Вот хорошо, наверное, заправлять машину 95. Это как кошку кормить не китекетом, а линейкой профессиональных кормов.
Сегодня заправилась на 500 95 Лукойла, это одна четвертая или пятая бака, незаметно вообще. Грубо говоря, на два дня, по сути. Вот зачем так жить?
Были на авторынке. Купила себе мелкую наклейку, а вообще мы туда ездили за детальками для сигнала. Скоро буду громко дудеть. Или как всегда не кританет и останусь без сигнала вообще=)
Сейчас едем на выставку-ярмарку бездомных кошек. А завтра опять работа. Выходные..просто их и нет толком.

---

Бензин итого поднимут на 6р. Идите на хуй, а? 37 рублей .
Суки.
Я уволюсь с работы.

---

А знаете что? Заебала меня эта жизнь и пошла она вообще на хуй.
Ровно за неделю, за семь гребаных дней:
Уволили парня по причине, которую я хоть убей, а понять не могу, ибо это больше похоже на "найди самое дурацкое и незаконное, а главное абсурдное основание".
Сломался ноут. Сломалась кнопка, которая его включала. Ну, теперь, может, всё и хуже, но пока остановимся на том, что хреновины этой нигде нет, а пока придёт с Китая, я ..
Четыре процесса -и все неудачны, вот просто реально неудачны, мало того, что экспертизу не удовлетворяют, так ещё с клиента -8 тысяч, и вообще, тоже, во многом бред.
И закончилось феерическим: ехала со скоростью 5км/час и попала в яму на всю дорогу, и бампер слетел. СУКА.
У меня кончились все эмоции на время, просто уже никакой реакции, только слабая злость. Вот что я делаю не так? ЧТО??!!
Смотрела цены на компы - от 50к нормальный, это вообще как жить-то так?
Эта неделя просто в жопу, как-то захотела утешить себя шоколадкой, так буфет оказался закрыт, именно в этот момент.
Не хочу ни с кем говорить, никого видеть, я хочу просто недели две посидеть безвылазно дома, чтобы меня никто не достал. Но эта судьба, наверное, захерачит деревья в окно. Как уже было летом. Пиздец

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Знаете, я тут подумала.. Деньги это фигня. И то, что ты не можешь себе купить вкусняшку/ходить на концерт - тоже, по сути, фигня. Главное, чтобы ты был здоров. И чтобы твои близкие люди были здоровы и живы.
Если бы у меня был выбор, здоровье иди деньги, я бы выбрала здоровье. Если бы он был, конечно. А может, он и был..когда-то.
Я понимаю, что если ты заболел, то без денег ты даже лекарства себе не купишь, но здоровье ведь исключает болезни

А ещё мы сходили на Зверополис. Я давно уже не была в кино, кажется, с лета. А тут мультик, на который больше хотел сходить он, а мне просто хотелось сходить куда-нибудь. Странно, но цены на билеты в 19.50 оказались вполне себе низкими - 140р на человека. По сути, я раньше на самый ранний утренний сеанс за столько ходила.)
Ну, в общем, вполне хороший день тогда был. Начиная от того, как в квартиру очень невовремя пришёл друг, который, правда, не мешал, заканчивая мультиком.
И поняла, что из сети фаст фудов, нам обоим больше всего нравится БургерКинг. Который, правда, самый дорогой -_-
Весна вливается в зиму, сегодня был штормовой ветер, но, знаешь, он был..весенним. Я чувствовала в нём тепло. Зато сам день был каким-то неудачным. Ну, точнее, нормальным он был, просто с утра мне подпортило настроение заседание. То, как по мне проехались. Ну знаю я, что штраф нельзя взыскивать, но знаю я и то, что просить его я могу >_<. В итоге, правда, решение было более чем в нашу пользу.
И потом меня не хотели впускать в суд в другой уже. да я ж первый претендент что-нибудь взорвать!!11 а на самом деле, просто металлодетектор обнаружил у меня чёрный металл. =/
Ещё на меня почти наехал трактор. Ничто так не ускоряет, как осознание того, что эта махина реально прёт на тебя! То ли он меня не заметил, то ли решил поскорее проехать - не знаю. Но газануть пришлось знатно.=)

---

А ты неси свои яблоки,
Колючий как ёж,
Ты спишь по три часа в сутки
И от всего устаёшь.
Одни кричали "Убей",
Другие вопили "не тронь".
Небо цвета индиго,
Зелёная ветка метро.
(с) гр.Хьюго

---

Да, я эгоист. Но когда в субботу я сижу на ненавистной мне учёбе, когда мне тут скучно и ещё подруги нет, а мой парень и друзья уехали развлекаться, мне неприятно. В этом неприятно целый спектр эмоций: одиноко,тоскливо,отвратительно.
Это реально очень расстраивает. Настроения нет и так, теперь вообще абсолютный минус.
Хочется разбить окно и выйти через него

---

С такой жизнью как-то всё пролетает мимо. Практически перестаёшь общаться со всеми, хотя, может, это я такая и так выходит.
Но иногда действительно нет сил. Сегодня приехала в суд, посидела там, подождала решения, выходит судья (шикарная такая молодая женщина), говорит, нужно постановление срочно. Я попробовала уломать, что не нужно, не вышло. Поехала в ГИБДД. Там простояла в очереди долго очень, потом долго искали постановление, не нашли, сказали, приходи после двух. Уехала на работу. По-быстрому написала там жалобу, иск, подготовила его и снова уехала. Сначала в районный суд. Там простояла в очереди в канцелярии, заняла очередь за девушкой, не очень хорошо запомнила, как она выглядит. И вот стою около дверей, все вышли, никто не заходит. Я подождала, никто не заходит, ну я и зашла. В итоге на меня наорала та баба, за которой я заняла, что я вообще занимала за каким-то мужиком. Я прихуела. Если сейчас твоя очередь, иди, а не сиди жопой ровно в трёх метрах от канцелярии, не двигаясь. Пиздец, конечно, с фига ли я должна ждать, пока твоя тупая башка сообразит, что это твоя очередь? Я и так подождала минуту, я считаю, это достаточно много для плотного потока людей.
В общем, узнала о деле, подала иск, уехала в другой суд. Там выяснилось, что мне туда рано, хотя по телефону сказали приходить после праздников. Ну ок, уехала в страховую. Там всё гладко, меня уже узнают, походу) Приятная там женщина, мне нравится.
Приехала вновь в гибдд, в отдел дознания очередь, около двери только мужчина. Он мне говорит, очередь. Ну, я спрашиваю, кто последний в дознание. Гробовая тишина. Я спрашиваю громко, кто в отдел дознания? Молчание. Я спрашиваю у недалеко стоящего парня, вы последний? ОН говорит нет. У другого - он говорит, я вообще не сюда. Ну, ок, встала за мужиком. Так вот когда мужик зашёл, резко нашлись кто следующие. На меня баба опять начала орать, я ей говорю, а что бля, тебе сложно было сказать, что ты в очереди? Она говорит, что не последняя. Ну да, блин, все первые, никто не последний. В той же страховой однажды была похожая ситуация: мужчина спросил раза три, ему не ответили, он тогда сказал "Ну, нет последних что ли? Все первые? Хорошо, я тоже буду первый!". Так сразу нашлись ведь. Хорошая фраза. Я её запомнила.
После ГИБДД, где я провела, паникуя по параллельно непроставленной практике в ведомости, которая сегодня закрывалась, успела дозвониться и успокоиться, прошло минут 40. Уехала потом к приставам. Заехала во двор мордой и потом тупо не могла выехать, очень узко, пару раз знатно въеахала в сугроб, правда, не поняла, чем.
Устала. Очень устала.
Легла в 19-30 и только очнулась. Нужно сделать кучу домашки + статью добить.
А у меня болит голова и я хочу просто пялиться в монитор.
Иногда нужно себя чем-то радовать, чтобы хотелось и любилось жить. Я забываю это делать.

---

Регулярно читаю в ленте различных соц сетей о том, что "нужно экономить". Но насколько это разные понятия для всех. Для кого то экономить это вместо каждодневного похода в кино, поход раз в неделю, вместо постоянных посиделок в кафе раз в два дня, а для кого то это вообще не есть на работе,например. И дома есть только рис и воду. Просто потому,что на большее не хватает.
Есть социальный ролик, когда чувак на спорткаре завидует вертолёту, чуваку на спорткаре завидует чувак на внедорожнике и заканчивается все инвалидом,который не может ходить. Смысл ролика в том, что у кого-то нет и того,что есть у тебя. Это не повод понижать свои цели,но это повод быть счастливым от того,что у тебя уже есть. Мне кажется,людям часто не хватает этого,а ещё понимания ситуации другого. Именно простого понимания.
А ещё я сижу в суде и ко мне подошёл ребёнок лет трёх и меня это жутко бесит.

---

Весна заходит в город. Здравствуй.
Парень работает 2х2 день-ночь, в итоге мы видимся..никогда. Играем чуть чаще - раз в неделю, когда кританёт. Он ещё задерживается, так что это тоже градирует в никогда.
Никогда - сходить в кино/погулять. Это ещё и моя работа и учёба. Да и не только, вообще-то, они.
Люблю свою работу: вот тебе грустно и паршиво, ты берёшь наушники и слушаешь свою музыку. Вот тебе совсем уныло стало, ты берёшь телефон, наушники и идёшь в банк, например. Или едешь. Ставишь машину за три девять земель и идёшь.
Нужно писать статью, я тихонько её клепаю, но сегодня надо закончить.
Вместо этого я два дня просто...
Сегодня вспомнила старую песню.. "Голос", Флёр. Слушала. Вспоминала.
И "Кем я была". И вообще...
Чувствую себя ёжиком в тумане, который заблудился.

---

Тоскливо и грустно, хочется домой, но день только начался..

---

После 12 неплохую рекламу показывают на федеральных каналах. Впервые увидела за долгое время.
Она ещё такая реалистичная:
"А может,не надо?"
"Любимая, я успею остановиться вовремя"
(...)
"Ой,извини,не успел"
Мне вот только интересно,а какую картинку они крутят?
"Каждая третья женщина в России хоть раз делала аборт. Помните,что прерванный акт не является надёжным средством контрацепции". Это не дословно, они там более убедительно говорили. Жаль только, люди, которым это нужно знать, эти каналы не смотрят. Или просто не верят.

---

Хочу взять вторую кошку из приюта. Я не люблю кошек, вообще-то. Но вторую кошку бы взяла.
Но дедушка против любой дополнительной живности. И я не уверена, что материально смогу потянуть двух кошек. Это 2 тысячи в месяц на корм + 500 на наполнитель.
И всё-таки вторую кошку я бы взяла.

---

Ко всему привыкаешь. Планки легко повышаются и снижаются, достаточно нескольких повторений.
Начала по утрам делать небольшую зарядку. Лень потихоньку отступает. Но никак не могу начать писать и тем более - написать работу на конференцию, а это вот прям обязательно.
Привыкаю к пешеходам в Ново-савиновском и московском районах. Изредка вяло сигналю, когда очередная бабка выходит на красный и медленно ковыляет по восьми полосной дороге. Вот я посигналила так (она смотрела на светофор, просто машины же стоят), а она посмотрела на меня, мол, чё те надо? и так же медленно продолжила путь. А сзади - очередь из десятков машин, потому что из-за таких вот пешеходов проезжают только 2-3 машины. Светофор пешеходный гаснет раньше, но все плевали на него.
Привыкаю к тому, что из-за запрета левого поворота на Вишневского, стою 30 минут на другой улице, по которой теперь нужно ехать. 30 минут еду 300 метров. Я пешком прохожу это расстояние за 4-5 минут. Но, видите ли, мы освобождаем восьмиполосные дороги и срём на мелкие дороги, без которых сотни людей не попадут домой. И так много где, на самом деле, около работы то же самое.
А есть ещё пробки, потому что люди торопятся. Торопятся, выезжают на красный, в итоге затор. Успели, суки? Куда торопитесь? Сдохнуть быстрее? В конечном итоге, всё сводится к этому.
Недавно просто положила руку на руль (клаксон) - до тех пор, пока один долбаеб не уехал. Запрещенный левый поворот, с которого поворачивают, подрезая нас, кто во дворы.
Меня это не злит. Я просто.. перестала быть доброй. Долгое время старалась, понимала, принимала людей. Теперь к ним ровная спокойная злость.
Вчера ехала по очередной восьмиполосной дороге, к счастью, была очередь на светофоре. На дороге лужи. Я тронулась и просто *бнулась в яму с потрясающим грохотом. Вот что за на хер?
Позавчера по разделительной полосе, на которой посажены деревья, шёл мужчина. Его лицо было залито кровью. Она с висков стекала на глаз, щеку, шею. Это был на вид мужчина-алкоголик, но бывает по-разному и даже это не меняет ситуации.
Я привыкла к цвету волос. Он подходит под моё "злое" настроение. Отражает его.
И размер груди зачем-то увеличился на 1 или больше.

---

У кого 4 выходных и пятница,а у кого-то сегодня учёба,завтра учёба и вообще.

---

+1

он мне уже не нравится XD

---

Болелка отступает. Хотя я впервые болела так, видимо, что-то совсем пошло не так, и не нужно было пить ледяную воду, когда только начинало болеть горло.
Весна не приходит. Говорят, в Москве выпало ну очень много снега. Думаю, скоро дойдёт и до нас. Хотя очень не хочу. У меня в этой зиме сложился какой-то странный страх к снегу.
Погодка та ещё. Утром было хорошо, а вечером ударил такой ледяной ветер, что стало очень холодно. Гремят крыши. Но я дома, а тут тепло.
Сегодня утром столкнулась с очередным хамом на дороге, но уступила ему, потому что поняла одно: хочешь решить дело быстрее, уступай. Но когда на длинной дороге в одну полосу, где каждая машина видит другую, одна проделала 70% пути, а вторая, видя это заезжает и предлагает ей заехать на ледяную горку, чтобы уступить... я просто прихуела. Я действительно была в таком состоянии, и да, мужик, я поняла твой жест сразу, не нужно было ещё минуту махать рукой, просто твоя наглость вымораживает.
Судья сегодня на процессе долго мне высказывала, какие мы жадные. Мне хотелось сказать: "Да ладно? 2500 просить у страховой - это так много? вы, блин, 500 рублей удовлетворяете моралки, да этого не хватает на проезд до вашего суда, и считаете что это - МНОГО? Расходы представителей удовлетворяете в 30% размере - и это - много?!".
Мама подарила мне мишку, большого. Теперь есть, с кем обниматься дома. Это действительно помогает.

Сегодня два года, как умерла бабушка. Есть некоторые мысли, из-за которых я ощущаю себя гадкой, но, по сути, они правдивы. Она мне снится ночами, снится живой. Когда я недавно задавала вопрос, а скучаю ли я в принципе по кому-либо, то поняла, что не знаю этого чувства. Я, бывает, хочу увидеть человека - остро, сильно. Или тоска бывает, что прошлое и вообще разошлись. А так, чтобы скучать - этого я..не умею.
Я помню короткие мгновения, больше - последний год, один миг там, и второй - чуть раньше, одно мгновение в детстве. Память любезно затирает то, от чего было бы очень больно.
По сути, у меня не было детства - меня учили, сколько себя помню до школы, заставляли учиться за несколько лет до, мне это не нравилось, я не хотела, хотела отдыхать.. И сейчас я могу сказать, что это сделало меня лучше, это определило лучшие мои качества. И некоторые худшие тоже. Но это не сделало меня счастливой. И не дало дорогу в жизнь. В другие бы времена - да, дало, но в наше время продвигаются вперёд не те, кто больше знают, а те, кто более хваткие и свободные, чем была всегда я. И я уже не научусь. Точно так же, как те, свободные, не научатся тем вещам, которые умею я.
Иногда бывает золотая середина. Я даже знаю одного человека.

И весна, её ещё нет, но и зимы нет, и тут такое межсезонье, что становится жутко. Весна, приходи, пожалуйста. В царстве ледяного ветра, луж и льда под ним - очень уныло жить. Хочется же весело.

---

Прощай, рыжий цвет.
Хотя в душе ты навечно мой.

---

Я вижу след от тех, кто больше не вернётся,
И поступью свободной уходит дальше в лес.
Из всех, кто был со мной, так мало остаётся,
Кто есть сейчас (пока), кто есть, а не исчез.

А раньше ведь ломало и было очень больно,
За ниточки хваталась - держать, не отпустить!
Сейчас мне (всё равно) - как будто бы спокойно,
И взглядом провожаю следов размытых нить.

Как много было вас и как всё было чудно,
Как искренность и честность влекли тогда любовь.
И я была другой. Теперь мне вряд ли нужно
Быть честной и хорошей, в добро мне верить вновь.

Там каждый уходящий гасил на век надежду,
И в сердце потухала как будто часть меня.
Теперь оно хоть бьётся, но виснет где-то между -
Попытками забыть и памятью добра.

Я вижу след от тех, кто больше не вернётся,
И поступью свободной уходит дальше в лес.
Из всех, кто был со мной, всё меньше остаётся,
Кто есть сейчас и рядом, кто помнит синь небес.

---

Ведь все мы дети февраля,
В чьих душах холод - это по привычке,
И чьи задумчиво-усталые глаза
К душе своей не отдают отмычки.

Не верить нам - не верить никому,
Я даже думаю, что это лучший выход.
И часто, подходя в ночи к окну,
Я не могу свободно сделать вдох и выдох.

Как много нас, смотря вот так в окно,
Способны сделать шаг и выйти из снаружи?
Я думаю, что многим здесь везло,
Когда в последний час ты был кому-то нужен.

Смотря в глаза зверью, вдруг понимать о чём -
О чём сейчас он знает и даже что он хочет.
И дело просто в том, что вы с зверьём вдвоём -
Одной породы здесь и взгляд похож ваш очень.

И просто дело в том, что так идут дела -
То вверх, то вниз, то в бок, без четкой постоянной.
Но если ты, как мы, ребёнок февраля,
То привыкаешь даже и к этой жизни странной.

---

Я больше не могу. Слишком сильно болит голова. Не переставая. Уже 4 день