Я иду по улице и ощущаю себя всем - землёй и небом, воздухом, дуновением ветра. Я ощущаю себя этим миром, каждым деревом, каждым облаком. Весна вдыхает жизнь и делает живой.
Хотя понедельник это тяжело - как будто каждый раз начинаешь сначала и пытаешься убедить себя, что именно на этой неделе что-то изменится. Не меняется. Но вот в эту неделю всё обязательно должно получиться.
Меняю мир вокруг себя. Сделали перестановку в комнате. Заказали стол компьютерный. Кресло перетащили в другой конец (на деле на два метра в сторону) комнаты. Поменяла симку/номер. Хотя 666 навсегда со мной, но приходится искать варианты, которые мне ещё подойдут.
И чувствую в себе пустоту. Никаких эмоций - радости, интереса, любви. Ничего. А ведь это важно - любить мир вокруг, жизнь, машину. Но у меня внутри нет ничего, как бы я не прислушивалась к себе. Мне пусто.
Я смеюсь, грущу, удивляюсь, но это так легко - менять эмоции внешне вразрез с тем, что у тебя в душе. А в душе... ничего.
С этим ничего не сделаешь и я просто жду. Жду, когда я снова смогу на что-то реагировать чем-то, кроме мозга.
Я не люблю ночи, когда этот мир замыкается вокруг тебя, а тебе некуда и незачем бежать.

---

Хотела бы сходить на Книгу Джунглей. Не то чтобы мне нравились всякие переделки старого, но иногда они получаются хорошими. Вдруг это тот же вариант?

---

Мама попала в аварию.
Мой дневник превращается в рубрику "угадай какое дерьмо случилось сегодня"

---

А суд я проиграла. Проиграла ещё до того, как начался процесс, где-то на стадии вызова свидетеля уже было ясно, что не выиграю, потому что в вызове уже отказали.
Все мои дела в последнее время переносят, да ещё по несколько раз. Ну а я... А меня это смешит.
Из забавного:
- Какой номер парковки у суда?
- Ну вообще-то она бесплатная, вроде.
- Точно?
- Точно, но отсюда эвакуатор машины увозит. Даже судейские.
- Но там же знак парковки и разметка!
И мозг: "ага, а помнишь, почему ты здесь сейчас? откуда увезли твою машину, а?"

Выбираю обои для рабочего стола очень тщательно, чтобы за душу цепляли, и сидят они там долго. Обои дракона и воина сменил леопард сегодня. Сижу и залипаю на его глаза.

Вчера в банке заставили проверять нотариалку (точнее, три дня на проверку, потом придёшь), сегодня с утра позвонили, сказали, готово.
Пришла. попала к другому специалисту, которому было всё равно, проверять или нет.

---

Всё можно объяснить слепой удачей,
Насмешками богов над тем, как люди плачут,
Сказать, что не сегодня - когда-нибудь потом,
И пряник обязательно сменяется кнутом.
Всё можно объяснить смирением и верой,
И тем, что жизнь пестрит то черным, а то белым,
И свет предупреждает полночный тихий мрак.
Всё можно объяснить.

Но если всё на самом деле так?!

---

Самое грустное - это просыпаться утром в понедельник и понимать, что ты ничего не хочешь делать и никуда не хочешь идти. И вовсе не потому, что тебе лень там или ты хочешь спать (хотя и это тоже), а потому, что не видишь смысла в этой новой недели. Сотни попыток снова что-то сделать, куда-то пробиться - и ничего в конце не меняется. Я..не хочу.
А ещё вчера делала расклад на неделю, выпало три СА.
А ещё я начала делать ещё один расклад, не закончила, правда, там в "хороших событиях" выползли две вовсе не хорошие карты. Если одну я хоть худо-бедно могу истолковать как положительное, то карту "Дьявол" в колоде Райдара-Уайта нет. Вот даже если я сама там манипулятор и всё такое - всё равно это для меня нехорошо.
А ещё первым с утра, как продрала глаза, прочитала запись у  Лодочника - как находить в себе силы жить, если по утрам ты не рад тому, что утро. И подумала - а действительно, как? А потом поняла, что по инерции. Типа раньше задал темп, а теперь выполняешь. Типа привык, даже если эмоций нет.
Как можно не радоваться утру, если тебе нравится твоя работа?
...это тоже довольно просто.

---

Я устала, Хранящий, милый, от борьбы с неизвестно чем или кем.
У меня было много - силы, но теперь практически нет от проблем.
Я устала, Хранящий, слышишь? Сколько можно упав, мне вставать?
Мне ведь даже не нужно - "выше", мне ведь даже не нужно летать.
За надежду цепляясь - падать. Когда счастье коснётся крылом,
Глаза закрывать от удара, который кто-то нанесёт нам потом.
Озверело на всё кидаться, когда злость остаётся гостить,
Рвать, кричать, защищаться, никого ни за что - не простить.
Только толку , скажи мне, Хранящий? Ведь борьба неизвестно с кем.
Будто мир не совсем настоящий, будто я в нём источник проблем.
В закрытые двери пробиться - это мне не совсем по плечу.
Ты зачем мне дал чертовы крылья, если я на них не взлечу?..

---

Иногда я хочу, чтобы у меня была на руках книга, в которой было бы написано, как закончилась та или иная череда событий, чем вообще всё обернулось. Вот просто живёшь ты такой, не видишь никаких светлых перспектив, а открыл книгу - а там всё прекрасно, хорошая работа, удовольствия от жизни, минимальное количество проблем. И ты-сейчас становишься оптимистичнее и с новыми силами бросаешься что-то делать.
Или читаешь, а там выхода не появилось и стало только хуже. Тогда ты хоронишь в себе надежду, перестаёшь бороться и тебе становиться легче, раз в этой книге жизни тебе и не быть счастливым.
Если паталогически не везёт, что можно сделать? На какую сделку пойти?

---

И ты из последних сил - крыльями от беды,
Смехом в лицо опасности, спокойствием в наши сны,
И ты, что всегда хранил, ещё остаёшься здесь,
Ещё отгоняешь смерть, ещё усмиряешь месть.
И ты, конечно же, в курсе, что всё идёт под откос,
Но тот, кто всегда был рядом, не может повесить нос,
Поэтому ты остаёшься. Хотя бы на доли секунд -
Когда рушится город и время - дать шанс мне ещё вздохнуть.
И ты из последних сил, в последние наши часы
Укроешь меня от бед, не скажешь, что мы не смогли.

---

Собирают встречу выпускников и так забавно видеть, что зовут тех, кого в младших классах травили, унижали, гнобили. Да с чего вы вообще взяли, что им теперь хоть сколько-то приятно видеть ваши рожи? Что они хотят встречи?
Я хочу.
Хочу увидеть, кем же они всё-таки стали.
Но никакой ностальгии и иного желания у меня нет. Я учителей своих любила больше, чем свой класс.

---

Если ты дал такую жизнь, то почему не дал возможность запивать её чем-то покрепче, чем кофе? Почему?

---

А тут весна, боги, как это прекрасно. Ты ходишь в кожанке и лёгкой обуви, ты вдыхаешь этот чудесный воздух и даже свинцово-серые тучи кажутся тебе прекрасными, потому что это, черт возьми, весна.
И!
Вчера пришла деталь к ноуту и вот я уже пишу с него. Как же я соскучилась по своему мальчику)) И как же я его люблю со всеми его недостатками. И какой же у него большой экран, и какая послушная клавиатура И КАКОЙ ЖЕ ОН БЫСТРЫЙ. (говорю я, пока не зашла в игру хД).
Сегодня с утра отчим установил мне гудок, машина теперь сигналит ого-го-го как, меня ВСЕ будут слышать)) Я пропылесосила её, отполировала панель, потом заехала на мойку и помылась за 100р). А то утром мама, уступая МНЕ дорогу, не заметила меня). Нужно что-то с этим было делать)
Мой мозг сегодня, нашёл проблему, чтобы пострадать по ней. Боюсь рецидива. Прочитала форумы, поняла заново неизбежность (как фортанет), понадеялась, что как у многих людей, у меня это полностью пройдёт за два года..
И иногда очень важно хотеть жить. У меня с этим три недели были проблемы. Причём серьезные проблемы.
В общем... я хотя бы теперь смогу играть =)

---

Ты храни нас, Лукавый, от паршивых врачей,
Равнодушия в людях, равнодушия дней,
От безумных поступков "нормальных" людей,
И от тех, кто кичится, что лучше, сильней,
От жестокости дикой, и от судей от всех,
Кто считает защиту за проступок и грех,
От клиентов, что только подставы и ждут,
От чиновников сытых, что воруют и лгут,
От водителей пьяных, малолетних детей,
Для кого вся дорога - чтобы им побыстрей,
От полиции ярой, с превышением сил,
И от бога того, что тебя не простил,
Ты храни нас, Лукавый, от профессий от всех,
Где людей поднимают на смерть и на смех,
Где услышать не могут и понять не хотят,
И в чьих душах давно только зависть и яд,
Где за деньги готовы всё что хочешь продать.
Мне не нужно продажи. Мне не нужен ваш ад.
Ты храни нас, Лукавый, береги от беды -
И я свет принесу даже в мрачные дни.

---

В последнюю неделю всё думала, что с нашим правосудием - это как биться в бетонную стену голыми руками. Ну как в принципе часто по жизни у меня, но с этим сталкиваются и миллионы других.
Вот просто представьте, суды пишут в решениях то, что сами они не вправе ни заявлять, ни решать - без обсуждения в процессе. Но нет, нас обвиняют в злоупотреблении правом. Просто так, ВНЕЗАПНО, когда ты получаешь на руки решение. Или отказывают в выплате того, что все другие суды выплачивают. На той неделе просто полчаса спорила с судьей и упорно доказывала ей, что она не права. Она третий раз вызывает Ответчика, вот интересно, чем закончится вторник.
Или вот административка. Сняли даже видео с перекрёстка, но нет, нам отказывают. Ситуация абсурдная, дороги идут не напрямую, а так, чтобы попасть на свою полосу движения, нужно уйти по диагонали. Нашу клиентку задела машина, когда она уже проехав перекрёсток, пропускала пешеходов. Причём параллельно ей пропускал пешеходов автобус. Вторая автоледи вылезла со второй полосы и умудрилась так завернуть в сторону, просто нереально круто, чтобы шибануть другую машину. И нам, блин, ОТКАЗАЛИ.
И я не хочу уходить со своей работы, потому что у моего начальника мне много чему есть учиться в плане...моральных качеств. И качеств, которые пригодятся по жизни. Как пробиваться и добиваться своего. Я, правда, со своим подавленным настроением плоховато учусь, но в целом беру в пример и запоминаю.
Отказали? Ну, ок, погнали обжаловать в ВС РТ. Отказали и там? Погнали в кассацию. Не достучались? Достучимся в следующий раз.
Была у нас линейка дел, когда хотели дойти до РФ, потому что наша практика не признавала кое-что. И вот, в конце января пленум рф и без этого выдал постановление - как правильно. И у меня смешанные чувства. Я вроде писала эти апелляции и кассации и получала в ответ "не правильно ты, друг, толкуешь закон", и сейчас вот вижу, что, вообще-то, правильно я толковала закон, это вы, друже, не так его толковали.
Начальник говорит, что нужно достучаться. Что если много-много раз с одним и тем же за свои права, то тебя услышат. Не знаю, так или нет, но у меня есть время проверить это.
Расковырять эту бетонную стену голыми руками. Иногда другого пути просто нет.

---

Кажется, пришла весна. Небо иногда становится синим. И температура с +1 скакнула в +10 за одну ночь.
Машина чудовищно грязная, нужно помыть, но нет времени. Зато наклеила две наклейки. Машина с наклейками смотрится не очень, "дешёво", но мне нравится.
Второй день встаю в пять с чем-то, чтобы успеть сделать учебу. Кажется, все итоговые задания я сделала, остались тесты небольшие и всё. Пара зачётов с человеком, который ни разу не пришёл на семинар. А лекцию пропустила я. Смешно. И ещё два зачета, к которым вот прям нужно подготовиться, потому что право зарубежных стран в таком объеме, в котором будут спрашивать, я не знаю. Ну и два экзамена с примерно такой же ситуацией. Уже очень скоро, но мне плевать, у меня тоже весна.
Хочется по-весеннему много. И гулять, и радоваться жизни, и чтобы было, чему радоваться. Чтобы все проблемы, наконец, закончились и стало стабильно хорошо, а не плохо. Хочу найти выход из дерьма. Мне кажется, весна даже больше моё время когда, чем зима, потому что весной мне хочется жить. Нет жары или холода, поэтому идеальная одежда. Да и вообще...
Но работа, экзамены, сессия.
20 апреля рассмотрение моего дела в Верховном Суде. Того самого, с парковкой. Не выиграю - ну и чёрт с ним.
Я хочу ещё две вещи, об одной промолчу, а о второй расскажу. Я хочу взять, приехать в сад, и чтобы там меня встретила моя собака. Как раньше. Как много лет назад.
В те времена было нереальным её забрать в город и сделать по-настоящему моей собакой. Я думаю, что сейчас был бы маленький шанс. И я думаю ещё, что у меня уже не будет шанса на ту самую собаку, ту самую кошку. Я их просрала в своём детстве.
Счастье, удачная дорога, везение - где же вы, милые? пора бы уже.

вчера были мои именины.
и др отца.

---

Я вот подумала. На выставке нам рассказывали про тайцев, а моя кошка не такая, совсем не такая. Но иногда я думаю, что всё гораздо сложнее, чем кажется.
Дедушка сказал, что когда я в гостях была, она ждала около двери. Когда он ей сказал, что я не приду, она подошла к нему и легла к нему на грудь. Она никогда так не делала со мной. (утро не в счёт).
Когда мне плохо, она всегда приходит. Ничего не делает, но приходит.
Она различает, когда ругаются на неё, а когда не на неё. Я могу кричать рядом с ней и ей будет всё равно. Я могу только прикринуть на неё и она исчезнет из поля зрения.
Сегодня она сначала притащила веревочку в комнату, а когда я ушла в ванную разговаривать - туда. И я подумала, если я чувствую себя ненужной, то она в такие моменты тоже?
Почему-то, когда мне так, она всегда приносит веревочку, чтобы с ней поиграть. И нет, веселее мне не становится.
Может, мы, правда, просто чуть-чуть не сошлись с ней, чтобы идеально друг друга понимать?

---

- Что ты делаешь? - юный мальчишка подошёл к девушке с рыжими волосами. Она оглянулась, и волосы откинулись с её лица, открывая такие же рыжие глаза. Перед ней была доска с песком. Мальчишка знал, что это необычные доски. На них девушка и ей подобные меняли судьбы людей, творили новые истории.
- Убиваю, - ответила девушка. В её глазах мелькнула горькая усмешка. - Точнее, я их не убью, но они всё равно умрут.
- Все люди умирают.
- Но не так, - голос её сошёл на низкий шепот. Она вновь усмехнулась и качнула головой. Рукой девушка провела над песком и там ожили лес, дорога, машины, люди. Мальчишка смотрел с интересом, хотя догадывался, что история приятной не будет. - Им лет двадцать, - продолжила девушка, не открывая взгляда от доски, на которой появлялись всё большие подробности. В её глазах практически растворился зрачок. Мальчишка отметил это едва ли не с восхищением. Ему всегда нравилось, когда проявляют силу. - Они попадут в аварию, например, - девушка повела рукой над песком и две машины столкнулись в жуткой аварии. Всмятку. Люди вылетели на асфальт. Он это видел и вздрогнул. - Им оторвёт руки, ноги, сломает позвоночник, зальет кровью глаза, кому как, в общем. И они будут лежать на холодном асфальте пять часов, потому что машины здесь редкость, а скорая попадёт в жуткую пробку на соседней дороге. Они будут пять часов думать о том, что уже не встанут никогда. Будут видеть свои оторванные конечности. Последние часы на них накатит дикая боль. Она иногда будет стихать, потому что они больше будут не в силах её терпеть. У той девушки, видишь? У неё останется годовалый ребёнок. Она будет думать о том, что его судьба... будет не лучшей. Детдом, наркотики, проституция. Впрочем, у неё будет достаточно времени, чтобы самой подумать о всём этом. Пять часов на пустой трассе без надежды. Пять часов ожидания смерти.
- Почему он не спуститься к ним раньше?
- Потому что ему не велят, - она улыбнулась и улыбка вышла дикой. - Это очень тупая ситуация, потому что это... справедливость. Они очень хорошие люди. Все эти пять человек, включая ребёнка. Весёлые, добрые, ну вот просто - хорошие. Но это справедливо. Видишь ли, в прошлой жизни... в прошлой жизни они были подонками. Как тот водитель, из-за которого произойдёт авария. Он уедет, и не остановится, чтобы вызвать скорую.
- В прошлой жизни? Что они сделали в прошлой жизни? - спросил мальчишка.
Девушка рукой смахнула песок и движением пальцем создала прошлое. Там парень шёл к девушке, скалясь и пряча за спиной нож. Рыжая поморщилась и смахнула картину прочь.
- Один из них изнасиловал и убил девушку. Просто так, на спор. А та девушка... она тоже была намеренной жертвой, понимаешь? Её тоже специально ему подогнали. Вот есть человек-тварь и решает он сделать своё грязное дело. И тут вмешиваемся мы. Мы находим ему людей, которые в прошлой жизни были тварями, а теперь несут наказание. Чаще всего, в этой жизни, это уже очень хорошие люди. Но богам всё равно. Справедливости всё равно. Возмездие приходит обязательно на следующую жизнь. И мы даем жертву твари. А в следующей жизни... тварь попадает в аварию и у неё остаётся годовалый ребёнок. Он лежит пять часов и не понимает, за что. Он не помнит, за что. Другая в прошлой жизни избила слабого мальчишку, младше её на пару классов. До смерти. Он тоже лежал в луже крови и думал, за что. За что... Извечный вопрос. И только мы знаем ответ, - шёпотом закончила она. Он слышал, сколько в голосе было боли. - Боги считают, что нельзя тварей наказывать в той жизни. Дескать, они могут исправиться, а люди сами должны их наказать. Но чуда не происходит. Точнее, оно происходит после грани смерти и перед новой жизнью, когда душа в корне меняется, чтобы стать чистой. Почему-то только смерть дает душе измениться, только тогда она понимает, что же она натворила... Когда-то и я думала всё - за что? У меня не было таких страшных случаев, просто по жизни что-то не везло. Вот я всё гадала. Догадалась, что в прошлой жизни, видимо, что-то не то сделала. Оказалась права.
- Что ты сделала?
- Да ничего плохого. Просто переступила через свои принципы, перешла через себя. Из доброй стала злой, из светлой - навсегда тёмной. Боги и это не прощают. А теперь вот тут, творю эту... справедливость. Убиваю людей.
- Ты сказала, они могут не умереть.
- За пять часов, милый, они не захотят не умирать. Боль и отчаяние плохие советчики. Да и боги сделают свой шаг. Смотри.
Песок ожил и снова вырисовался лес, дорога и три машины. Трасса и большая скорость. И машина, которая вильнув между двух других - ради понта, ради риска - вызывает жуткую аварию, в которой люди чудом остаются жить. Жить ещё ровно пять часов.
- А теперь в массовую драку засовывать мальчика-одуванчика. У него примерная семья и любящая девушка. Но не тут-то было! Появляюсь я и! бах! и ничего нет. Одно мгновение - и жизнь делится на до и после. Если бы люди знали, что в будущей жизни их обязательно ждёт возмездие, если бы они только могли в это верить... Но они не думают о смерти. Они не верят в смерть. Они не верят, что когда-нибудь вновь будут живы. И становятся жертвами страшных, действительно страшных события. Грёбаная справедливость. Лучше бы они выбрали на эту роль кого-то другого.
- Тебя зовут Завершающей жизни, - тихо сказал мальчишка, смотря на картинку из песка. - А настоящего имени, как у меняющих время, нет.
- Нам не нужно имя. Отслужу я, появится другой. Здесь никто не задерживается долго. А мне порой кажется, что в своей новой жизни я буду отвечать за то, что творила тут. Иди, учись менять судьбы. Ты-то можешь сделать этот мир лучше.
Завершающая жизни провела рукой над песком, машины, дорога и лес растворились, а вместо них начал вырисовываться тёмный переулок и одинокая фигурка, идущая в ночи. Мальчишка ушёл, не став смотреть на конец, который был ему известен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заебало всё. Так хочется послать к хуям и учёбу, и работу, и миллионы тупых людей, и судьбу. Но почему то к хуям отправляют меня.
Особенно погода.

---

Когда осень входит подкожно и февраль остается в груди,
Когда крылья раскрыть хоть и можно, только ты выбираешь идти
(Чтоб изрезаны не были в клочья, чтобы боль как рюкзак не нести),
Когда ты дорогам не веришь и давно уж не веришь богам,
Но всё же, надежду лелея, про нее говоришь "Не отдам!",
Прижимаешь к груди, защищаешь, но счёта не видишь врагам,
Когда за ошибки чужие до дрожи захочешь ты бить,
Когда все настолько чужие, что не за что даже простить,
И утром, смотря в отраженье, захочешь всё просто запить,
Когда только музыка лечит, она же толкает к окну,
Когда ты заходишься криком, о том что "уже не могу",
И день любой не равняешь по нужности длинному сну,
Тогда всё должно измениться. По небу скучают киты,
Трезвонят тихо трамваи, дороги создав с пустоты,
И медленно льдышка растает в сердце, хозяин чей - ты.