Иногда мне хочется свернуться калачиком и уснуть. А проснуться тогда, когда все проблемы уже решились. Например, через год. Это как будто попытка защитить свою нервную систему и себя.
Но я всегда думаю, что даже если бы я так и могла, то никогда бы не сделала. Просто потому, что частичка меня знает, что так не бывает. Проблемы сами собой решаются редко. Или вот- это как, год своей жизни отдать сну? Это значит - год без него, семьи, друзей. Год без возможности чуда. Чуда, в которое я, глупая, где-то в глубине сердца верю.
Главная проблема - в деньгах. 36 тысяч долг за квартиру, 30 - друзьям. Я сегодня утром считала, вроде к 1 апреля всё должно быть не так плачевно. Но сейчас я понимаю, что это если всё выйдет хорошим образом. А 2015 убедил меня, что всё можно вывернуть наоборот. Вот, например, что, если парня уволят? Там очень сложно и тяжело. Что, если я чем-нибудь заболею? Сейчас лечение это не то, что по карману. А с работой (новым поиском) тяжело потому, что кризис. Я его чувствую. По мне и моему окружению он ударил. А раньше казалось, что он только для богатеньких. Что, если страна за полгода не выравняется? Мне страшно.
Взять бы и положить на это всё хвост. Вот вообще, это же почти-не мои проблемы. И только как-то смешно и грустно от этой мысли. Потому что, вообще-то, и мои тоже.
Поэтому я верю. Эта вера успешно сдохла в 2015, но сейчас ещё жива. Я верю, что я не заболею. Я сильная, с чего мне болеть? Я верю, что с работой всё ок будет и если уйдём, то сами. Когда захотим. Ведь столько раздолбаев работает и тупых людей, а мы лучше, у нас же больше шанс остаться. И почему-то уверена, что страна через полгода выйдет из кризиса. Я бы даже сказала - я знаю это.
Мне страшно просто потому, что я знаю, что иногда с ударами судьбы ты ничего не можешь сделать. И потому что от тебя в жизни ничего не зависит - с одной стороны. Грубо говоря, вот ты работаешь на трёх работах, решаешь проблемы и считаешь, что от тебя зависит всё. И тут - ба-бах! - и в тебя на перекрёстке на твой зелёный на пешеходном переходе въезжает машина. Сбивает, точнее. Или твой дом сносит взрывом. Редкость? Отнюдь. Просто для 7 миллиардов людей - да, процент нечастый. Но попадешь ты или нет - это всегда 50 на 50.
Береги нас, Ангел, пожалуйста.
Или пойти на форум Джаст фо герлс и сказать: чуваки, я гадаю и плачевные стихи могу написать,надо? 100,200,300 рублей - это же тоже деньги. Даже если на них сейчас можно купить только кирпич хлеба и батон. Жаль, я не рисую. За рисунки платят чаще и больше.
И к сожалению, та ситуация, в которой мы оказываемся - это не единично. Я читаю "подслушано", дневники, блоги, слушаю слова других людей и, знаете, мы не в жопе. Точнее в жопе, да, но в этой жопе немало людей. Так что явление обыденное. Только я тут быть не хочу.
Начинаю !всерьёз! думать о работе по вечерам или выходным. Но у меня учёба и достаточно всерьёз не получается.
Перестала тратить деньги вообще. На шоколад/воду/косметику. Только на еду, когда мы вечером собираемся после работы. Потому что язву желудка тоже не хочется. И вроде хуже жить не стала. Если бы не машина...
Если бы не машина, нервы бы сдали гораздо раньше. И здоровье. Она лучше альтернатива, чем экономия на топливе. Я напоминаю это себе каждый раз, когда от цен на бензин хочется плакать или кричать.

В детстве я обещала маме, что на первый свой гонорар за книгу я куплю ей красную машину. Повзрослев, я поняла, что в России платишь ты, чтобы твою книгу издали.
Хотя, может, и стоило бы поотправлять "Счастье ищут в дорогах".