими друзьями))))
Салют Оо
Дождь. Банальный дождь и я под ним)
Свобода)
Друзья. Которые не предают, а любят.
Печатание моих стихов/рассказов.
О, умение очень хорошо писать и рисовать.
Сдать егэ на 90 балов по каждому из предметов *_____________*
Хорошее общение с кем-нибудь, кто мне нравится.
Путешествие.
Прогулка.
Электро-гитара, барабанная установка (чтобы у меня *_*)
Короче, мне еще квартиру, туда собаку с кошкой, и все выше перечисленное, много денег (о, гонорар) дабы все это в реальность воплотить и сделать-таки какое-нибудь хорошее дело, еще сдать на права и купить машину...
Ой ><
Что-то я уже совсем замечталась..
а, еще есть желание. Очень ... актуальное. Ты напиши в личку. скажу. Тут не могу

---

Новое оформление

Ур-ра =)

---

И снова здравствуй (+ обо мне)

Хорошая иногда тема...про то, как видят тебя со стороны.
вот, выложу. А то получится, как тогда..буду завидовать тем, у кого это есть.
Рау: Трудно добиться статуса друга. Пусть и иногда с ней нелегко общаться, зато она понимает (не спрашивайте что и как, трудно объяснить).
Лично для меня она замечательный друг. Такие - редкость для меня, и дружбу нашу я стараюсь не рушить.
Дафна: Такс...Участливый человек. Целеустремленный...Главарь, не любит второсортные роли, да и они ей не йдут.) В тени не остаеться.
Насчет дружбы: не оставит в беде и всегда поможет, за друзей стоит горой и всячески их защищает, даже тогда когда они не правы...Больше не смею писать так как уже заметила Алла, мы не очень долго знакомы...
Данте:верный друг и надежный товарищ. За своих - стоит насмерть, не смотря ни на что. И пусть молчат те кто смеют ее осуждать - они ее совсем не знают. И личный ей совет - оптимизм всегда в плюсе, а у готов его просто нужно замаскировать...)
Флам: Хорошая девушка, правда со сложным характером. Стать ее другом не так просто но если это тебе удастся то ты точно не пожалеешь с тем что она твоя подруга. Любит иногда погрустит и видимо в это время и пишит свои прекрасные стихи. Так же очень любит рисовать. Да больше даже и не знаю что сказать то. В общем хорошая девушка и верный друг. Не стоит пренебрегать ее дружбой.
Лара (это мы в лс общались): спасибо.скажу честно,таких как ты я то же не встречала,тв не кроешь своих чувств,и если тебе херово,то не строишь из себя что-то..и не устраиваешь саможалосливые концерты.да бывает у всех,слабость,мы люди и мы не машины.мы устаем.но ты делаешь шаг вперед,ты молодец

Глупо. нет, писать что сейчас меня задело? напишу для начала в общем. Ну...как вы заметили (о боже, до чего я докатилась...разговариваю сама с собой, да еще и на "вы", хотя, может, и еще кто прочтет, тогда не так странно звучать будет)), то почти все охарактеризовали меня со стороны дружбы. Как о человеке написала только Даф, на чем ей большое спасибо =*. Остальные остановились на том, какой я для них друг. Может, и надо радоваться, но меня никак не может вот радовать тот факт, что ко мне как к человеку не относятся. Друг...Да, конечно, друг. учитывая, что я и дружбы-то не признаю уже. бррр...как ониии меняяя всее бесяяяяяяяяяяяяяТ! ><
Да, уж лучше так. Нет, я не об описанных выше, я о всех людях в купе, в частности тех, кто каждый день, раз за разом так старательно врет мне в лицо.
((в это время...Александр:

Ну не знаю мало ли кстати к чему твой статус?
*испуганно думает...какой? я же еще не поменяла?* - а вот хотела поменять...ладно, сейчас тут все выскажусь и скажу, что хотела))

Вот вам всем ><
(неееет, Галь, не тебе точно...)
в общем. на чем я остановилась? На дружбе, да. Вот нет, чтобы описать меня как человека...друг, хороший друг. Ну увольте...какая дружба? Дружба по сети...Все равно дружба, да, и с такими же ж*пами, как и в реале. Только ложь угадывать сложнее, не видя собеседника.
Все равно обидно.
Да что там говорить...Может, реально пора изменить себя? Тогда нужно поставить цели, какой быть. Есть примерные. Точно...пойду, запишу в бумажный дневник. Меняться так меняться. В конце концов, всегда можно вернуться к исходному. Назвалась кошкой - так будь добра ею быть.
Что бы еще сказать, кроме того, как я устала от всей этой лжи и прочего бреда? Ну...сейчас скину наш разговор с Ларой, чтобы не забыть:
ха, черт бы побрал контакт, не скину :/
ну и пошел в ж*пу..


О_____________О
получила сообщение ^____________^ все, настроение - вверх))) спасибо большое =* я вас, честно, люблю))*
так вот..о чем я? а, чем дальше, тем хуже. нужно ехать на рынок, а потом, отпуск мамы кончается, но при этом наинается дедули, чего я тут боюсь, всем ясно, начало лета никак не катит, не надо мне тут Х_Х
(ох... *____* считай, я позитифффф)

Так вот...да, 13 дней, я считаю. При этом ... еще нужно придумать (причем, чем быстрее, тем лучше) момент отправки домой.
Что еще..ну, пока только это. Ладно. пошла я. Меняться. =)


О, вот:

Лариса:

тебе просто надо отдохнуть,как бы это банально не звучало.отключится от Мира на некоторое время,уйти в свой лимб и творить там.и ты почувствуешь хоть тоненькую,но нть силы в тебе,потому что твое творчество-твоя сила.Миара еще раз прошу прощение за написаное мной.а теперь пора отдыхать

13.08.10

Алла:

да и там уже надоело... надоело. я в скрытом стояла одна против них...Рау...она ничего не писала...и все они..все ушли...и сейчас так же...и то что меня там оскорбляют..всем по херу...я ухожу. не хочу. ни друзей таких ни группу

13.08.10

Лариса:

Миара,я говорила про твой собственный мир,тот что внутри у тебя в сердце,пожалуйста вспомни то,что мы писали про то,когда нет сил,и кажется что никого вокруг...

13.08.10

Алла:

когда писали? чего-то я не очень...прости, голова болит

13.08.10

Лариса:

отдохни Миара,пора просто немного отдохнуть.что бы накопить силы на следующий шаг

13.08.10

Алла:

отдохнешь тут

13.08.10

Лариса:

Миара,не тут надо отдыхать..не тут..завтра как проснешься,первым делом скажи,что мир прекрасен и все хорошо,как бы тебе не было тяжело это сказать.посмотри на мир глазами ребенка-глазами художника.

13.08.10

Лариса:

у меня сейчас такое состояние и только это помогает мне держаться.только тот истинный момент когда в мире есть только ты и рассвет

13.08.10

Алла:

первым делом как проснусь...меня разбудят пилы рабочих...а потом я выгляну в окно и увижу соседей...и сразу вспомню...как они избили мою бабушку тогда и сейчас Мишу...я выйду вниз...а потом...если мы пойдем гулять с подругой...то я возьму с собой камеру и камень...а она ключи...как средство самозащиты...за нами пойдут их дети..и даже прогуляться нормально не получиться

13.08.10

Алла:

и потом целый день бояться за своих родных

13.08.10

Лариса:

Миара не говори так.и не настраивай себя.а сделай так как я посоветовала.

13.08.10

Алла:

я не могу смотреть на них так. не могу иначе смотреть на этот мир. когда на него так смотришь..он подходит сзади и дает тебе пинка

13.08.10

Лариса:

Можешь Миара,нам под силу многое.видеть истинную красоту..я верю в то ,что ты это можешь.я хожу на заброшенный вокзал,там все в грязи,мусоре,крови,но я этого не вижу,я встречаю расвет там.я там один на один с миром и я гармонии с ним.в этот момент столько силы,силы природы которая просыпается .сила горячего солнца дающего жизнь и прохлада вчерашнего дождя

13.08.10

Лариса:

ты не должна зогнять себя в рамки Мира и не должна относится кнему как к врагу,ты должна быть с ним на ровне,пропускать его сквозь сердца чувствуя его биение. закон физики тут действует сила действия =противодействия,чем больше -энергии на тебе тем больше она к тебе идет.если хочешь остановить это,разорви порочный круг,просто посмотри на мир глазами ребенка

13.08.10

Алла:

Я солнце ненавижу. Эту природу...люблю да. Но я ненавижу людей. чтобы придти к природе, нужно пройти мимо них. день испорчен уже заранее. Я не вижу красоту этого мира. Я вижу боль и страдание, бессчестие и подлость, ложь и подставу. Я вижу, как наша речка пересохла и из под нее выплыл мусор..кровати, моторы и прочая дрянь. я согу описать так, что он погнравится любому. но он останется мусором. речка останется вонючей...и купаться..туда никто не сунется. я опишу лес. но там на тебя не не нападут маньяки. Я напиишу о соседях. но они не перестанут быть теми, кто они есть. чтобы мы не придавали этому миру, суть останется той же. Вопрос в том, как видеть. когда создаешь иллюззии..очень больно становится, когда они исчезают

13.08.10

Лариса:

Миара на это ты не можешь повлиять пока ты в таком состоянии как и та речка..тебе надо просто очистить себя.не любишь солнце,тогда ночь так же прекрасна,как и день.Мир прекрасен в любом виде и понимании,его просто надо вновь почувствовать.ты будто отключаешься сейчас от него.тебе этого делать крайне нельзя.Миара каждой такой мыслью ты убиваешь себя.а остановиться можешь только ты сама.каждой такой мыслью ты уничтожаешь ,ту ниточку,что связывает тебя с Миром.нельзя просто нельзя так делать.или ты превратишься в тех же соседей и в ту же серую массу

13.08.10

Алла:

зато так проще. а я устала. быть с миром....а реальность толкает тебя к людяи. я убиваю себя? да...и один раз чуть не убила. тогда меня спасла...книга, которую я писала. потому что не могла бросить. а сейчас уже ничто не спасет

13.08.10

Лариса:

Миара послушай,прошу.В этом мире очень много испытаний и кажется,что они невыносимы,но заметь мы идем дальше,мы должны идти дальше.Я однажды умерла.меня спали врачи,это ужасно,я понимаю как это глупо и ужасно.Миара меня заставил жить мой бывший парень,и что когда он ушел я смогла идти дальше,я благодарна ему,даже за то,что мы расстались.я теперь стала сильне,все что происходит ,все испытания направлены,чтоб делать нас сильнее и умнее.Да я ему благодарна даже за ту боль,что была.но когда я на него смотрю или вспоминается..то чувствую только тепло.Я была счастлива ,и за это ему благодарна.Миара,мне очень тяжело жить,многие бы на моем месте сдались и сделали бы это,но они не знают цену жизни,миара я знаю,что такое жизнь,как она дорога.как больно она бьет,и как прекрасно она нас любит.просто послушай меня и послушай голос твоего сердца твоего мира.постарайся отпустить все те отрицательные мысли

@музыка: слот, тэм, и еще кто-то

@настроение: вверх!)))

@темы: Сегодня, Состояние, Личное

---

Привет из отпуска

Да, привет.
Сколько уже тут меня нормально не было? Давно. Смотрю, пополнился список моих читателей..Приятно. Порадую вас парой слов...да и себя потом, в старости. Правда...Электронное - наверное, все-таки не мое и бумажка - куда лучше. За тем фактом, правда, что и там я пишу не много. Однако...если что приспичит - искать быстрее...но и на горьком опыте - потерять...проще.
Хотя, что таить, и это не трудно потерять. Нужно быть от всего застрахованным. Как лето? лучше того. Лучше, лучше, несмотря на все, но в предчувствие следующего...Правда, меня тут не будет. В чем дело? соседи. А вот наши прогулки никогда не забуду. Да, и то как за нами следили. А еще на свой позор теряю бдительность. Плохо, однако. Хочу новый год Х) я всегда его хочу. И зиму.
Но сейчас уже стало прохладно. Этой ночью - 12 градусов. Уря, холод =))) почему я такая северная? не знаю) Но холод - явно мое.
Ведем перепись с друзьями по сети. Калининград, Симферополь, Новосибирск и Красноярск. Пока все. Письма идут в среднем неделю, а вот Укр не знаю. Долго, долго. даже слишком. Ну ничего..мы дождемся.
Отвыкаю от словесок. Странно...холтя, может и закономерно. оставлю 4 группы..и то в одной..ладно, тупость пока!
идей куча, воплощений мало. И отсчет до осени. Опять.
Сны. ооо.. ^____________^"
ладно, буду записывать. нужно. интересно.
Что сейчас? пойду кое-чем займусь. а времени мало Оо

Вопрос: Вы прочитали запись?

1. Ага..."насладился"		3	(75%)
2. Не...много-лень		0	(0%)
3. Да.		1	(25%)
4. Мельком..		0	(0%)
Всего:		4

@темы: Сегодня

---

Лето 2010

В общем...ровно неделю назад наши соседи что-то отмечали...Мало того, что напились до того, что на ногах еле стояли, так еще визжали, пели, свистели так, что на другом конце садоводства (мы как раз там гуляли) было слышно. И музыка орала. Они так гуляли до 12, а потом просто орали и ползали по аллеям. Потом...в воскреснье, приехал другой сосед (у нас их 5 таких). Они слив недавно зацементировали у моей подруги в бани. Просто так. Сами. Прикол, да? Они (подруга) разбили цемент. Так вот пришел в дугу пьяный и давай угрожать, разбираться, орать.. подруга закрыла дверь...чтобы чего не вышло. Был скандал. Потом...его женга еще говорила с другими, да и между собой - с соседями нужно жить дружно...
В этот раз все было куда круче. Мы с подругой погуляли и разошлись. Я еще удивилась, почему мы потом не пошли...А они отмечали день рождение бабушки (82 года). Потом пришла Катька (я буду по именам, мне так проще...все участники - им около 35-45 лет, Мишке, брату подруги, 19. Учитывай: они и Сережа (его отец) худые, а эти все - жиром заплыли...честно) и говорит: выключите музыку, ребенку спать мешает. Было только 10 часов. Это не смотря на то, что в прошлый раз у них дети до полночи гуляли. И музыка у Вали (подруги) играла негромко. Ну у нас слышно не было, а считай - тоже соседи. ее брат что-то ответил ей, она нахамила, он ее оттолкнул от порога, а она сделала вид, что упала. Тогда прибежали остальные соседи (их было более 10). Вытащили Мишку за грудки на улицу, повалили там на их же участке на кирпичи, отца тоже и бабушку и давай их молотить. Рустик (коротый мою бабушку избил* сел верхом на Мишу и дивай его по лицу, по ребрам бить и говорит: извиняйся! падла, сейчас ножом убью, извиняйся! И бьет его...челюсть выбил. Мишка извинился. Он говорит - еще раз извиняйся. Три раза заставил извиниться. Пот ом говорит - при все извиняйся! он извинился. Потом он его к бочке потащил - говорит. сейчас утоплю...и там( вот этот момент не знаю точно) Мишка нож схватил...и попытался (вроде только попытался) порезать Рустика. Только в итоге так как у последнего жена - врач, то у него еще что-то нашли. Вызвали милицию. Причем эта сволочь...менты (приехали два наряда) пришли к Рустику писать заяву! а потом к нам! и еще оборали всех. Только один был хороший...все сказал, что надо делать. Ждали милицию полтора часа. Скорую Мише - три. Встречали в час ночи. Прошли по деревне несколько км. Те еще заблудились...в итоге их увезли и привезли только в 4 часа. Раны Мише не обработали даже!
Меня еще прикололо...Когда я пришла туда...слишком поздно, когда уже милиция приехала... Мне там одна подходит и говорит: Иди спать, завтра все равно все узнаешь..я посмоотрела на нее как на дуру. Она еще такая умная...прошла типа просто так и на ходу шепнула. А этого Рустика сама милиция увезла в больницу! мы попросили ментов ускорить вызов скорой - нас простьо послали! а еще..когда я только пришла, наши соседи ржали! на всю аллею..потом только кто-то догадался: тише, нельзя так! ненавижу.
Они девушки Миши за волсоы трепали, рустик ей кулаком в челюсть заехал и проституткой обозвал. Старушку на ее др били! 82 года! повалили на кирпичи...сами сверзху..и мутузяь! ты скажи..разве можно так жить?

@темы: Сегодня, Состояние, Личное

---

Флейма Драгон на сервере Стихи.ру

---

На пару слов

Наверное, я просто не понимаю людей.
Хотя...Кто их понимает?
а вообще, нет...людей я понимаю. Понимаю слишком даже...а вот жизнь..тебя, родная, ни капли.
Я чувствую чужую боль. Я понимаю ее. Я не могу отстраниться от нее.
Но я знаю и свое...То, что есть во мне.
Опять лето. ОПять тишина...но почему? тогда будет осень...Опять лживые улыбки. День за днем. Мы друзья...
О да, конечно. Как же...я твой друг, да. Но заочный. Как так? а просто...просто видимся только по нужде да по учебе. Хотя..и по нужде-то не видимся.
"А мы не ангелы, парень.." (с)
Нет, мне уже не больно. Не больно, что я одна. Не больно, что их нет...
Я отвыкла.Жаль. Так хочется помимо той..испытать снова боль. Свою, эту, простую..
Я так устала от чужой боли, от чужих страданий.
И так устала от страха...
Самые опасные игры - с ним. Но я уже не играю..он играет со мной. А я ненавижу...ненавижу это чувство и чувствую себя трусом.
Трус? ну и что с тобой...Только я не убегаю - не могу.
как же я устала...
Хочется просто ... простоты. А не всего того, что творят люди.

@темы: Сегодня, Состояние, Друзья, Личное

---

Ощущаю себя волчонком, брошенным в поле. Столько дорог, ведущих к одной цели...которую не знаешь и не понимаешь, где она. Не видишь не чувствуешь, куда нужно идти, чтобы выбраться из этого поля. Искать лес, равнину или горы.
Неустойчивое положение. На такой большой дороге - без цели. Опасно. И ощущение брошенности в этом огромном мире.И не за что уцепиться. Пока нет цели - нет опоры. а я не вижу..не вижу эту цель. Свою позицию и к чему иду в конце концов. А это неправильно.потому что, не испытывая итак никакой привязанности к жизни, не имею ничего, мотивирующего идти дальше. Поэтому и опасно. не сорваться бы. Потому что единственный толчок - это лишь слова - а мы будем жить дальше и надо бороться, которые на данный момент ничего за собой не таят.
Поэтому так получается.
Ах да, возвращаюсь к странному чувству..вчера видели его узнала....улыбнулась
ой, завтра на концерт О_о может, увидимся =) в любом случае, надо договориться с Диной.

P.S. Это мне так повезло с классом и "друзьями"? Из наших вчера на кино никто не пошел. Как обычно: я, Эльмира. Булат...ему, похоже, компания не понравилась. Думает, что никого собрать не сможем. Я могу собрать человек 20, просто мне этого не надо. Потому что и видеть я их особо не хочу. НУ да ладно еще нескольких-таки привлекли они хорошие, правда. Жаль, не наш класс. Гораздо лучше.

@музыка: А вам и не снилось

@настроение: Найс

@темы: Сегодня, Друзья

---

А так странно. Как всегда вижу Его машину и улыбаюсь про себя. Или просто думаю - все нормально. потому что рядом. Потому что любила и люблю. Да, с того момента, когда специально высматривала ее. А теперь, скользя взглядом - нормально. Хорошо, родно, тепло и близко. Тоже здороваюсь

---

забег

Не время делает людей, а люди делают время.

он - единственный, кто так быстро может меня вывести из себя.

Ладно, плевать. Впереди еще много дней,в которые надо выжить. но еще больше, которые надо прожить.

а мне он всегда нравился. Ради таких хочется писать)) Г.А.)

---

Все плохо? не знаю...я вообще не знаю. уже жду лета...жду до сограния и в то же время понимаю, что не хочу....но это другое, другое, совсем! я помню..помню...Но я не понимаю, почему каждый раз должно вставать этим горящим рыжим пламенем слово - помню? да, я писала...выцарапывала чем придется на руке это слово.... I remember....
Но сегодня, лучше, да...вчера был ужасный день. Это...с утра...одно за другим...история...русский...потом еще хуже...Почему - почему все сводится выживанию? Но я пережила...
Спасибо тебе...ты когда-то давно научил меня этому. или подсказал...Да, поздно благодарить, но все же.
Сегодня я исправила русский..просидела довольно долго - но исправила...Умчалась на зачет...поиграли там три часа... потом его перенесли! опять! Причем мне дали песню и сказали иди подбирай...а я ее даже не слышала...Ну подобрать - не подобрала, прокралась к учителю... Потом домой...Покушала..потом снова в музыкальную..А сейчас - напишу и опять ухожу А завтра линейка и уборка, 100%. Опять день занят. а мне нужен хотя бы один, чтобы дома убраться и все-такое...
Думаю, подключить безлимитку..черт, не надо там запятой... <- Ладно. потом...что потом...Потом опять...И ЕГэ. да, оно самое....кошмар.... это ппц... Х_Х
Литра, история, общага...
все, убежала....может, и не увидимся....скорее так

@темы: Школа, Сегодня, Состояние, Воспоминания, Личное

---

Через много лет

Она возвращалась через много лет, прекрасно зная, что встретит в когда-то родном и любимом месте. Зная, и все-таки возвращаясь. Она вряд ли точно понимала, зачем...чтобы помучить себя? Чтобы увидеть, что все то, что некогда было дорого, не имеет для других никакого значения или, что еще хуже, исчезло - исчезло навсегда. Она ушла отсюда, не зная, что уходит навсегда и вернется через столько времени, и уже не она, а совершенно другой человек. Она не знала, ждет ли ее здесь встреча с прошлым...От прошлого здесь только место. А то, что было только здесь, то, из-за чего она бывала..Нет. И уже не будет. Никогда.
Сердце тревожно билось, ускоряя свой ритм. Страх окутывал его, сжимая, и в то же время какое-то странное отчаянье охватывало ее, заставляя то останавливаться, то убыстрять шаг.
И вот уже впереди показались ворота. Панически захотелось убежать...Но этот же страх манил и притягивал. А ведь раньше она была здесь хозяйкой...Девушка задрожала и подошла наконец к воротам. Положив руку на холодный засов, она закрыла глаза, пытаясь успокоить свое сердце. Рука тоже чуть дрожала. Но девушка сжала засов и резки движением сдвинула его, распахивая калитку.
Знакомая собака, уже постаревшая за эти года, привычно завиляла хвостом, словно и не было этих лет. Но не этого пса любила девушка, не его она так жаждала увидеть. Сзади еще кто-то положил лапы на спину. Она резко обернулась сердце, почти вздрогнув от радости, холодно забилось. Нет, обозналась. Это - другая. Девушка что-то ласково сказала собакам, потрепала их и продолжила свой путь....в прошлое.
Дорога, пустая, не заросшая, на которой еще не росла трава, а лежали сухие листья, прямо вела к ее знакомому месту. Она шла, смотря вперед, в никуда, не оглядываясь и не осматриваясь. А вот и это знакомое место...Но - другое. Пусто и тихо. И нет той высокой и сильной березы, которую она знала самого рождения и любила, как живую. Срубленный ствол лежал рядом, а с пенька, как кровь, стекал весенний сок. Этого великолепия огромного дерева, простоявшего десятки лет, сейчас не было, были лишь обрубки ствола, веток да старая кора. Горячие слезы потекли по щекам, девушка закрыла глаза. Не было еще одного друга.
Девушка спустилась по ступенькам вниз, увидев остатки разрушенного дома. Она стала подходить к нему, но вдруг свернула на соседнюю тропинку. Спокойным, уверенным, медленным шагом шла она по любимым некогда землям, своим и больше ничьим. Деревья тихо шумели, приветствуя ее, встречая, но только в отличии от прошлых лет, как-то грустно, виновато. Послышалась громкая одинокая трель соловья, и тут же смолкла - он лишь говорил, что он тоже здесь, что тоже видит ее...Девушка шла дальше, обходя дом по кругу, а у знакомой, но уже заросшей клумбы, она остановилась. Да, тогда, много-много лет назад, все было по-другому: все было живо, весело, красиво. А сейчас лишь красота. Красота нетронутой природы и брошенных человеком домов.
Она подошла к дому. Старые доски, изъеденные червями, , треснувшие от времени стекла, осколки посуды и ржавое железо. Сердце неровно билось, а она смотрела на все своим вроде бы обычным взглядом выразительных глаз.
Этот мир не ждал ее, этот мир жил в прошлом, забытом и никому не нужном. Но он был частью - неотъемлемой частью этой суровой и жестокой жизни, которую не забыть, не уничтожить. Той ее частью, которая внушала страх и надежду на то, что все будет хорошо, но при любой удобной встрече ее отнимавшую. Той частью, которую не пережить слабым и неуверенным, которую едва проходили сильные и смелые. Но без которой не стать человеком, не стать личностью, но быть собой, а не кем-то другим.
А, может, ну ее - саму себя? Может, проще быть кем-нибудь другим? Проще, но не лучше. Осталось лишь перебороть себя.
Она уходила через несколько часов. Убегала от старой жизни, которую так и не смогла принять. Она остановилась у ворот, оглянулась. Тут было далеко, тут было не страшно и отсюда она уходила, прекрасно понимая, что когда-нибудь ей придется снова вернуться, чтобы окончательно перебороть себя и начать все с чистого места, попрощавшись с прошлым, не боясь его, но и не забывая. Просто время не пришло.
Она шла вперед, думая о чем-то.

---

Драка

Человеческая подлость не знает границ. Человеческая подлость не знает жалость. Человеческая трусость всегда идет вместе с человеческой подлостью, только она, как ей и положено, прячется от всех. Но эта трусость - она видна. Подлые не могут быть смелыми. Они все равно трусы. Они не помнят. Не помнят своего прошлого. у них нет прошлого. Они всего лишь оборванцы, которые не знают, как найти дорогу в жизни и пытаются встать на чужую. но чужая дороге никогда не приведет их к чему-то, не приведет их к концу.
Они трусы. Не обязательно знать причину, чтобы осудить их, хоть не мы судьи. Не обязательно ее знать, потому что это - нарушение всего того благородного в человеке, что есть. Потому что это - это выход не к человеку, как гордому имени, а к людям и стаду. Тех, у кого уже давно нет души. Которых не жалко лишить самого дорого - жизни и всего того, что их окружает. Потому что - втроем на одного, потому что бить лежащего, истекающего кровью, потому что бить по лицу, бить ногами, пинать с разбегу, с силой сверху, потому что до потери сознания, потому что потом веселиться....потому что уроды. Потому что те, кого я так искренне ненавижу. Нет сердца, нет всего того, что приписывают человеку. Нет памяти. Нет памяти о войне. Нет памяти о своих родителях. Даже зверь не нападет на тех, кто его родил, а люди могут. убить. ради денег. Отдельная история, но такие - могут.
Едиственное спасение человечеству - конец. конец миру, людям и всему. Тогда исправятся. Когда их не будет.
В ад Вам дороги удачной, до встречи...

ЧужаЯ, df

@музыка: Люмен, Не Умирай, Офицеры

@настроение: Отвратительное

@темы: Падонки, Сегодня

---

после перерыва

все ужасно)
да, привет.....все бы куда ни шло. но это...общага...
а вчера баскетбол. с ... мяу( нет, зато весело...да...они - не боятся...почти. ха, еще бы...только погода...
а я что? я офф...спать...а ты? ты..тут.
Жива...мало. Опять? я помню.."как всегда - не хочется жить"...
ну и где вы? где....нет. жаль...очень. больно. ведь были...ведь любила. а так получилось...ну ничего. это конец...просто конец..а потом заново...но вас уже не будет. так, как прежде. ая все равно помню. до конца. и все равно - спасибо. не одного не забуду.
а еще команда мы гоним ушла в пятимесячный запой...
да. так много дать и просто уйти...когда-то, и я такой стану.
и уже...слишком много изменилось.
соскучилась по одиночеству. ничего....за него платить? вполне...три месяца. а я ...все равно, все хорошо.
увидимся, да? не прощаемся ведь?
да, до потом....

@музыка: Поожалуйста не умирай, Офицеры

@темы: Состояние, Воспоминания, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И как всегда...здравствуй.
Да, не было долго...и что с того?
В понедельник были на встрече с девчонками...по ролевой) классно...может, скину фото. вот что думаю...а, потом.
Завтра концерт. Не забыть бы...Сегодня готовились к зачету. По ударным, да, да с фоно. Играли несколько раз...ну не могу с аккомпанементом. Вот с оркестром - да...и то. Надо подучить...как? завтра в два репетиция, опять более 10 часов вне дома... Мелочи? да, отчасти.
Тут идейка появилась одна...время было б...хорошая такая. В свое время была ею увлечена, надо продолжить...И посмотреть. Правда, два раза уже писала кое-что...но стоит еще раз попробовать. и когда-нибудь...
настроение? злюка...ужасная. Да...ну так. просто устаю, а от всех отдохнуть надо. На даче? о да...ну почему....там хорошо. помимо выходных и отпуска. ну, может, этого кобеля не станет или его посадят...и все ок. а старуха не сдохла. жаль. да, я тоже не думала, что буду так говорить...время - чудо. а вообще так..как всегда. просто устала и хочу на необитаемый остров. Мне так периодически надо...дело даже не просто в желании, а в необходимости. вот в прошлом году тоже надо было...и летом, если вспомнить, я одна искала встречи с друзьями.
Под окном ругаются...интересно, что у них произошло...
Собака, которая у нас осталась - единственная, ходит грустная...У нее такие глаза...и в то же время...она так похожа на Джейси. Тот же взгляд, та же недоверчивость... И она беременна сейчас. Кстати, сказала маме - Надо с ней подружиться...На следующий день идем, с мороженым, и собака...мама ее подозвала, а она подошла ко мне...Все равно...мне знаком ее взгляд.
«Я слышу, как болит у зверя в груди...Я иду, я бреду, мне знаком этот крик»
Ну я...поздно? да...опять бред. будут каникулы, буду писать нормально. а то...сама ссебя не пойму. Будто истеричка. вот, вспомнила...еще о себе надо написать.
Я пошла) до встречи,

ЧужаЯ, df

@настроение: злюка

@темы: Сегодня, Состояние

---

Перед сном.

Пункты вы мои, пункты...
Ладно, не об этом.

Едем завтра в сад, в Дербышки, сто процентов...Значит, завтра. Завтра придется перег=шагнуть через себя и через свой страх. (ну не только страх..еще и ненависть) Завтра. Если я сделаю это, то вновь это будет новой порой в жизни. Прямо как сегодня работу писали по литре про Пьера или болконского.... Просто чувствую. Поеду в первый раз за такое длительное время, через столько. посмотрим, насколько в душе все это осталось. страх? панический, но он же и город. Если будет еще одно такое лето...я не смогу. Просто...морально. А так...увидим завтра. Как там...встреча с прошлым...опять перекликается)
Да. может. потому и нравится, что похожи, даже чересчур. Что до П - то он был скорее идеалом, достижимым, но скорее нет, любимым до сих пор. И отчасти похожим...а АБ - почти копия. Замечательно смотреть на свой вариант и замечать то, чего не видишь в себе. Иwww.diary.ru/~Solutery/?newpost# к тому же...как он...холоден и скучает в обществе, ласков с теми, кто ему интересен, смотрит на жизнь так же...Оживлен в своей стихии...рассуждает так же...что жить надо для самого себя и что кому предначертано, то не отнимешь...мир так же преображается вокруг, так же люди меняют его, так же расходится и сходится с другом, с которым совершенно различные взгляды на жизнь, влюбляется, оживает, получает, остывает, разлука разжигает и охлаждает..измена - можно простить, но я не могу...все это верно. все это знакомо. И вновь тоска...пока опять...такие встречи, люди, желание жить и все же...все то же самое. Нет, я помню...я помню вас двоих. и буду любить....
Кстати. Да, пока вспомнила...давно не видела его и не общалась. жаль. Жаль...как-то глупо получилось...Не знаю я. Просто...у него своя жизнь, у меня своя...но да, это не повод. чтобы не писать друг другу и не видеться.
А второй...надо написать. Захочу - напишу. Даже просто) он хороший...веселый. Да, люблю) он вообще первым был...и привыкла) и вообще...так. не туда поехала.
А потом уж...все остальные А именно им - спасибо.
Ладно, будет день, будет выбор...и так все странно.
С Булатом ходили сегодня поздравлять ветеранов. И все хорошо... А вечером гуляли с Эльмирой...
не хочу завтра и послезавтра. Хочу только то, что сейчас. Не ХОЧУ!!!1 не хочу завтра..и потом...и вообще....
Ну да, бред)
ладно, зовут вон в квиддич играть...пойду умоюсь, отвечу и спать. Пока. Люблю, целую...Обычно пишу такое бумажному, он знает...ну да ладно. Привычка. Свидимся....

Твоя,
ЧужаЯ, df

@музыка: вконтакте (WT, Слот и проч)

@настроение: так)

@темы: Сегодня, Воспоминания, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет...

Завела себе бумажный дневник...Будет другом следующие месяцы. Пока есть время (перед тем как лечь спать, жду ответа), решила забежать сюда. Ну как...О чем писала о страхе? лень сейчас говорить...Хочется радости...Банально.
Если наблюдать за жизнью, то то, что отписано было, становится правдой - причем не из жизни на бумгу, а наоборот. Мои герои, персонажи (стихи, рассказы, ролевые, в конце концов...) иногда меняются от моего настроения, но то что внутри, передается от них...я как-тро писала...да, тогда, совсем давно...
*зевает*
как представлю следующий день..хочется бросить все и убежать. Составить список. что плохо и исправлять его? ну давай...
1. физика ( получила 5, но положение то же)
2. математика (последнее - кошмар оО, нужны только 5)
3. русский... Х_Х Х_Х_Х_Х_Х_Х_Х_Х_Х (да-да, замечательно)
4. концерт...
5. егэ (уже скоро Х_Х_Х_Х)
6. егэ в 11 классе.
7. не знаю, куда поступить и что сдать.
8. зачет
9...личное

вот....а еще...вроде улучшились отношения с Булатом...Алину не видела 4 дня...и даже не звонит. вчера хотела похвонить...занято И плевать...меня это уже..слишком, мне плевать.

бл#ть...
пошла.

@настроение: не знаю)

@темы: Сегодня, Состояние