Если я скажу, что все хорошо, я навру. Я не пессимист уже. Но сейчас вновь случается так, что придется писать о плохом. Просто я должна это высказать, я должна знать и четко видеть перед собой то, с чем я имею дело. Когда оно не оформлено - оно меня пугает. Сегодня на игре, которую мы про**али даже по словам А.Ю., пугало.
Нет, было несколько вещей, которые меня порадовали. А несколько больно бы поранило сердце, если бы я не постаралась как можно быстрее отвлечься. Так получилось само собой. Наверное, защитная реакция организма. В общем-то, все смешалось в одну общую большую кучу, с которой я сейчас и буду разбираться.
нытье1. Мне надоело, что ll мне постоянно лжет. Или это я чего-то не понимаю, или это действительно так. Я даже понимаю ее: сказать, что ей лень вставать и через минуту все-таки встать, но уже по просьбе другого. Мне надоело, что она выбирает других. Мне надоело то чувствовать привязанность к ней, то ненависть, перемешанную с презрением.
2. Мне надоело, что везде выбирают их. Ее и Б. Во мне, видно. нет чего-то. Чего-то такого, что заставило бы других людей выбрать меня. С Булатом общаются больше, с Алиной тоже, даже помимо наших внутренних отношений - даже за пределами. Что в них есть такого и чего нет во мне? Это бьет по самолюбию. Это как раз то, что важно для меня. Мое самоутверждение. Поэтому это больная тема.
3. Мне надоело быть одной. Нужно чувствовать и видеть кого-то рядом. Хотя бы..чтобы подойти и поговорить. Нужно кого-то защищать. Даже Саша предпочитает Алину. Бесит.
Мне повезло. Я имею счастье знать преданных, любящих, уважающих людей, самых-самых, я их люблю. Но...Они не могут быть моими друзьями или просто моими: они старше меня. Я хотела бы видеть кого-то своим отцом, кого-то другом...Но, увы А кого-то даже учителем. Просто своим родным любимым учителем. Но не получится..Это невозможно. Законы моего мира такого, что на возраст смотрят много. Ну как объяснить им: я хочу, чтобы Вы были моим другом. Разве это сложно? Раньше было хорошо. Что случилось? Почему? Что изменилось? ПОчему мне этого никто не скажет? Я ведь не стала хуже. Я стала терпеливее и спокойнее, это плюсы в общении с людьми. Что тогда? Я не знаю. Неизвестность сковывает, заставляет метаться. Конечно, я уже привыкла к этому.Но все равно неприятно. как бы я не защищалась внутренне..Это больно. И рано или поздно придется открыться, чтобы вдоволь насладиться этой болью.
4.Мне надоело быть НЕ первой. Это мне тоже надо: надо быть лучшей. А что получается? Получается наоборот. Как вырваться из этого? Как стать..как стать лучшими? Поверить. А как поверить? Это еще сложнее. Боже, как я хочу..как я хочу этого.
5. Мне надоело ходить в школу, которую я больше не люблю....
Неужели все? Нет. Просто нельзя описать полностью все, что творится на душе.
стихТы знаешь, это год смертей,
Печальный год твоих потерь,
Но ты, мой друг, беде не верь:
Нам никогда не жить уж с ней.
Нелегкий год, год испытаний,
Как много пыток было в нем!
Как мы играли, друг, с огнем,
И сколько было в нем терзаний!
Он год тревог и год страданий,
Надежды, веры, год тебя!
Ведь знаешь, правда какова...
Он год твоих, моих мечтаний!
Он год, дающий веру нам,
Но в то же время - разрушений,
Твоих неправильных суждений,
Смешавший все как есть - и в хлам!
Он год, дающий правду, силу,
Он год за раз укравший все,
И снова давший...За ничто.
Способный нас загнать в могилу.
Он странный год! Неоднозначный.
Ты помнишь? "Нет их больше, нет!"?
Но в то же время ты согрет
Любовью, радостью...Ненастьем.
Он год потерь, он год смертей.
Он год всего лишь только жизни!
И много, много, много мыслей....
Каков же он? Добряк? Злодей?..
Правдиво получилось.
Слишком.
Ну так вот...Хочу..хочу чего-то качественно иного. Хочу вырваться из этого
А иду..иду делать алгебру.
Все-таки, кофе наше всё.