[Dragons blood]

днев за 2 недели

6 августа.
вечер.

Ну что, не могу я без дневника. Нужно оформить мысли. Хотя только в дневниковом стиле я и думаю в последнее время.
Я смотрю на кошку и думаю, правильно ли я поступила? Может, не надо было? Или так всегда бывает? Становится невыносимо: и страх, и сомнения, и потеря чего-то... Чего-то важного. В душе тяжелое что-то, давит. Хочется плакать вторые сутки подряд. Есть одна причина, а тут еще остальное нагнетает.
Я хотела в сад? Сейчас я пишу, что я вернулась в ад. Я опять буду считать дни до ухода. Почему? Да потому что! "Моя любовь - мой рай, мой ад" - писала Алина. У меня по-другому. Сейчас я понимаю, что я ищу свое. Свое, важное, свой дом. А не нахожу. Я мечусь между тем, что уже было когда-то домом. между родными мне местами... И не нахожу в них приюта. если я одна - то часто все в порядке. Но рядом с кем-то...
Особенно с родителями. Наверное, пора уйти, как уходят детеныши зверей..То есть уходят родители. А у человека все наоборот. Родители никогда не могут отпустить своих детей легко. Да мне и уходить некуда. Хочу свою квартиру. Если бы она была, то было бы намного меньше проблем. Я бы ...
Но зачем говорить о том, чего не будет? Я здесь, в саду, под боком спит котенок, которому вообще все равно, где ходить в туалет, который в лотке играет и лежит. Кошки чистоплотные животные... О да. Явно не месячные котята.
И еще я вижу будущего. Так бывает редко, но я его не вижу. Я вижу, как я буду учиться в стенах КФУ. Я это видела еще зимой. Я вижу, какая была бы у нас группа в РАП. Я вижу себя адвокатом.. Хотя это не та профессия, которая привлекает меня сейчас больше всего.Но кошку я не вижу. И себя дома я тоже почти не вижу..редко, набегами.
Сейчас я не вижу моих друзей с дневников, а я была бы очень рада поговорить с ними. Они бы сказали, что это просто так кажется. А может, и не сказали бы... Правильно ли я сделала, что завела кошку? Я так ее хотела. Добившись, я часто теряю интерес. Но животных это никогда не касалось. Только наших попугаев немного... Мурку, Люську я любила всегда. О Джейси я говорить даже не буду.
Блин, мне так нужно с кем-нибудь поговорить. С кем-то близким, родным... Каким был Саша в моих вымышленных историях. А у меня нет такого друга. Я не могу полностью доверять Алине. Мы с ней в чем-то очень расхожи..И понимания меня ждать не приходится. Эльмира? Я не привыкла с ней разговаривать о таких личных вопросах. Виртуальные знакомые? С кем я могу поговорить? Но даже если так....Но полмесяца не с кем.Я потом я переболею.
Я пишу об Алексе. и чувствую, что становлюсь похожей на нее. Я чувствую в себе новые течения, которых раньше не было и которые мне жутко не нравятся. В них что-то от толпы. Это какие-то мысли, из-за которых я сама на себя рычу.
Мы гуляли с Валей. Я хотела спать. Глаза буквально закрывались. Как всегда болтали обо всем. В такие минуты я иногда чувствую, что на душе спокойно. Тяжесть исчезает. Она исчезает после того, я что-то напишу. Мы шли и ругали людей,изгадивших Казанку.
Пойду погуляю. Или до станции. А то переходник не работает.

7 августа
утро
ура! она сама сходила в лоток. После того, как попила молока. Начала бегать за Арни. Но после строгих "Нельзя" предпочитает побегать за чем-нибудь другим. За нашими волосами, например. Уже придумали, что будем делать осенью Надо сходить на станцию, посмотреть наполнитель другой. Чтоб пах. Запах этого совсем не чувствует =(
Бабуля вчера не особо ругалась, но это было хуже. Не хочу рассказывать, хочу забыть. На душе сейчас ровно. Мне кажется, это курс валерьянки. С собой сюда привезла кучу барахла. Перечислять смешно.
зарядка для: телефона, электронной книги, плеера, другого телефона, нетбука
провод для: телефона (электронная книга не нуждается)
соответственно, техника: нетбук, элкетронная, 2 телефона (в одном контакты, он на случай, если первый сдохнет), плеер (на тот же случай...), наушники
еще: пистолет, ножик (стандарт, но у пистолета пули на самом интересном месте кончились), деньги, кошелек, ручки-карандаш-стиралка, записная книжка, сумка, рюкзак, чехол для нетбука, флешка, нижнее белье, Коэльо... Блин, короче, куча всего.
Читаю "Сто лет одиночества". Сначала не нравилось, а вчера втянулась, но чтение продвигается медленно. Я либо писать хочу, либо слежу за кошкой. Сегодня надзора за ней было меньше, но из-под дивана вернулась грязная х_______х
Отправляли умываться. Пришла обратно, но буду закругляться. Нужно писать СС, обязательно нужно. Хочу за две недели написать 4 главу и проверить ее. Это будет 1/3 книги. То есть все четыре главы подвергнуться тщательной проверке. будут додуманы другие главы. Четвертая пошла не по плану: там должно быть от другого лица. Ничего, пятую от такого напишем. надо глянуть, сколько глав уже продумано. 13, 12 - точно. А еще у меня наброски есть, там сон и что-то еще, но они все дома.
Тошнит 4 день. Почему? Я ем, по утрам через силу. Ужин тоже еле-еле. Зато по огороду хожу и ем яблоки. Я похудела, заметно на фотках. Вчера вечером ходили фоткаться, так даже после всех перекусываний и полных ужинов - выгляжу нормально.
Кстати, есть еще одна вещь...Ой, зовут. Приду еще.

вечер
Может, это станет рассказом.

Я случайно оглянулась по сторонам и почти не узнала родных мест. Мест, которые я так любила несколько лет и знала наизусть. Нет, я не переставала сюда ездить. И не случилось какого-то урагана, который снес все под чистую. Случился процесс, известный каждому из нас: антропогенез.
Раньше я любила только свой участок. Сюда приходила черно-белая кошка Мурка, по началу притаскивающая котят. Хозяйка (соседка сверху) со временем ее стерелизовала. Мурка была грозой всех собак, но после операции стала ленивой, большой и матерой, перестала гоняться за дворовыми псами. После Мурки пришла пора собак. Это были Джейси и Шрек. В те времена у меня зарождалась любовь уже не к садовому участку, а ко всему садоводству в целом. Оно было находкой для воров. Сюда даже летом наведывались грабители. Не смущало их и присутствие хозяев. Помню, как к нам залезли ночью и украли кошелек, когда мы все спали. Сейчас такого уже нет, но именно тогда я полюбила вечерние прогулки по аллеям, когда ночь уже спускалась на домики, а в небе вспыхивали звезды. Еще через некоторое время я подросла и гуляла с подругой уже и за пределами этого садоводства. Тогда же мы брали с собой наших собак. Мы ходили купаться, наведывались на мост (красивейшее место, если честно), гуляли по полю. Помню, в нас кидались камнями деревенские мальчишки. Они даже гонялись за нами... Как-то мы бежали долго-долго, а я держала на поводке Джейси. Не выдержав, я остановилась, а собака рванула за куртку нападавшего. Они заметно побаивались наших четвероногих, хотя вслух говорили совсем иное. Они же доставляли нам кучу неприятностей... В этот же год мы с подругой выдумывали разные четверостишья. Это было забавно. Тогда же начали гадать на картах. Гадание было простым, даже чересчер, но никогда не подводило.Так прошло года два. Это была совсем иная жизнь.
Сейчас... Сейчас ничего этого нет. Мы не ходим купаться. Река стала совсем грязной, а в прошлом году обмелела настолько, что ушла на 15 метров от берега. В этом году лучше, правда. Сейчас она вся в водорслях. А 30-40 лет назад здесь ловили раков, острова посредине реки не было, был лишь небольшой участок травы, куда заставляли переплывать нескольких коров. Коров, кстати, тоже больше нет. В прошлое ушли наши кормежки их яблоками. мы жутко боимся коров, но всегда к ним лезли. Не стало собак. Сейчас лишь избитый, но возмужавший и похудавший Шрек лежит около порога и тоскливо смотрит на нас своими глазами. Речка около моего дома размыла берег, и если несколько лет назад там были грядки, то сейчас еле можно пройти по тропинке. Одна из причин столь быстрого рамзывания берега - подземные ходы странных зверей. Взрослые самки достигают размеров кошек, но это грызуны. Они имеют невероятно мягкий черный мех, который ценился (по рассказам) дороже кроличьего. Лапки у них белые, белые же пятнышки есть на мордочках. Хвост относительно короткий. Они практически не видят, но обоняние у них совершенное. Они хитры и умны. Они умеют сбегать из капканов, а если попадаются, то отгрызают себе лапы. Охота на них в свое время мне доставляла немалое удовольствие. Нужно было очень хитроумно поставить капканы, а если надо, даже добить зверя. Мне не было страшно. И немало их жизней лежит на мне. Причина? Спортивный интерес. Но кроме этого то, что они ели столько, что за неделю могли съесть весь наш урожай. Ах, да. Этих зверей теперь тоже нет, и охота ушла в прошлое. Нет-нет, их нет не по моей вине. Я физически не смогла бы истребить стольких!
Я смотрю на свой участок и почти не узнаю его. Некоторых (особенно любимых) яблонь уже нет. Какую-то уничтожил ураган, какая-то погибла от старости, а одну спилила я в этом году, потому что она замерзла. Расположение грядок похоже, но что-то незримо изменилось. Участок в конце сада влечет, но уже не так сильно. Я не могу найти места, где можно спокойно поплакать о чем-то. Родной образ отдалился, исчез, стал дисонансом, как может смениться квинта малой секстой, прима секундой... Казалось бы, почти на одном месте. но такое различие. Ищешь, ищешь знакомые черты и не находишь, мечешься по дорожкам, вглядываясь в деревья, и не находишь в них ничего привлекательного. Душа требует нового,любовь как ветрянка - раз заболев больше болеть не будешь.
Нет рек, берега, зверей. Есть грязь и смутные воспоминания. В них - тоже грязь от смешения боли и счастья. И все-таки.... Есть тут свобода. Если мчаться по дороге, то ее ощущаешь невероятно остро.
Сейчас в доме спит свой котенок, чирикает своя птичка, сейчас нет хороших соседей, есть лишь враги и друзья. Сейчас каждая прогулка напоминает о любимой пропавшей собаке, а по садоводству бегает щенок Шрека, очень похожий на отца. Но его уже не хочется любить. Смотришь холодно и видишь, что когда-то щенок принесет щенков, а это будет ой как плохо. Не прогоняешь его только потому, что жалко. Жалко гнать камнями собаку, которая тебя и так боится. Которая просто спит рядом, но которая не дает спать ночью, которая бегает по грядкам, стаптывая урожай. Нет, я не прогоню ее. Потому что она не виновата, что ее никто не научил обратному. Не виновата, что люди не отвечают за тех, кого они приручили.


8 августа
утро
Да, надо же с утренним отчетом. Вчера как-то странно мало общались с Валей. Что случилось? О_о Чувствую что-то неладное. Возможно, ошибаюсь. У нее такой красивый кот.У него прекрасные толстые лапы. И он очень здорово вымахал. И глаза у него красивые. Каемка черная. А цвет глаз - под цвет шкуры. А на шкуре полосы, особенно на лапах заметны. Серый он...Но на спине есть что-то рыжеватое.
К слову о кошках. Наша вроде ходит сама, после кушанья. Вчера довела до слез. Сразу после еды... Приучили, называется. Проявляет незаурядный интерес к песку, словно хочет отомстить за то, что мы переусердствовали с приучением к лотку. Не успокоится, пока половина на полнителя не окажется на полу. Теперь думаю, что будет в квартире... То есть тут у нее от миски напрямую к лотку, а дома? Куда его поставить? Может, временно на кухне, а как ей будет около 3-4 месяцев, так переместить его в туалет или в ванную. В общем, будет видно. Еще две недели до этого времени, может, будет не так страшно, привыкнет к своему лотку.
Глазки стали больше и голубее. Но складочки под ними еще есть. Выражение морды хмурное. Надеюсь, оно станет более симпатичым. Кошка ласковая, но жутко упрямая. Игрива. Бегает за попугаем. Надо придумать что-то строгое, чтобы отучить. Читала, надо брызгать на кошек водой из пшикалки. Вдруг, поможет? Правда, она такая маленькая, что как-то...Но чем раньше, тем лучше.
Блин, чертенок х_х
еще отучить кусаться так сильно было бы неплохо, дааа
ладно, пойду перечитаю старые записи. интересно же. Правда, их тут немного. Сегодня я одна в саду, кстати. Мои уехали. Если повезет, будут шашлыки, о которых я мечтаю около года х_х ......................Не судьба

11 августа
вечер
Я вернулся. Пока ненадолго. Вилка от переходника застряла в розетке. Сижу внизу.
Как прошли выходные? Для начала, во вторник приехала Валя. Сейчас ее уже нет. Этой ночью был звездопад. Когда шли домой и выходили в туалет, видели несколько астероидов. Нужно узнать про ту планету, которая будет рекордно близко. И про комету. Но интернета нет.
Кстати, я без него уже почти неделю. Хочу ли? Иногда да. Когда хочу поиграть в НЖ или поговорить с Амом. Когда мне нужно что-то посмотреть. Но явно не настолько, чтобы узнать у оператора адрес бесплатного контакта. Ну или у кого-то из знакомых. В записной книжке телефона 10 контактов. Главное, что есть Кайса, Эльмира, Невский. Ну и Рау, Хвост, Рей, Калиго. Просто они есть, а мы не переписываемся. Союственно, это и есть скудный запас известных мне номеров.
На втором этаже ужасно жарко и душно. Я оставила котенка там и открытое окно. Постоянно дергаюсь. Как она? Чуть подросла. Теперь это чересчур активный зверек. Она шипит иногда на нас, встает дыбом и машет хвостом. Ну, когда играет. Когда я надолго ухожу, она бежит ко мне со скандалом: минут 5 мяукает, говоря, какая я нехорошая. К лотку вроде приучилась. Я уже ее сажаю только тогда, когда самой нужно ее вытащить вниз, чтобы там не оказалось лужи. Почти перестала пить молоко - мама говорит. Зато суп съела. И сметану. Стала худющей - много бегает, растет.
О, вечером выпускать Арни...Полчаса потери нервных клеток.
Купила сыр косичкой. *________________________*
завтра приедет Валя. ура. Или не приедет. Печаль. Пойду проверю Джесси.

почти ночь
Я лежала и вспоминала один случай из далекого детства. Я тогда смотрела 101 долматинец - мультик такой был - и, соответственно, очень радовалась, когда мне покупали с ними игрушки. Мои игрушки были резиновыми - они еще пищали...Поняли, какого типа, да? Простые, дешевые сейчас. А на какой-то праздник...вроде 8 марта или, может, день рождения, мне мама подарила долматинца, но другого. У него сгибалилы, шея и хвос.Но он мне не нравился: у него были слишком длинны лапы, туловище-палка (как мне казалось) и глупое выражение морды. Даже в играх с соседской девочкой мне не нравилось им играть. Между тем эта игрушка очень нравилась маме. /Во время какой-то ссоры я, зная прекрасно, что маме собака нравится, сказала (на зло ведь), что она мне ужасно не нравится и очень некрасива. Она сказала, что раз так не нравится, то пусть я ее выкину. Не помню, кто из нас ее бросил в мусорное ведро... Но помню, как я, вся в слезах, ее оттуда доставала. Я пыталась заставить силой себя ее полюбить. Потому что ее любила мама. Ну, что может сделать ребенок, когда ему 4-5 лет? Нет, не смогла я ее полюбить. Ну, так, как тогда хотела.
Я вспоминала иногда этот случай, отыскивала игрушку. Она, вроде бы, и сейчас стоит в прихожей... А, нет, она здесь.. Неожиданно, странно... Я вспомнила эту историю сейчас, я, как и всегда, почти плакала. Потому что внутри пробуждается что-то сочувственное, родное, глупо-детское. Потому в ней любовь к маме. Я пишу эти строки и всхлипываю, а кошка (животные всегда чуют боль) взобралась ко мне на плечи, расцарапав спину, и смотрит на экран. Флер поет, что "Кошки могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце, кошки так не ранят, как людишки иногда... Теплый кот меня утешит, ляжет на больно место, и усну я, обнимая теплого кота" Правдивые строчки, верно? Когда мне рисовали образ, нарисовали меня с кошкой и привели строчки из этой песни. Художник оказался ясновидцем...
Я знаю примерно, как назову 2011 год. Только в марте. помнится, я тоже знала, хотя название было другим и я его теперь не помню. В 2011 году сбылись многие мои мечты. Осталось еще несколько, но у меня ведь есть еще осень. Словно удача и счастье решили обрушить за один раз на меня все, чего не было в прошлые годы. И с запасом на будущее. Но я не хочу так думать. Я хочу верить, что у меня все и дальше будет хорошо. Но...Когда я загадывала свои мечты, я не предугала, в какой разрез они пойдут между собой. Какое противоречие вызовут с настоящей жизнью. Ладно, что я золотая медалистка, хорошо сдавшая егэ и победившая на чгк. Но что я студентка кфу, бюджета, юрфака... Почему я не подумала, насколько это может в итоге оказаться неприятно? Еще рано так говорить, но сердце чует неладное... Хотя в последнее время оно не чует ничего. Так что не факт. Ровно неделю назад я не думала (а ведь тут было только мое решение!), насколько невозможно будет приучить котенка к попугаю. Строго сказать? Блин, это действует на минуту! Забрызгать водой? Ей пох. Честно, это ее сегодня даже не остановило. Арни обиженный. Мне его жалко. Он улетает от ее лапы, но не тогда, когда она на него мчится. Я снова едва не плакала. Просто лежала, думала, как спокойно было без кошки. Она тоже обижается, когда с ней говоришь резко. А я часто с ней так разговариваю... Кто-то же должен отучить ее от птицы (хотя тут лучше пусть мама), грызения проводов и царапанья лица? Пройдет? Может, конечно. пройдет само. Но ведь если ее так рано забрали у мамы, кто-то же должен выполнять ее роль? Я помню, как Мурка кусала своих котят. Мне их тогда жалко было, а родители говорили: учит.
Пока спускалась вниз за нетбуком, чтобы зафиксировать эти мысли, успокоилась. Вспомнила маму Джесси, ведь она как-то уживалась с попугаем. Просто он у них в клетке сидел. На крайний случай...чтобы с Арни ничего не случилось..придется поступать только так. Причем пока она маленькая следить за тем. чтобы она не смела прикасаться к клетке. Проще с крысами. Все мои знакомые грызуны сами бросались на кошек. Может, конечно, так не у всех. Большие попугаи - полбеды. А этот воробей...
И потом, она всего лишь маленькая и глупая. Она бегает за всем, что движется. А что не движется - она двигает и бежит следом. Со временем кошки учатся регулировать силу укуса. Некоторые даже втягивают когти...В общем, время покажет. Именно время.
А этого долматинца я возьму с собой. Пусть будет талисманом...от других глупых ошибок.

12 августа
ночь
Только что удирали от соседей. Прилично-таки, учитывая, что на улице темень и в принципе немного страшно. Нет, ничего серьезного. Просто они пьяные сильно, у них петарды (или что-то громок разрывающееся), которые они могут кинуть в нас...нашу сторону. И уж больно весело они улюлюкали. А мы осторожные. Мы всё помним.
Почти ровно год назад (может, минус 1-2 дня) они так же вот напились, только в большем количестве, и пошли избивать Валиного брата. А заодно его бабушку, вступившегося отца и девушку. В 2 часа ночи приехала скорая. После трех с половиной часов ожидания. После 10 звонков с разрежающихся телефонов. Конец истории? Наши соседи подали сами на валиных в суд. Потом мировая.
Говорят, что ни делается, то к лучшему. Ведь два года назад... Я не буду этого вспоминать, я никогда больше не хочу вспоминать 2009 год...но именно тогда и из-за них я приняла твердое решение поступить на юрфак. Я готова была сдавать предметы, которые я не знала.
Ха, да, Миарка поступила. в КФУ аж.
Что мы делали на улице? Ждали падающих звезд. Видели? Мельком. Я спать хочу.
Я спать пойду. Только скажу, что сс надо начать писать. Я откладываю на вечер...а вечером как-то не получается.
нет сил и эмоции: устала.
спокойной.

13 августа
вечер
Сегодня будет буря.
Чую ее в дожде.
Он слезами небо хмурит.
Он сейчас - везде.

Сегодня будет ветер
Плясать, плясать и плясать.
День был случайно - светел.
Теперь его не узнать.

Сегодня только начало.
Будет танец огня.
Чтобы вдруг жарко - стало.
Чтобы не плакала я.

Сегодня будет погода
Мечтать о силе в беде.
Нынче на дождик - мода.
Да дело совсем не в дожде.

Чую. Будет сегодня буря.
Спрячусь чуть-чуть, отойду.
Пусть же других погубит.
Я себе жизнь же найду.

ближе к ночи
ходила в баню.
кошка - злыдень. я такую не хотела. урчит, когда что-то ест, а к морде подносишь руку.
мама говорит, что бросилась на Арни и даже поймала. х_х бля, это бесит
придется как-тов выебываться...
о, да...как давно я не писала матом. а сейчас прям наслаждение >
заходила вконтакт.
блин, че с кошкой-то делать?!

14 августа
утро

После завтрака поднялась наверх, чтобы отдать Джейси (это ее полное имя) кусочки тушенки. Она заметно подросла. Раньше в коробочке ее почти не было видно, сейчас же оёна там едва умещается. Даже миска, которая казалась непомерно большой для нее, теперь кажется вполне по размеру. Но я жалею, что взяла ее в таком раннем возрасте: кошка-мать бы научила ее большему, чем я, хотя бы потому, что Джесси ее слушалась бы больше. Вообще, иногда она мне напоминает человечка - у нее мордочка похожа на лицо и лапы на руки. Но глаза суровы. Когда она прищуривается, то становится похожа на большого хищника, и нам становится страшно. Кроме того, она, бывает, бросается на лицо и у меня уже царапина на бровях и подбородке. И щипается она тоже больновато, но после строго "Джесси!" отпускает, чтобы тут же укусить за что-то другое.
Когда я поднялась, ее не было. Я долго звала ее (она откликается только когда бесится), осмотрела все кровати, заглянула под покрывала, легла на пол и просмотрела все там. Выглянула из окна (душно, мы его не закрываем, только когда отходим надолго), осмотрела все по второму кругу. Залезла за диван и наконец ее нашла. Она стащила мою юбку с вешалки, и любит там спать. На этот раз спала совсем глубоко, что ее видно не было. Отдала ей еду, скормила таблетку и спустилась с ней вниз.
- Она меня бесит, - объявила я бабуле и пересказала мои поиски.
- Ну интересно! - возмутилась она. - Она же еще маленькая, ничего не понимает! А уже бесит...
- Спала, наверное, - отозвалась мама.
- Конечно, спала, - так же возмущенно ответила я. - Но откликнуться же можно было!
Таким образом поддержки я не получила.
- У нее мордочка больше стала, - высказала я свою мысль.
- Ага, - согласилась мама. - Стала треугольной и уши большииие. Раньше у нее морда другой была.
- Раньше у нее вообще ее не было, - мрачно отозвалась я, вспоминая, когда у нее там различить ничего нельзя было.
Поднялась обратно наверх и пытаюсь написать эту запись.

15 августа
почти ночь
На улице раздался лай собаки. Нет, не Шрека. Мне было плевать, из-за чего она лает, потому что она могла и просто так. Я выглянула в окно, чтобы поругаться на нее. Во-первых, она мешает спать. Во-вторых, она меня раздражает после того, как наложила кучу на нашей тропинке. В период моих высказываний о том, что лучше бы она убралась с участка, пока не получила чем-то тяжелым, высказываний беспричинных, ибо кинуть я ничего не могла, да и не собиралась, потому что кидаюсь в животных только тогда, когда мне грозит опасность от них, я услышала чей-то голос. Вроде бы звали: Валя (так зовут мою бабушку). Я прислушалась. Действительно, звали. Но голос оказался слишком похож на соседский (а соседям я только днем мечтала выцарапать глаза и выколоть сердце), поэтому я промолчала. Тогда позвали иначе: Света (так зовут мою маму). Я промолчала. Нет уж, спасибо, никогда и ни за что я не откликнусь на их крик, ибо мне глубоко безразлично, зачем они зовут. Хотя причины мне интересны в том случае, если они несут им беду. И чем сильнее беда, тем спокойнее будет мне. Впрочем, голоса стариков чем-то похожи друг на друга, и я могла ошибиться. Но даже если звал кто-то другой... Но мог выбрать время и посветлее. Если что-то случилось, то он бы точно спустился к нам. А если не сделал это по каким либо причинам... Что ж, значит, не судьба. Она дала услышать окрики мне, а я не была настроена на общение.
Я постояла немного около окна, посмотрела на звезды. Падающей не увидела. Зато увидела свчение на половине нашего участка. Беловатое такое. Посмотрела из противоположного угла. Сослалась на луну, хотя она не могла светить так ... там были препятствия, свет ее не мог их обогнуть. Решила выйти на улицу, спустилась на первый этаж и....струсила. Я открыла дверь, сняла замок, но долго боролась с собой, чтобы ее распахнуть. Открыв же, захлопнула почти сразу: что-то было не так. Может, и глупо. Ничего естественно-физического там не было, наверное. Но я струсила, испугалась. Я чувствовала.
Нет, темноты я не особо боюсь. То есть самой темноты - ни разу, но того, кто в ней может прятаться - бывает. Мы выходили с Валей и смотрели даже до полночи на звезды. Я возвращалась метров 20-30 одна. Не боялась. А тут...нечисто, ясно?
Да, я прошла этот мед.осмотр. Ненавижу гинеколога. И никаких половых отношений!

16 августа
день
Не написала вчера о том, что беспокоило. Я завела кошку, чтобы было существо, которое бы меня любило. Любило не из-за, не вопреки и не за. Но это существо любит всех в семье больше меня х_х Ну, маму Джесси любит точно больше. Хотя она и говорит, что ей пока все равно. Валин котик любит ее больше, это даже видно.
Конечно, ей только полтора месяца. Она еще отучиться бросаться на лицо, урчать и гавкать, ей еще предстоит привыкнуть к попугаю.
Главное, чтобы я ее тоже полюбила. а то я забываю, что такое любовь.


18 августа
вечер
Да-да. Написать стихотворение, удалить его. Просто.
нет, это не стихотворение. Я не умею больше писать. Я вообще...Даже сс. Пишу бред. Первая глава была еще нормальна. А тут что? почему я разучилась? Нужно что-то почитать. Что-то красивое, чтобы посмотреть - как это так, писать. и чтобы было интересно. аааааааааааааааааа
как жить? как жить без этого? я не могу. пусто, глухо, глупо. в душе так же. я не ощущаю главного. это....нельзя так! но я ничего уже не могу сделать. подсозание само поступает так, и мне его не остановить.
бред. это тоже бред. все кончилось.

19 августа
день-вечер
Рисовать я разучилась тоже. Но рисую. Во-первых, хочется. Во-вторых, а как еще учится? Только учеба в планы не входит. Нарисовала Калиго и Миару.
нна прошлый рисунок реакция мамы: это что за вертолет?
на этот: у нее ноги неестественные и руки
ну блин >< Исправила кое-что. а сейчас дорисовала)
Страшно, но как есть, что уж тут.
Как там Рей?.. будет ли инет у нее в москве?..

ночь
Я научилась быть сильнее.
Смеяться на слова в ответ.
И коли ранить - так больнее.
Не огорчаться из-за "нет".
Я не уйду, когда прогонят.
Порой нет смысла уходить.
На мне уж не осталось брони.
И незачем меня травить!
Я буду ждать в лицо признания.
Не хочешь видеть? Так скажи!
Мне надоело быть в изгнании.
Мне путь к свободе укажи.
Найду сама. Я всё лежала,
Не в силах встать на твердый пол.
Сейчас сильнее я. Я встала.
И я вернусь на свой престол.
Я трус? Конечно! Я признаю,
Но буду мстить за каждый шаг.
Я по-серьезному играю.
Я хищник, слышишь? Ох, дурак.
И знай, что всё, что я сказала,
Здесь было в первый только раз.
Ни разу я не повторяла.
Запомни, милый, мой рассказ.
Мне надоели ваши сказки
Про честь, про дружбу, про любовь.
Давай с тобой мы снимем маски,
Давай проверим нашу кровь?
Давай мы истину увидим,
Давай за ней одной пойдем.
Мы разве любим? ненавидим!
Поэтому так быстро лжем.
Я не боюсь тебя, однако.
Мне наплевать, что скажешь ты.
Когда-нибудь случится драка,
Когда-то сбудутся мечты.
Здесь победителей не будет.
А что на кон поставишь ты?
Угроза жизни вдруг остудит
И исказит твои черты.
Когда ты гнал меня по клетке,
Когда забрал от двери ключ,
Ты думал ли, что нынче детки
Чернее, злее, хмурей туч?
И знал ли ты, что эта детка,
Котенок милый и ручной,
И в чем-то точно очень редкий,
Хотя, казалось бы, и свой,
Так быстро вырастет из детства?
Так скоро станет кошкой злой?
И не найдешь ты лучше средства,
Чем отпустить ее домой.
Ну, был котенок, стал он хищник.
С пантерой станешь ли играть?
Ему не нужен больше птичник.
Он будет души воровать.
Вот так и я. В душе боялась
Я злых людей и высоты...
Но я ни разу не сломалась.
И с каждым я теперь на "ты".
Толпа, растишь себе подобных,
В толпе и я брожу, но зверь,
В вещичках новых, милых, модных.
Да ты одежде, друг, не верь.

словесный понос. тТ
Краткость - сестра таланта.
Талант - не про меня

20 августа
день-вечер
Бежать. Опять. Куда? Не знаю.
Назад дороги больше нет.
Я этот путь не выбираю,
А путь мой - это целый свет.
Бежать. Опять. Да сколько можно?
Чего боюсь сегодня я?
Идти тихонько, осторожно...
Идти, в себе огонь тая.
Бежать. И прятать где-то в сердце
Всю силу, весь покой души.
Закрыты наглухо все дверцы.
Их не открою, не зови...
Бежать. Бежать. Противно очень!
Я не хочу так больше жить.
Я опасаюсь этой ночи,
Любимой ночи! Как мне быть?
Бежать. Тошнит. Бегу как прежде.
Но я могла сильней бы стать.
Пока живу в пустой надежде,
Что страхи смогут убежать.
Не убегут. Душа - отрава.
Загнали в клетку на года.
Я верю...будет им расправа!
Они умрут. И навсегда.

вечер
Никто не знает, что творится у меня в душе.Хорошо, наверное, что не знает. Тогда бы я осталась в полном одиночестве. А я не хочу терять некоторых дорогих мне людей. Совсем не хочу. О, нет, мне почему-то кажется, что Рей бы осталась. Может, Кайса. И всё... Они остались бы не потому, что любят меня больше, чем остальные, а потому, что они такие люди, что приняли бы. Ну, с Кайсой..здесь же привязанность большей частью, а она еще более слепа, чем любовь. Хвостик? Мне кажется, она бы разочаровалась.
Маски. Маски, которые я сама же прошу снять. У меня их много. Почему они есть? Не хочу проблем. Одна для незнакомых людей, чтобы больше не встречаться. Другая для родных, чтобы они думали, что я такая же хорошая. Минимальная, наверное, для друзей. Что я прячу под этими масками? А то, за что мне стыдно даже перед собой. За какие-то глупые, жадные или слишком наивные мысли, за недодуманные действия, за порывистость, за недодумывание... За трусость. В МиМ было сказано..."В числе прочего он сказал, что из всех человеческих пороков самым страшным он считает трусость". Я считаю так же. Но между тем... Я ужасный трус. Я боюсь того, о чем никому из вас не скажу, потому что тогда... Тогда сама для себя я перестану быть личностью, я стану одной из пешек, хотя нет, даже не так...Пешки-то не плохи. Стану жалкой.
Потому что для меня предательство с моей стороны не страшно вовсе: я научилась этому. Научилась жить для себя. Потому иначе ради меня никто ничего делать не будет.Но эта трусость... На себя злоба такая, что хочется изодрать все руки, изуродовать себя... Какого черта? Ненавижу.
За свою застенчивость я себя тоже презираю. Но это хоть со временем проходит...
Нет, я не буду рассказывать ничего из того, что у меня есьб на душе. Фиг ли? я не хочу вас терять. да, я гребаный эгоист

-----

Зачем я завела кошку?..

-----

Собаки умеют помнить. Сегодня, стоя на улице, звала Джесси, чтобы она прыгнула на окно. Она не появлялась там, я звала громко. И вдруг топот собачьих лап: Шрек несся по нашему картофельному полю. Я окликнула его. Он увидел меня, спустился, глаза радостные, хвостом виляет, прыгает около меня, оглядывается. Рассказала маме, она стояла недалеко. Она сказала, что он еще воодушевленно гавкнул, как будто собаку увидел. Мы поняли, он Джейси вспомнил. Прибежал, потому что ее искал. Прошло два лета, два лета без нее, то есть около трех лет, а он помнит. Мы проверяли... Звали его именем, звали ее... Он совершенно по-разному приходил. Собаки тоже помнят. Может быть, даже сильнее, чем люди. Многие забыли Джейси. А Шрек, хотя собак тут бывало после нее немало, не забыл. И как он был бы рад снова ее увидеть... наверное, так же, как и я.

Где вы, моя идеальная кошка, моя идеальная собака, моя идеальная внешне птица? Живы ли еще? Ведь вы вполне могли бы быть живы.
Люське бы было примерно 8 лет.
Джейси бы было около шести лет.
Кеше бы было исполнилось два с половиной года.
Среди всех воспоминаний только эти самые светлые.
Хотя, Джейси...ты была в самое сложное для меня время. А в самый ужасный год ты не дождалась...ты исчезла. Вы все трое исчезли. Милые, милые мои звери.
полюблю ли кого-нибудь так же, как и вас? Полюблю ли вообще?

ночь.
Я не могу. Не могу до слез. Даже "бесит" нет. все опустошено до слез. до нуля.
сегодня устала кричать на кошку. причем...ругаюсь-то я одна. мама, даже когда арни отпускает, говорит ей "нельзя его трогать" ласково, повседневно. А я пока отучала от клетки, что только с ней не сделала...ага, хватило лишь на несколько часов. И сейчас на стол когда прыгнула...все лишь посмеялись.
блядь. ну какого черта давать ей колбасу, когда после нее она ни хрена не жрет? какого черта добавлять во всю ее еду тушенку, когда она съедает только мясо, а зимой мяса у нас почти не бывает?!
конечно, зачем ей меня любить, когда ласкают ее все, все играют и дают лакомое, а миарка только и делает, что ругается да дает невкусную картошку-кашу дает?
ни фига она не учится. у меня нервов на нее не хватит. скоро сдохну.
мне нужна отдельная квартира. и только. тогда и вопроса Зачем я завела кошку? не будет, и правил для нее будет меньше...
Бабуля говорит, что дома на кроватях ей не место. Это как? =="""

@темы: когда-то было

Comments

[Talisa S.]

зачем и права такую маленькую завела?А теперь терпи,раз так.Мы же в ответе за тех,кого приручили.А посоветовать ничего не могу,ио Буся у меня появилась,когда ей три месяца было.

По поводу родителейпередёрнуло,честно.Надеюсь,ты только в старом возрасте узнаешь-какого их терять.

А по поводу всего вообще-это временный период,егопережить надо.Всё будет хорошо как-нибудь.

[miark_1]

Ястреб номер 7
к лотку она приучилась)) но бешеная жутко стала

Я писала что-то плохое про них? нужно было перечитать, прежде чем выкладывать

Знаю, но между тем...скоро вообще не до этого будет.

[Talisa S.]

Миара.
бешенство с возрастом уйдет.

нет.меня от одного желания уехать вотпрямщас передёрнуло,ибо...не укладывается в голове.Но у меня свои причины.

это вообще хорошо,когда не до того)."И времени больше не будет!"(с)

[miark_1]

.меня от одного желания уехать вотпрямщас передёрнуло

А, про это. Я одиночка по натуре. А постоянное сожительство даже с родителями, которых я люблю, повторение до боли неприятных моментов...все это накапливается и получается это. Я же хотела. В питер. а вот..не вышло.

И времени больше не будет!"(с)

именно поэтому))

[Talisa S.]

позиция понятна))).ок)

[girl_hot]

еле-еле осилила пост...
скучала по тебе

[miark_1]

girl_hot, я думала ты не будешь читать - ведь ты не любишь больших постов.
Я тоже очень скучала. Больше не буду так надолго отлучаться.

[girl_hot]

Миара.

ведь ты не любишь больших постов.

но ЭТО же ты написала пост, + тебя не было, конечно мне интересно, как ты проводила время о_О

[miark_1]

girl_hot
а тебя тоже не было =Р
я все знаю. )

[girl_hot]

Миара.
откуда знаешь? почему не было? оО

[miark_1]

Ты же уезжала? О_о
когда я приезжала на мед.осмотр, видела твои записи О_о

[.Ephemera.]

я мало что осилила, в общих чертах
с котом у меня была та же фигня, ведь я не держала глупых котят у себя дома уже около 10 лет, пока сюда не переехала и мне не взбрендило взять котёнка. У меня как раз был тогда очень тяжёлый период в жизни, общага, тупые соседки и ещё и кот этот совсем некстати.
ночами плакала, знала, что не смогу вот так вот предать, отдать снова или выкинуть. Смотрела в его ещё глупые глазёнки и понимала, что не он виноват в том, что нам порой хочется живых игрушек.
А потом он начал расти, умнеть, понимать где можно, а где нельзя и всё сразу встало на свои места. Они же тоже живые, тоже дети, глупенькие, несмышлённые
всё это пройдёт и твоя киса станет "твоей"

[.Ephemera.]

и, да, на натуралке у кошек буквально за 5 лет сгорает печень

[miark_1]

.Ephemera., понимаю... Ждать и терпеть...
У моей такие глаза, что ее точно не пожалеешь боевая сильно.
Но ведь сухой корм тоже вреден?

[.Ephemera.]

Миара.
оо, ты ещё моего кота не видела! тот только благодаря хорошему пиздюлю всему учился, и то до сих пор нет-нет, натворит чего-нибудь
сухой корм вреден, если он очень дешёвый. Да, он вызывает привыкание, но если совмещать консервы с сушкой, то всё не так плачевно. Пойми, кошки - хищники, ты не сможешь своими кашками обеспечить ей необходимый набор аминокислот и других веществ

[miark_1]

слушай, а как ты ему его давала? Что делала?
Ругаться я ругаюсь сильно, могу и ударить...когда совершенно не желает слушаться, но я же не сильно бью - и ей глубоко пох на это.

Я не планирую ее только кашами кормить: а мясо, рыба, птица? кошачье же.

[.Ephemera.]

Миара.
ну тут не только одна я старалась, мы вдвоём его воспитывали, ругали, били по жопе. Действовало
не-не, во-первых, в природе кошки рыбу едят редко, птицу-мышку едят с шерстью и перьями, в которой тоже немало этих полезностей
ну нереально вырастить здоровую долгожительницу на натуралке

[miark_1]

У родителей был кот, прожил 11 лет (умер от того, что кто-то проколол ему вилами бок и задел печень). Питался только натуралкой.

[.Ephemera.]

Миара.
а на улице гулял?
если гулял - вот тебе и ответ готов.
на птичках-мышках и жил

[miark_1]

не гулял)
только дома.
даже на даче не выходил из дома.
он не охотник был.

[.Ephemera.]

Миара.
очень повезло коту
onlykats.narod.ru/eda.htm
www.doctor-m.ru/c_03.php
статья в помощь

[miark_1]

спасибо)