Хочется прогулять пару. И плевать, что это арбитражка.
Меня вообще бесит этот семестр. Пересдача гп, зубрежка апп, вот спрашивается, какое я отношение имею к этой кафедре?..
Сдам или не сдам, но после понедельника нужно будет с гк переключиться на гпк и упк. И, конечно, диплом.

Но на улице такая погода что, черт возьми, о какой учебе вообще может быть речь? Даже если ты не на улице, эта погода все равно берет в плен твою душу.

---

..как странно.
Попросила м. достать мне рюкзак, а она немного увлеклась и нашла еще две сумки, точнее, сумку и рюкзак... И я была бы не я, если бы они были пустыми.
Тут в рюкзаке... те вещи, в которых и была я. Точнее, по которым можно было сказать, кто я, чем я и вообще.
Открытка от Волчонка. Пропуск в КФУ. Несколько таблеток: левометицин, анальгин, парацетомол и стрептоцид. Пара ручек. Нитки с иголкой. Блеск для губ. Напульсники. Штучки для скрепления эластичного бинта. Конфетки.

Открытка... на 18-летие. 18 лет - это было 4 года назад. ...

Ну и это была бы не моя сумка, если бы в ней не было ножа.

---

---

Почувствовала себя гопником, когда в магазине покупала пиво и семечки.

Вы когда-нибудь замечали, что в солнечные, приятные дни особенно остро грустить? Идешь ты такой по улице, солнце светит, тепло, погода прекрасная, можно гулять и гулять, но ты хочешь - ДОМОЙ. Выпить чего-нибудь, закурить и...

Или, например, что есть причина для грусти и вроде твой косяк, но хочется присматриваться и искать несправедливость. Скажем, да, косяк мой, НО вот ведь можно было его и не заметить или что-то вроде того. Когда ты из такого дерьма (я про твое состояние в этот момент) вылезал, то себя ловишь на таких мыслях моментально. И сразу же все эти "а вот", "если..", "а ведь могло бы" отметаешь. Могло бы. Да не вышло. Удача послала тебя к черту и ушла к другому. Что тут теперь поделаешь?
Г. мне который раз говорит, что в моем случае препод мудак, что несправедливо и очень обидно.. Да нет, не обидно. Тогда тоже не было обидно, тогда бесило. И уж очень выбесило, когда узнала, что эта тварь еще и продажная. И как у остальных потом принимала. Ну, а в остальном - вышло как вышло, так бывает.

Я ещё, оказывается, не заметила, что в какой момент месть, например, ради того, чтобы человек исправился и больше так не делал, стала местью за свои неудобства, но она как-то стала. Но в какой-то момент стала. В какой-то момент мы все перестали быть идеалистами. Хотя я помню, что мы не верили. Я помню, что мы тогда втроем писали.

Но после пива стало лучше. Пойду немного порисую и займусь делом - уже с прекрасным настроением.

---

..Я нашла дневник за 2008 год и начало 2009. Точнее, я его и не теряла, он там всегда лежал. Просто просмотрела.
На первой странице кровью выведено df. И... Всегда хотелось оставить дневники на потом, чтобы весело было перечитывать. Но мне сейчас хочется его сжечь. Ритуально.
И ладно бы просто этого человека давно уже не было, но все эти мысли, слова... И там начало лета 2009. Н.а.ч.а.л.о. лета 2009. Это означает, что там вся чернь, муть, злость. Там столько... столько концентрированной злости. Горя.
Я понимаю, что я писала туда на эмоциях, но что эти эмоции в принципе были и так часто...
Настоящей весной я его сожгу.
Прости меня, прошлая-я.

---

Надоело мне это сердце
Честно
Вот просто сидишь, читаешь кодекс и чувствуешь тревогу. Как будто что-то случилось. Как будто не очень хорошее. Или хорошее. Неважно.
Сердце, я читаю КОДЕКС и меня даже не особо волнует, как я сдам этот экзамен.
В итоге пульс, который ты чувствуешь кожей, тебя начинает бесить) Иногда под 100, иногда 60, я даже заметила, что когда меряю давление, он дублирует сердечное: 123-81, пульс 81, 114-67, пульс 67, 120-104, пульс...а нет, 60
Иногда пульс чувствуется и низкий.
Он чувствоваться может по-разному, но сейчас так, что реально бесит
Пьешь валерьянку и какая же реакция? а никакая.
всё так же.

---

не к добру столько стихов х(

Мне кажется порою (чаще ночью),
Что если ты уйдешь, уйду и я.
Звучит, конечно, глупо очень,
Тем более, не виделись с тобой года,
Но, кажется, любовь по-прежнему жива.

Мне кажется, что в этом сильном мире
Лишь мы вдвоем не выбрали свой путь.
Не знали мы - смотреть поуже, шире?
Любить иль относиться "как-нибудь"?
Просить себя: "запомни!" иль "забудь!"?

Мы до сих пор цвета свои не знаем,
То ль обе мы - добро, то ль - зло,
То ль мстим любому, то ли принимаем
Его таким, ему каким быть суждено.
Мне кажется, нам выбрать не дано.

Ведь мы способны часто изменяться,
И, как вода, ту форму принимать,
Которой нужно дальше продвигаться.
Иль воздухом сквозь щели утекать.
Или огнем дотла в душе сгорать.

Я знаю наизусть свои ошибки,
Из-за которых мы не виделись года,
Не видели печалей или улыбки,
Не знаем, как жилось, когда
Нам смерть дышала в спину и ждала.

Мне кажется порою (и всё чаще),
Что если ты уйдешь, уйду и я.
Мне кажется, что в этом мире настоящей
Была лишь ты. А если не была -
То, значит, видимо, и я не здесь жила.


© Copyright: Алла Чужая, 2015

@темы: Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат, о мышах и людях

---

Я отпускаю его* к тебе, но я хочу понять:
Нужна ли я тебе сейчас, должна ли ждать?
Нужна ли я, когда печаль, когда тоска и боль?
Нужна ли я, когда февраль, когда под дробью ноль?
Нужна ли я, когда есть тост, фужер наполнен вином?
Нужна ли я, когда апрель? Насколько я - твой Дом?
Ведь если нет, то я пойму и сделаю шаг назад,
Тихонько в тьму свою войду, тебе перестану писать.
Но мой Хранитель, как и всегда, к тебе продолжит летать.
Ведь кто-то должен беречь тебя, стоять стеной, защищать.
Не знаю, справлюсь ли я одна, но знай, что порой уйти -
Это значит уйти от тебя, а не от светлой к тебе любви.

*[Хранителя]

@темы: Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат, о мышах и людях

---

@темы: Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат, о мышах и людях

---

бля, как можно за три дня проездить 420 рублей? ну серьёзно?
ты, сука, специально что ли круглые сутки туда-сюда гонял? О_О

---

На днях тут была запись о том, какой я неудачник - терять транспортную карту сразу после того, как закинуть туда деньги. И какой я лох, если даже второй раз я не записала ее номер.
Сейчас я нашла доказательства того, что всё-таки не лох: номера двух транспортных карт я (внезапно) записала. В свою записную книжку, в которой сейчас рисую.
Спрашивается, что мешало посмотреть мне это сразу?
Но сам факт, сам факт, что я учусь на ошибках!
Как-то вот так вот)

---

мне просто нравится жить с такими людьми)

диалог

*скидываю рисунок*
Рыжик: пафос))
Рыжик: не тем ты занята))
miark: я повторяю гражданку
miark: просто
miark: мне стало грустно
miark: кстати, прогрессирую, даже без карандашного рисунка xD
miark: наброска*
Рыжик: молодец))
Рыжик: но я имела ввиду порноXD


Или:

диалог-2

- Даа, что опять?
- Ты что, не рада меня слышать?
- Рада, но это уже шестой раз за полчаса.
- Правда? А я не считала...

А вообще, мне сегодня не очень. По-разному-всякому, да ещё полнолуние.
Да еще застудила шею, и всё бы ничего, да эта шея отдает аж до скул.
Да ещё болело сердце. Вот прямо несколько минут болело. Сердце умеет уникально болеть: так, что начинаешь беспокоиться, сделает оно следующий удар или нет. Аж дух иногда захватывает.
Но эти три - это вне, наверное. Ну, просто бывает и вроде бы принято мириться с такими вещами.
И есть еще то, благодаря чему этот год - очень, поэтому )
Я вообще не читаю. Год скоро будет О_о Точнее, осенью были попытки, но не в счет, а теперь даже попыток нет. Может быть, пройдет.
А пока... вот пока рисунок.

@темы: сегодня был неважный день, Дороги, дороги, во всем виноваты дороги, Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат, Во славу трех своих драконов!, о мышах и людях

---

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

оставлю тут

---

Переменчивый перевертыш, лукавый шпион и игрок с интригами и черной меткой
да это же
это же
прямо в цель)

04.03.2015 в 10:23

Пишет  ularula:

Пронзатор ID
Пронзатор предсказывает дайри-пользователю его обличье по ID - кем бы он оказался, если бы попал в фентази-оридж.
Кликайте карты по горизонтали в соответствии с вашим ID, открывая по одной карте в столбце.
Для dairy ID короче 7 символов приписываем в начало 0. (пример: для ID: 1 набираем в пронзаторе 0000001)

Нейтральный	человек,	удачливый	маг	и музыкант	с клинком за пазухой	и харизмой.
Светлый	оборотень,	лукавый	воин	и поэт	с пузырьком яда	и честными глазами.
Темный	перевертыш,	коварный	целитель	и сердцеед	со связями	и острым языком.
Переменчивый	наг,	дерзкий	клирик	и игрок	с интригами	и хуком справа.
Неведомый	демон,	любвеобильный	делец	и бастард	с краплеными картами	и адским псом.
Нейтральный	вампир,	бессовестный	искатель	и повеса	с банковским счетом	и черной меткой.
Светлый	эльф,	таинственный	разбойник	и авантюрист	с удавкой в кармане	и веселым настроем.
Темный	ангел,	верный делу	шпион	и притворщик	с опасной бритвой	и хорошими манерами.
Переменчивый	морф-химера,	легкомысленный	некромант	и беглец	с индульгенцией	и пропуском в ад.
Неведомый	элементаль,	хладнокровный	мастер	и шутник	с чарующей улыбкой	и мертвой хваткой.

---

Быть может, дорога не выйдет и кто-то собьется с пути.
Быть может, Хранитель не сможет (иль не успеет) спасти.
Быть может, серые стаи, с которыми были дружны,
Вздыбят шерсть и в оскале увидишь чужие клыки.
Быть может, случайная встреча окажется встречей с врагом,
После которой (случайно?!) забудешься тяжким ты сном.
Быть может, на длинной дороге ты скорость возьмешь, да не ту.
Машина рванет, но не в небо. Она рванет в пустоту.
Быть может, тот, кто был другом, в спину ударит ножом.
Быть может, черная кошка махнет на "удачу" хвостом.

Быть может, дорога не выйдет и кто-то собьется с пути,
Но, веришь ты или нет мне, я знаю: ты сможешь пройти.
И если придется без дружбы и даже совсем без любви,
То просто запомни, что сила - всегда у тебя в крови.
Ты сможешь совсем в одиночку встретить врага в лицо.
Успеть уберечь свою спину. Сослаться на "повезло".
Выйти из темного леса. Истину в ложном найти.
Смотреть почти что без страха на то, что ждет впереди.
Быть может, дорога не выйдет и путь ускользнет из-под ног.
Но ты же, всё-таки, лучший. Ты - тот, кто всё-таки смог.

@темы: Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат

---

Да что ж за день такой сегодня такой, типа @fall activated ?

Ты знаешь, в последнее время я пишу о (или к) двух людях. И, знаешь, там есть то, что очень бы нужно тебе увидеть. Но последнее... последние три были не тебе, а четвертое, например - именно тебе. И ты бы поняла, ведь так?
И все-таки, все-таки... Все-таки даже это большой плюс. Просто потому, что я знаю, что ты жива. Потому что позавчера после попыток выскрести хоть какие-то воспоминания о твоих одновузовцах (и, кстати, ведь отчасти получилось), на какой-то момент стало действительно боязно. Когда ты один из тех, кто вечно по краю, тебе как-то нормально, а когда твой человек - из тех же, тебе резко становится за него страшно. И ты не можешь быть уверен, что он до сих пор...тут.

Давление показывает 90х70, мне кажется, что либо он не исправен, либо
Либо мне просто пора заняться учебой.

---

Что меня бесит,так это то,что транспортную карту я теряю сразу же после того,как оплачу ее на 2 месяца вперед,бля.

---

Я только сегодня поняла, что, вообще-то, теперь мы - старший курс. Т.е. выше нас нет. Т.е....
И как-то незаметно пролетели года, когда ты был всех младше, а теперь. . .

И ощущаешь еще пи**ец.
Когда понимаешь, что уже пятая неделя, осталось учиться - месяц. Что нужно как-то освоить предметы. Сдать все 4.
И сразу же сдавать госы. Сразу.
И как-то успеть еще писать диплом. 60-70 страниц.
И пересдать гражданку - в течение недели. Пересдать - это повторить то, что ты учил год назад. Или изучить заново, т.к. кодекс изменился.
Успевать высыпаться. Общаться с людьми. Иногда заниматься творчеством. И еще..
Я понимаю, что от последней строчки иногда нужно отказываться в пользу того, первого, важного. Но если это "иногда" - не неделя и даже не две, если это "иногда" - около трех месяцев... Я не могу.
Я почему-то разучилась высыпаться за 5-6 часов, да еще настроение какое-то неровное. Как будто сбой гормонов или что-то вроде того. Но когда не высыпаешься, настроение всегда начинает "вилять".
И вот как, как прожить без вылазок на природу? Не ездить практически в сад?
и есть еще кое-что, чего я опасаюсь

Я надеюсь, мне хватит на все это сил.

---

Мой Хранитель медленно раскрывает крылья,
Но стремительно (рывком) взмывает в высь.
Если раньше какие-то тревоги и были,
То теперь я просто шепну "берегись".
И, наверно, можно еще - "береги".
Он молча выразительным взглядом одарит,
Мол, очевидные вещи говори иль не говори,
Но, конечно, он и сам всё прекрасно знает.
Мой Хранитель пролетает города, пустыри,
Вулканы, моря, извержения, штормы.
Скитается меж недоверием и (попыткой) любви,
Нарушает запреты, дозволения, нормы,
Вторгается в страшные, жуткие сны,
Рискует, блефует, отвечает за "мимо",
Наблюдает за миром на истоках войны.
Иногда смеется. Иногда рыдает незримо.
Но каждый момент он, как прежде, с тобой.
Готов защитить и явиться из далей.
Готов он прикрыть, если дождь или зной.
Поддержать, если всё же позиции сдали.
Или если война и штормы- это было с тобой.

Мой Хранитель медленно расправляет крылья
И на пару деньков он заходит ко мне.
Я улыбаюсь. Я чувствую (кожей) его силу.
И вновь отпускаю его к тебе.

@темы: Там, где Вселенная покорна моим прикосновениям, За гранью чисел, лет и дат

---

Хотела написать о том, что не хочу быть девушкой, что не хочу, вообще не хочу ребенка, я хочу как мужики - с удовольствием и свободен, все, никаких последствий, а тут сиди и думай, хотя, может, параноик и прочее, но.

Села искать инфу на диплом, на повестке дня - Китай. Нашла примерную процедуру, нашла УК и УПК, в которых ничего нет. Примерная процедура - из сомнительных источников. Я хочу - законы, поэтому иду искать на английских сайтах. Мало ли, может, там больше интересуются Китаем. И о том, как убивают в Китае.
И тут я нашла сайт.
"Смертная казнь во всем мире", называется он и звучит это как призыв. Красивая картинка с кладбищем. Рубрики: "Страна дня - Тайланд, метод исполнения - инъекция, последняя известная казнь - 2009" и так далее.
В общем
Наверное, этот сайт для таких же больных, как и я.