Бензина не хватает даже на неделю. Заправлялась на 800 (92), на той неделе вышло 1100, на этой хер знает. Только вторник, а полбака просто слито вникуда.
Бесят многие вещи и многие люди. Думаю, чтобы купить афобазола вместе с валерьянкой - и пропить, чтобы стать малость менее нервной, потому что злость накрывает волнами, но тратиться на это не хочется.
Так и живу.
С утра перекус, днём кусок выпечки, вечером пожрать. Организм подыхает днём и просыпается к ночи. И всё. Ночью, ближе к утру (то есть к трём) очень душно в комнате. Распахнуты окна,а дышать нечем. В итоге ложусь в 12, худо-бедно засыпаю к часу и уже через полтора часа просыпаюсь. Дальше не сплю. Засыпаю-просыпаюсь, но мозг вообще не отдыхает. В эти промежутки такие выматывающие бредовые сны, что лучше бы их не было. Я люблю сны, но.
Даже в выходные встаю в шесть. Я начинаю догадываться, почему организм подыхает, честно. Только сделать с этим ничего не могу.
Не хочется работать.
Мерзкое лето (было, но теперь +10 утром вернули в состояние "житьможно") отбивает любое желание рыпаться.
Начальник сегодня спрашивал, выбрали ли мы, куда поехать (заказали ли путёвки). А как объяснить, что денег нет? Что можем только мы с мамой, а это только автобусные туры в Питер, в котором я была и пока не хочу, и в Москву, в которую я тоже таким образом не хочу. Что тур в Карелию как всегда самый дорогой и как всегда отсутствует, потому что никто не собрался туда. Что кроме этого есть только туры на море, а что там делать, на море, без машины, тупо ходить на пляж? это надоедает и утомляет, я такого не хочу.
Что очень хочется куда-то на машине, чтобы ехать пару часов и бац! красивое место, но так, чтобы это прямо путешествие, прямо несколько дней. Но ничего красивого рядом нет. В России всё, на что я хочу смотреть, находится слишком далеко. А на загран нет денег.
И что остаётся? Сидеть дома, пялиться на сериальчики? Какой же это к черту отдых? Это болото.
Или вот ещё про кошку: что она вообще не заходит ко мне в комнату, вообще, будто у меня и кошки нет?
Или что сын отчима завёл таксу, как по мне, самую уродскую сосиску на недолапках?
Про что тут говорить?
Про то, что меня заебало улыбаться и быть милой?
Иногда я хочу побыть одна. Просто одна. В абсолютном одиночестве. Чтобы вся эта злость на других растворилась и исчезла. И я перестала быть сжатым комком нервов. Желанием дать в морду почти любому незнакомому человеку, который мудак. Со всей дури дать. Кулаком с кольцами с камнями. Не кастетом, а именно так.

У меня пока всё.

---

Про аквариум больше, чем про всё остальное.

За неделю умерла только самка гуппи, ну и кажется, личинка сомика, потому что я второго нигде не вижу. Вторая личинка сомика чуть-чуть подросла и стала напоминать малюсенькую рыбку. ДУмала, вторая самка сдохнет, больно уж странно она себя ведёт, но нет, продержалась, девочка. Видимо, рыбки беременные тоже себя странно ведут, как и люди))
Петушок подрос и пооткусывал хвосты гуппи. Теперь он в отдельном маленьком аквариуме.
Сегодня мы ездили за рыбками, мне нужно было самочек. Я их купила, но тут натолкнулась на рыбку своей мечты - акулу бала - и не смогла удержаться. Уж больно они..атмосферные. Правда, когда я отсаживала рыбок, то оставила их ненадолго, а одна из рыбок выпрыгнула. На пол. Я увидела, только когда пришла. закинула её обратно. Она кверху брюхом поплавала, но потом очухалась.
Ещё я купила сомика. Продавец сказал, мол, остался только белый, альбинос.
- Он в смысле умрёт скоро?
- Нет, он просто альбинос.
- Ну и в чём тогда проблема?)
- Просто некоторые не хотят брать белых...
А я люблю альбиносов. Это же их выделяет. Да, он не такой красивый, но зато особенный...)

И через две недели отпуск. Хотела я накопить на него... но как-то просрал -(

---

Лето - самое мерзкое и поганое время года. Всё эти солнце, жара, духота.
фу.
блевать охота

---

Я вот знаю, что я не слишком оптимистичный человек, но научилась держать настроение в норме. Вот только мысли, которые я пишу или просто думаю - часто оказываются более правдивыми, чем мое настроение. Я знаю, что если есть проблема, то нужно её решить, и всё, но дело же в том, что не всегда всё зависит от меня.
Я завела аквариум. Первые дни он был мне отрадой. Смотришь на рыбок и отдыхаешь от всего. Были там две скалярии и две гуппи. Одну скалярию через два дня я отдала маме, потому что она кусала другую. А у мамы прижилась. До вчерашнего дня.
У мамы на неделе умер неон, который жил у них год, потом разом две скалярии, у меня вчера умерла девочка-гуппи, которую я докупила позже, а сегодня - вчерашняя покупная скалярия, "старая" скалярия, неончик. У мамы к сегодня умерли почти все рыбки. У меня сдохнут оставшиеся неончики, потому что...
Видимо, та самая скалярия, которую я отдала, была больной, и из-за неё полегли два аквариума.
Завтра мы едем на птичий рынок. Я куплю себе стайку гуппешек, солью воду в аквариуме, помою его, камешки, залью новую и добавлю средство для подготовки воды. Если рыбки доживут до завтрашнего дня, отсажу их на время в другой аквариум.
Если получится хоть в этот раз, со временем заведу кого-то ещё, кроме гуппи. Если не получится... попробую в августе? Я хочу и жалко потраченных денег.

Что я хочу этим сказать... Это ведь не решение проблемы. Никто никогда не может утверждать, что судьба его не съебашит с пьедестала. И что есть вещи, которые вроде бы зависят от меня, а на деле ни хрена не зависят.

Есть очень много вещей, которые я держу в себе и ни с кем не делюсь. Я не хочу, чтобы меня жалели, а потом распускали сплетни за спиной. Я не хочу, чтобы о моих проблемах переживали. Я не хочу... Я не вижу смысла делиться тем, из-за чего тебе плохо. Поэтому в такие моменты я просто хочу остаться одна. Единственный минус - иногда от этого молчания начинает бомбить.

---

Из новостей: завела аквариум с рыбками. Одна рыбка уже сдохла :с

---

Сегодня у нас появилась первая (!) стиральная машина. Первая. В жизни. Ну и конечно же, она оказалась с браком, теперь жди отклика из юлмарта, вновь отпрашивайся с работы и выслушивай, что "сами виноваты" потому что эта жизнь дерьмо, когда из неё уходит удача.
"Да всё ж хорошо", говорят мне, а мне смеяться хочется истерически. Хорошо? Серьёзно? Вот встаешь утром на работу, жрешь творог и кофе, на работе йогурт и салат(или выпечку), вечером каша + что-то ещё, садишься за комп и играешь, потом умываешься, ложишься спать и по кругу. В субботу в сад. Обязаловкой. Без вариантов. И всё. Вырваться из этого круга- нельзя, потому что на всё нужны деньги, а денег у меня нет. Кино, кафе, прогулки, даже выехать на машине за город - все, абсолютно все варианты отметаются прочь. И получается - дом-работа-дом, всё, тупая бессмысленная жизнь.
Парень не может найти работу из-за той же ебанутой неудачи, потому что по два собеседвоания в день и всё равно по нулям, и хуй пойми, что нужно работодателям и жизни, потому что это уже тяжело, слишком тяжело. Но надо же верить в хорошее и в успех, что всё выйдет и получится, а мне хочется выть и кричать об бессилия и тоски.
Или те же монитор с пикселем, стиралка, машина даже - вся в царапинах и вмятинках, потому что дороги не просто в ямах, они как после бомбежки и никогда не знаешь, где наебнешься. Потому что около работы просто траншея, которую нельзя нигде объехать.
И в жизни одни придурки, тупые сраные люди, которые ничего не знают о вежливости и этикете, которые просто... ну вот ТУПЫЕ. И эта продажность судей, и гребаный Итиль-Армеец, который им отстегивает, и ты, который ничего не можешь сделать. Что дальше? апелляция? А район не будет охотно отменять мировушки, им их ЖАЛКО. А дальше хрен прорвёшься, потому что - а где существенные нарушения права? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ?!
И ответ на нашу заяву на соседа - типа в 2015 году там вырезали дикорастущие деревья. Да каким удодом нужно быть, чтобы эти объяснять отказ в возбуждении дела? Тебе сказали, что спили их на этой неделе! И ты настолько идиот, чтобы не понять, что цветы и яблоня - это не дико-нахуй-растущие деревья?!
Хочу бить людей лицом об бетон, пинать их в живот, хотя знаю, что мозгов от этого у них не прибавится, а я такая же тварь, как и все.
Мне настолько всё осточертело, что все эти неудачи я уже перестаю замечать. На работе, дома, на улице, везде. Да, хорошее есть. Я его вижу. Но его недостаточно, ясно? Я захлебываюсь в этом дерьме. Мне тут плохо!
Жара ещё пришла, лето самое ОТСТОЙНОЕ время года, духота, пекло и сука, постоянно болит голова. Ненавижу лето, эти потные тела, это солнце, этих комаров, фу, фу, фу!
Смотрю обычно на лансер и тоскливо становится, когда у меня не будет таких тачек, НИКОГДА. а потому что бля с зарплатой в 10к на еду не хватает, о каких тут квартирах и машинах может быть речь? в судах официально те же зарплаты, никакого повышения, вот и живи в нищете пожизненно. А дальше ты не прорвёшься, потому что блат и деньги, короче, зачем я вообще в эту профессию пошла? ЗАЧЕМ? самая большая ошибка в мире, самая паршивая мечта!
И отпуск две недели, две мизерные недели, что там сделаешь? выспишься? и так всю жизнь, всю эту гребанную жизнь! Куда я потрачу эти 14 дней? как всегда ни на что?! А на что можно их потратить без денег?
И кошка, которой насрать на тебя, есть ты, нет ты, лишь бы жрать давали.
Как и весь мир, которому тоже на тебя глубоко насрать.
Ну последнее хоть приемлемо.
Не могу читать, не могу писать - что стихи, что прозу, не могу рисовать, да и не хочется.
Я утром и встаю-то только потому, что с утра плохо соображаю и главное успеть в таком состоянии выйти из дома, а то потом фиг выйдешь.
Почему я такой неудачник? НУ ПОЧЕМУ?????
Я люблю жизнь, я хочу её любить! Но почему всё так?т ЗА ЧТО?
Вернусь сюда только когда всё хотя бы на половину станет лучше.

---

Ночью снилась Хвостик. Долгий был сон. Приятный. Спасибо снам, что хотя бы в них можно побыть с теми, кого я не вижу (увижу). Хотя под утро они и развеиваются, но в какой-то момент мне же бывает... хорошо в них.
В этих снах моя жизнь куда более интересная, чем в реальности. Хотя я и умирала во снах тоже. Всего пару раз, но мне очень не понравилось. Мне снятся часто машины,маги, концы света. Приключения мне снятся всегда. Иногда мне кажется, что я бы с удовольствием переключилась на реальность снов.

---

Как же меня всё..
То ощущение, когда выше головы не прыгнешь. Ехала вчера за Лансером и думала, черт возьми, в жизни не накопить своими силами, если ты такой же серый мыш, как я. Если ты такой, как я, тебе и жрать будет не на что.

---

Наверное, мой парикмахер - единственный парикмахер в мире, который на фразу - постригите 15 см, говорит, а может, 5?

---

Я вот тоже послушала песню Украины, подумала, о, как раз в духе страданий, всё как я люблю, похоже на тексты Эванесенс, если бы не политота. А ещё она как-то совсем не украинская, эта певица, и голос у неё... Как у мусульманки-террористки, но это ладно. Я вообще к чему - вот сидела, чай-кофе пила и подумала, что вот выиграй Россия - так это точно подстава была, откуда столько денег в кризис брать? А потом подумала, вдруг это и Украине подстава? Мол, на тебе победу, давай тебя в ещё большую жопу засунем, где ты ещё миллионы долларов возьмёшь с твоими-то долгами? Где возьмёт деньги нищая страна, которая давно отошла на растерзание США? Так что мне их стало немного жаль.

И вот ещё.
Вчера приехали в сад, а там яблоню посадили, мама опять ругалась, что сказали ему не заходить на наш участок. Сказала, чтобы яблони этой не было там. Я проходила мимо - одинокое такое никому не нужное деревце. Деревья нужно любить.
Зато хоть музыку этот урод слушал потише и лабутены, "яусталхочу любви" было слышно ТИХО, а не так, как будто ты на концерте.
И вот мой дубик - ему года четыре - не растёт,а я его люблю. после зимы всегда к нему первому бегу. Но растёт он сантиметр в год и сейчас пятнадцать от силы. Как-то печально, в общем.

И ещё - ненавижу людей, яро, сильно, столько причин для этого.
И совсем уже обыденные: еду я по правобулачной, машин много, скорость 40-50. Нам зелёный. И тут на свой красный идёт парочка, уверенно так. Сказать, что я ох::ла - ничего не сказать. Собиралась уже выразить своё возмущение, да они сбежали обратно.

---

Жизнь от дома до работы,
Чай, TV и час на что-то,
Игры, вот, допустим, дота,
И пора бы спать.

А потом опять по кругу,
Труд и вечер для досуга,
Кофе разбавляет скуку -
Чё б и не стерпеть?

Хоть имей вагон желаний,
Но предел твой - кофе ранний,
Может, парочка свиданий.
Хватит или нет?

У других вот заграница,
Театр, мохито или пицца,
Ну а ты, больная птица,
Где тебе летать?

Жизнь от дома до работы,
Ноль тревог и ноль заботы,
Будьте прокляты полёты!
Я же - сверху вниз.

---

Я верю в прошлые жизни. Да, скорее всего, верю.
Иначе чем объяснить мою дикую любовь к машинам? В детстве, когда мне было 3-4 года, я играла в машинки. Мне эти машинки до текущего момента нравятся. Я прошла всю серию игр NFS, ездила к дедушке на работу, чтобы там просто погонять на машине на компьютере (у меня компа не было). Память прошлой жизни...
Ещё мне кажется, что в какой-то жизни я пела и играла на барабанах в какой-то группе. Но какая история была там, если я с самого детства стесняюсь петь? Мне никто никогда не говорил, что пою плохо, я это знала сама. И стеснялась петь. И поэтому пела плохо. Помню, как-то моя учительница по хору "довела" меня и я спела клёво, но это было всего лишь раз в жизни.
Ещё мне кажется, что где-то я танцевала.
Но где-то в моём мире был апокалипсис, я часто вижу это в своих снах. И силу свою тоже чувствую. И иногда, бывает, что знаю, что сила есть, а сделать ничего не могу. Это в снах мучительнее всего, когда ты бьёшься о невидимый потолок.
Ах да, сны... Иногда я вижу целые истории, по которым можно было бы снять бестселлеры, но которые расплываются к утру дымкой. Иногда это связано с реальной жизнью, иногда мои "идеалы" заходят в гости ко мне. Некоторые же не приходили никогда.

Когда в прошлый раз уезжали из сада, я у ворот заметила двух бело-серых собак. На какое-то мгновение мне показалось, что когда я туда подъеду, то всё ещё в этой реальности я увижу там Дж.
Но такое никогда не становится правдой.

---

Я не люблю свой сад из-за соседей.
Вчера вечером кто-то из соседей (скорее всего, Амиров) вырубил на нашем участке молодую цветущую яблоню, сложил на её месте доски, а рядом растущие цветы срезал под корень и выбросил под берег реки.
Пока мои говорили ему всё, что о нём думают, я вызвала полицию. Просто когда у тебя на руках есть рапорт, всегда можно пойти в суд.
А я жутко хочу нарисовать ему на заборе много маленьких хуёв.

---

Сегодня перекусила в шесть часов,а еду с собой не взяла. В машине 30-40 градусов жары, ничего и не возьмёшь. Денег было 22 рубля. Не хватило даже на гребанный пирожок. Вернулась домой к семи, готовая жрать железо.

---

Кончаются запасы кофе.
И рабочая неделя. Мне действительно есть до этого дело, хотя, казалось, какая разница - шляешься ли ты по городу или батрачишь в саду. Но второе как-то приятнее, потому что ты можешь развлечь себя игрой или что-нибудь посмотреть. Хотя и это для меня пресно. Приелось
Раньше можно было не спать ночами, по утрам выпивать две чашки кофе и жить. А теперь за рулём нельзя быть слишком сонной и ночи как-то отметаются. Но вставать через пять часов, а я ещё здесь.
Хочу, чтобы на меня свалилось много денег и при этом никто не пострадал. И ещё хочу, чтобы мои желания исполнялись без подковырок и подлости. А сформулировать всё точно нельзя, потому что фантазия у мира огромная.
Покраситься в фиолетовый и постричься под мальчика; сделать пирсинг где только можно; набить тату. Это ничего не изменит в жизни. Поэтому только если тебе всё это хочется - иди и дерзай. Я хотела бы тату.
И собаку. И загородный домик около озера. И отсутствие мудаков-соседей. И.
Всё-таки у меня много желаний. Только это ничего не меняет. И в груди по-прежнему пусто, только иногда яро зло.
Хочу лечь на землю, раскинуть руки и чтобы через меня проходил ветер - так полнее чувствуешь свободу.
И, смотри, я почти не жалуюсь - тут нет упоминания о том, что идёт НЕ так.

---

Выходных было мало. Но мне и в школе было мало трёх месяцев выходных, а потом в универе - двух и потом уже месяца. Так что куда там до взрослой жизни, когда в год ты можешь только два раза отдыхать по две недели. И это с учетом моей работы, когда часто выходит уходить по раньше, намного пораньше.. Я не готова к такой взрослой жизни морально.
Ночью почти не спала. Долго не могла уснуть, а потом снились... вот не кошмары. Просто два конца света, которые случились подряд. В первый раз это было разлившееся на всю землю море (ну почти на всю, земля оставалась), а в море была гигантская, просто гигантская акула, которая уничтожала сначала всё вокруг,а потом исключительно нехорошее агрессивное. Поэтому нам как-то удалось спастись, когда она нас настигла. И тут начался этап второго конца света. Мы сорвались и побежали прочь от этой акулы, потому что она вступила бы в конфликт со вторым и рядом бы никто не выжил. Мы нашли поляну, где росли в центре пара берёз. Ухватились за берёзы и ждали шторма. Выжили.
Мне пора ехать в Итиль, подаваться за кого-то... А я хочу, чтобы выходные были дольше, потому что в выходных можно не думать о том, что с тобой постоянно случается дерьмо.

---

Ещё я не знаю, когда успела стать настолько закрытой, что это просто китайская стена, но самое интересное это то, что открываться - это вовсе не в моих планах и зачемхоть кому-то из левых людей знать, что внутри?
Хотя отчасти я знаю, конечно. Да, знаю.

---

Четыре выходных это хорошо, хотя все ещё мало.

Вчера ездили в Куземетьево вдвоём. Место мне не очень понравилось. Много людей, воды, которой быть не должно (не высохла, не ушла), а красоты не очень. Хотя по дороге открывается красивый вид, но там негде остановиться и побыть. Поэтому там мы просто немного прогулялись. Ещё доверила сесть за руль машины в поле, хотя в принципе не пускаю за руль никого, кроме мамы. Но у неё практически такая же машина, поэтому смысла проситься попробовать сесть самой за руль её машины - не вижу даже я, хотя так ни разу толком и не каталось на Раде. И до сих пор вспоминаю Рио, которая почему-то в сердце зашла куда больше.

Дальше тоже будут фото, поэтому спрятано под кат

Позавчера были в саду. Шашлыки там, работа... Ебанутая музыка соседей, ибо, извините, но слушать на полной громкости такие хиты как "обожекакоймужчина,яхочу от него сына", "это не шутки, мы встретились в маршрутке". В итоге ушла мыть машину, врубила свою музыку, но, сука, ветер! Мне орали соседи с другого берега, дебилы, выключите свою музыку. Мне хотелось спросить: "что-то, не слышу?)", но в целом, они орали на ненавистных мне соседей, поэтому план был в чем-то неплох.
А это мой дубик (жив!)


И первые цветы, которые там распустились и даже отцвели



А пока продолжаю делать уборку (по полчаса в день..) ), делать где-то что-то просторнее.

---

Я тут подумала, что игровой монитор, который у меня, уж очень игровой и трудоголик. Дело в том, что на нём есть пиксель, который горит ярко красным на чёрном фоне. но один пиксель это норма и менять мне его не стали. Ну так вот, стоит лишь зайти в игру и пять минут отпахать в инстансе, как вуаля! пиксель адаптируется и исчезает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра