Некоторое время назад...Некоторое время назад..Неважно, когда, важно, что.
Ну вот, ты заставила меня копать в прошлом и выяснять причины...видишь, как хорошо)
Так вот. Я не знаю, как я стала такой. Я ведь пережила многое...Я помню, было много боли. выдуманной и настоящей. Разной. Наверное, я ждала ее, вот ее и было столько. А еще я была жутким трусом. (сейчас я не трус...сейчас мне или все равно, или я зла, а если я зла...то я не боюсь). Мне многое дала дружба с Алиной. Действительно, очень многое. С годами...С годами я менялась, росла, становилась личностью...Это как у всех Только однажды летом...стала готессой. Просто пришла к такому выводу.
Казалось, годам к 15-16 я уже сформировалась...Стала окончательным человеком. Но это было глупо так считать. Какой я была тогда? Наверное, такой, какой хотела быть: дикой, темной...Ну ты это лучше меня знаешь, думаю..Мне так кажется. Потом дали Интернет и потом была музыкалка. В купе все эти личности не сделали из меня сегодняшнюю, но подготовили основательно к этому. Научили быть более жестокой, более наплевательски относиться к людям, но более внимательнее к себе...Чтобы ты сейчас не сказала, но они правы. И вовсе не потому, что я такая, такой стала, я их любила. нет. На самом-то деле, они прожили и знали. Они уже были личностями, а мне только предстоит ей стать. И я чему-то у них научилась, чему-то так и не смогла. Факт именно в том, что сейчас, день за днем, месяц за месяцем я выуживаяю один из уроков...Один из тогдашних уроков. Не будем о конкретных примерах...
Такой ты меня тоже знала: смелой (более смелой, по крайне мере), злой, жестокой...Какой еще-то? ну, это основное. Ну, ценящей друзей, само собой разумеется.
А потом было это лето. Блин, да что оно изменило? что изменила во мне осень? Ведь ничего такого..Ну, пара предательств, исчезновение старых...И отсутствие новых. Так всегда было. А я..А я стала другой. После чего я перестала бояться людей? После чего я могу подойти к любому и спросить Что Угодно? После чего...После чего я стала спокойнее? После чего начала жалеть некоторых и помогать им? После чего научилась тратить свободное время на других, если это принесет плоды? после чего не стала тратить свое ценное на это? Что изменилось?
А, и еще я перестала писать. Эм..рассказы и книги. Нет времени...А разве оно будет? Но я бросила..нет, не бросила. Я напишу. Обязательно. Я ведь пишу здесь..Значит, мне надо. Пишу же стихи..Пишу.

Волчонок, я не буду ничего говорить о твоей записи, потому что, что это глупо ты поймешь сама. Потом. Да неважно когда.

@темы: Мечты, Волчонку, Воспоминания

---

В эти дни я сочувствую Франции и Германии, напавших на Р. и не подумавших опогоде.

Да, я изменила дизайн, как ты и просила.
А ты дальше не читай..У меня депрессия. Я буду копаться и искать причины, буду ныть и плакать, чтобы выяснить, что на самом-то деле меня тревожит. да, не радует, зато помогает.
Причины плохо настроения в целом..ну, их много. Их тааак много..Да, они потом будут смешны..Но все-таки.
Если начинать со школы...Нет, по началу..Хотя нет, вот по началу-то все и было криво. Началось все с того, что я проспала. Мой будильник звенит в 6.50, а потом, после отсрочки, в 7.00.Отсрочку ставить удобно - жми куда хошь - он все равно не отключится, что бесит неимоверно. А сегодня он не прозвенел. Просто не прозвенел...После 6.50. Я проснулась в 7.07, вроде. Нет, не катастрофично..Но если учесть, что я в последнее время и с нормальным вставанием опаздываю, а встаю впритык...Не внушает ничего хорошо. К тому же, у меня даже сумка не была собрана. Я вышла где-то в 7.38. В школе была уже переодетой в 7.55 Оо Дело не в этом. Я вышла на улицу с мыслями: я люблю зиму! надо ей радоваться! .. Но уже через пару секунд они пропали. У нас идет снег. Третьи сутки, вроде. И, когда я вышла из подъезда, то еле выбралась со двора. Это был не поход, а мучение. Еле-еле прошла эти десять метров до соседнего двора. Там - дорога для машин, типа. Прошла метра три. Вроде стало легче..Но, как на зло, через каждые три-четыре метра снова снег развезен! И утопаешь в нем, и проваливаешься, и ноги выворачиваются. Это здесь машины выезжали. С ругательствами дошла до третьего двора. (двор - это = одному дому). Тут вообще дорогу пришлось прокладывать самостоятельно.Но к четвертому дворику, наконец, объявились дворники. Чуть ускорила темп ковыляния. Но дальше...А дальше опять резко сбавила. Я старалась не думать. Сжала зубы, чтобы не ругаться. Хотелось остаться в 98. Честно, когда с каждым шагом куда-то проваливаешься, съезжаешь в бок, соскальзываешь...Теряется всякое терпение. И когда знаешь, что помимо прочего ты опаздываешь в школу.
Уроки отсидела так себе. А вот на истории сказали места по русскому и мхк. У меня не первое. Не второе. И даже не третье.... а вот Алина, как всегда, выше меня. А по МХК они с Булатом победили. Знали бы вы, как это больно...Как обидно. Нет, не то, что я проиграла (а чего только стоит этот один факт сам по себе!), а то, что они опять. Опять опередили меня. И то, что они рады этому. Они так этого хотели..Мои друзья. Те, кто в прошлом году меня так тщательно в этом убеждали. Они.. Да что..Я, как всегда, лузер. Я, как всегда, проиграла...
Я хочу любить. Мальчика. Хочу заботиться о нем. Хочу...Просто хочу. Я так давно не хотела именно этого, что теперь накатило с двойной силой. А ведь...А ведь всем им плевать не меня.
Да, кстати. Я уже не люблю свою школу. Там остались только АХ и ЭИ. Все...Там нет людей, которых я хотела бы видеть. Я чувствую себя там чужой. Я стою в стороне...И им никому нет дела до меня. Никто не подходит. Ничего не говорит, когда я стою рядом на переменах. Они разговаривают лишь когда я начинаю диалог. Или когда им от меня что-то надо. Почему так?
Я еще вот что думала.. Когда-то (я не помню, писала ли тут) я размышляла на тему о том, что Б хочет разлучить меня с А. И..Боже, какая я наивная тогда была! Я ведь по-настоящему верила, что она останется со мной. Я даже не допускала мысли, что...а сейчас, она уже выбрала. Она уже давно выбрала. Просто...Он-то...у него-то все получилось. Я не понимаю, почему так...Почему?! Ведь...Ведь он раньше был лучше, как человек. А кем стал сейчас? Кем? В погоне за новыми знакомыми теряются настоящие друзья. Все, кроме нее.Он стремится познакомиться со всеми. И чем известней, тем лучше. Яркий тому пример - Илья В. Я бы не сказала такого, не уловив полностью смысл его высказывания...В общем, что тот давал интервью, устраивал водные баталии и многое другое. Меня..меня такие люди отпугивают. я не люблю быть массовкой или лишь мертвым грузом. Ведь...зачем? Зачем быть рядом с теми, кому ты не нужен? Но это в общем, не к данному случаю..Я почему-то вспомнила Слот..Кстати, надо написать..Идей-ка то есть. А вдруг?
Так вот...И вы нашли друг друга, правда? Ты не можешь подставить его или Аиду, потому что..Потому что они нуждаются в твоей помощи. А я? А что я? Я и сама выживала. Столько раз вылезала, выбиралась, правда ведь? Меня легче было поранить. На мне быстрее заживет. Я ожидала подобного. Я же кошка-бродяга, что тут жалеть..а они домашние, ручные. Их жалко. Так ведь? И...когда ты обнимаешь меня, когда спишь на плече, когда я кладу руку тебе на плечи или устраиваюсь у тебя под боком...когда ты говоришь мне, что ты любишь меня, когда "разводишь на лесбийство"...Знай. Я не верю тебе..И вовсе не потому, что сама ограничиваю себя...нет. Просто каждый раз, когда ты говоришь это, вспоминается днев Булата. Когда ты обнимаешь меня, я вижу, как с большим удовольствием и искренностью ты обнимешь его. Когда я сплю у тебя под боком, я прекрасно помню, что когда-то ты нанесла удар ко мне со спины. Я не отворачиваюсь...но в душе такое пустое равнодушие. Так по-настоящему плевать...
Так что же на самом деле? Плевать? Но почему я сейчас пишу о вас? Значит, не все равно? Но...чувства не откликаются на ваши прикосновения, слова.. Разум уже давно принял то, что...Что я одна в этом городе. Отпустите меня. Отпустите. Полгода...еще полгода.
Да. И нет музыкальной. Нет моих любимых учителей. Нет МГ, АГ, ФИ, смз, ас...нет. Они были так мало..И так нужно. Да-да, без них не было бы меня. А я есть. Я еще есть.
(ну, не считая тоого, что меня чуть веткой не убило сегодня)
А еще..Еще я думаю, что я стала другой. Совершенно другой. Совсем...Я не такая, как была год назад. Возраст? наверное. Так много изменилось. Я стала спокойнее. Смелее...Да..вам виднее. Да, если кто дочитал до этого места..То какой я стала? изменилась ли?
Волчонок, кстати. Я прошла...Я смогла. Я стала общительной. Помнишь, да? -1. Хоть что-то получилось.
Я вот подумала...Действительно..Хочу ли я собаку или кошку? У меня были Джейси и Люська. Разве...разве может кто-то мне понравиться после них? они были моими идеалами. Лучшими. Самыми.
Тсссс...я жива.
зы завтра все школы и институты не учатся. а мы идем убирать снег

@музыка: Снегири; Город в пробках; мы желаем счастья вам

@настроение: грустно

@темы: Школа, Цели, Сегодня, Мечты, Состояние, Друзья, Личное

---

Я...Так много хочется написать, сказать...Давно уже! И так мало времени. Так мало времени...мало? да его просто нет.
Вот уже три дня блещут событиями так, что будто это не дни, а целые истории, что ли О_о
так, отписывалась (если это так можно назвать) в четверг. Значит, как раз эти три дня и остаются...Замечательно. у меня есть полчаса, чтобы уместить сюда необъятное
Итак.
В пятницу...Ну, пробуждение у меня уже недели как две одинаковое - как с бадуна. Просыпаясь, иду с чугунной головой в душ, потом одеваюсь, ибо очень холодно и только потом заправляю постель. Выхожу как получится, а получается обычно поздно. Однако тогда я вышла вовремя, так как еще подучивала историю. В школе ее переписала...Из того, что было интересно: на английском слушали песню Линкин Парк. Записывали слова, додумывали их историю...Но я не думаю, что они обращались к девушке. В упор не представляю.
Домой я шла...Не, я с Раилем шла и с Лилей. И с ужасной болью в ноге. Однако даже не хромала. Хуже всего было дойти от остановки до дома...Боль буквально сводила с ума, хотелось прикусить язык. Отвлеклась я где-то около дома, поэтому поздновато поняла, что на самом-то деле надо было делать...
В КГУ шла одна. Ну как шла...как всегда полушла-полубежала. Погодные условия...Удивительный случай - никто не сбил хд Зато я забыла пропуск. Дяденька-охранник не хотел меня пропускать, но я сказала, что я школьница и все обошлось. А еще я там зарядила телефон =) После математики я пошла к ФИ. Поговорили...Обо всем. А потом в Кольцо (тут длинная историииия...о покупках на юбилей свадьбы).
занятие по обществу тоже было весело..Только мы спали...хотелось. Холодно было.

Суббота...Ууу..Ну, начинаем все с того, что я, кажется, заболела. У меня было странное состояние..В школе...Я не сделала географию..да и вообще ничего не сделала. Мозги плыли-витали. Температура была, видно, высокая - ощущалось, как будто в состоянии опьянения. Еле-еле...соображала что к чему. Наконец к 6 уроку приехали-таки телевизионщики ( а на 5 чуть ли не плакала от..узнала, что на фри хагс идут илюза и булат..что-то еще...в общем..). У меня решили у первой взять интервью. Я нескромно для себя решила, что я им чем-то была симпатична...потому что они до этого еще на меня поглядывали и улыбались и сами хотели меня оставить) Зачитала им стих.
Потом вспомнила одну вещь....какую - скажу позже.
Потом зашли в банк. Простояли в очереди. Потом домой. потом на игру. Одна. Думала, не дойду. Дошла.
Счет - 3-3, 5-5, 7-7. Мы прошли. мы младшая. Нам пофартило. Нам засчитали лишнее.
На обратной дороге игрались.. было весело и хорошо. мне понравилось))*

сегодня. Обнимааааааааашки *-*
помимо них еще решила влюбиться. есть 3 кандидатуры. Причем. судя по статусам вконтакте, один из них мне ... в общем, отлично с ним все *-*
Ааа, неплохо бы) минус один. Я его не вижу. Вот. Вообще не вижу.
Аа, дома лежит шарик *-* От Рф *-*
такс..еще ездила к Вале))

все, выдохся Х_Х

@темы: ЧГК, Сегодня, Состояние, Веселое, Творчество

---

Капелька грусти

Нет, у меня совсем нет свободного времени, но я все таки загляну сюда. Просто...Так хочется кому-то пожаловаться..Высказать все. Но не тем, кто станет утешать и говорить, что все будет хорошо, не тем, кто скажет, что сама виновата...Хотя последний вариант более приемлим. Да-да, скажите мне, что я лузер, неудачник, что я тупая и проч - я, честно, буду этому больше рада...Чем если мне скажете, что все обязательно получится...Как там было? "его по строгости суди". Нет, здесь совсем не то. То есть, не совсем то...
А, ну да, с чем я пришла, собственно. У меня очередная 4 по русскому. Опять... У меня по всем работам в тетради 4! Т_Т и не надо мне говорить, что зато по всем КР - 5, контрольные бывают три раза за полугодие, а эти гребаные классные и проч - каждый месяц раза по два! Т_Т а устно...обломитесь, не спрашивают! :// А с учительницей напряг...А писать работы - не вариант, раз писать - так на оценку, а раз на оценку - у меня опять будет какая-то 4!( Это..Плохо.
Честно, у меня уже не остается сил бороться. Трудно. Трудно стоять, когда ветер бьет в лицо. Пусть он и знакомый, этот ветер. Но очень трудно...и порой мне кажется, я не смогу. Я не смогу выдержать все это: и исправить русский, общество и татарский, не смогу сдать экзамены...У меня такая плохая память на даты и имена!.. Я...Я так плохо написала общество. И кажется, что я неудачник. Мне нужно быть первой..А я? Кто я? Да никто, по сути.
Вот, сегодня была игра (после олимпиады по русскому). У меня ..тьфу, девизию вашу, у нас 4 место..У нас одного бала не хватило до третьего! Ну что за засада?!! Т_Т Т_Т Т_Т
По обществу...да, смейтесь: я призер. Я - призер! Ха. И после Алины...Ну когда-нибудь я ее обойду, нет?!!! Чтобы сама, своими знаниями?
Боже, как плохо-то....(
Нет, я сильная. Но я просто хочу поплакаться...Чтобы все высказать...Чтобы легче стало.
А, тогда еще..ну к черту эти финансовые проблемы!! Хочу жить, не думая, что можно потратить 20-30 рублей и не откладывать их в копилку. Я еще хочу, чтобы это кончилось: кончились эти заморочки с оценками...Хочу...Хочу просто не думать об этом!! Хочу жить для себя. Хочу..быть лучшей.
Не сопоставимо, да? Надо работать. И день и ночь, и день и ночь. И сдать этот чертов русский на 100 баллов. И сдать историю как минимум на 90. И сдать общество баллов на 85...а почему бы и не 90?! И сдать математику...ну никак не ниже 70! >
Выживем и выберемся, я знаю. Минутка слабости...Просто..действительно паршиво на душе.

@музыка: Solitude

@настроение: Печально

@темы: ЧГК, Школа, Сегодня, Состояние

---

Будни

фааааак, голова-то как болит х_х
Так..брррр..(это я после алгебры хд)
да, у нас тоже холодно...Очень холодно..Но я уже согрелась
А, я отвлеклась. Сижу себе на мхк, пишу зачетную работу, мечтаю хз о чем..И тут заходит ЭИ и говорит, что я должна быть на олимпиаде, а я на уроке. Меня срочным порядком "эвакуировали" с мхк (хотя ...работа была не сложная) и отправили одеваться. Добрую половину (или почти все) учебники я оставила на вешалке. Удивительный случай! - у меня были деньги О_о так что было на чем ехать..тьфу, на что XD А вот на чем...Мы ждали этого "на чем" где-то минут 20 и задубели там! х_х Кстати, по дороге шла с Никитой. Мы почти всегда с ним вместе ходим, когда едем на олимпиады. (это я к тому, что не шла с Алиной и Зигой). И..как-то так. Саму олимпиаду описывать не буду. Неинтересно :/
Обратно ждали автобус столько же. Умер от холода Х_х я еще была в осенней куртке, что усугубляло мое положение.
В школе не остался на русский. Поступил плохо, сознаюсь Х_х Но чертова гордость! Попросила передать, что заболела.
Дома прошла тест по алгебре. Позорно.
А, кстати. Надо завязывать с компом и начинать учиться. Смогу? Попробуем...А, до пятницы могу пропасть: инет отключится, платить надо.

@музыка: генетическая

@темы: Школа, Сегодня

---

Хах.

Сегодня с утра случились следующие плохие вещи:
1. Была сам раб по алгебре. Ошибок наделала - кучу!! И все по невнимательности (ага, туда же 31, 32 ноября в дневнике...)
2. На физре мучали по поводу тому, как и что решать и не дали поспать.
3. На общество меня не взяли, хотя 2 место, взяли Алину, которая вообще не писала. Мне начинает надоедать такое отношение учителей. В конце концов, по сравнению с прошлым годом, остается лишь АХ.
4. На истории ничего положительно интересного, внимания не обратили вовсе.
5. Писали тест по русскому, интернет. 38 из 46.
6. Шла домой одна.
7. скользко.
Сегодня случились следующие положительные вещи:
1. Была сам раб по алгебре. Несмотря на кучу наделанных ошибок мне поставили 5, тихо смеясь над моей невнимательностью.
2. Не дали уснуть на физре, благодаря чему не пришла на след урок как после бадуна.
3. На общество меня не взяли, значит прибавляется свободное время, отчисляются пропущенные уроки и уменьшается уровень позора и разочарования хд
4. на истории не обратили внимания и не спросили, что в противном случае бы привело к вялой 4 или 3.
5. 38 из 46, как у Алины, у нее могло быть и ниже, если бы не наши совещания. И это не 12 и не 10 из 46, а значит, жить можно.
6. Слушала музыку и радовалась тому, что никто не портит нас троение потому, что шла домой одна.
7. хочу на каток.

Да, Тимур нас так и не позвал на др. Обидно.
Я не хочу праздновать свое. Не для кого. Разве что Эльмира и все...Хочу праздник, но не хочу гостей. В то же время скучаю (Оо) по братишкам. Так странно...Вроде - с чего бы? Но вот, видимо, есть что-то.
Ушла учить историю)

@темы: Школа, Сегодня, Состояние

---

Ну да, я пробегала всю эту неделю, так и не сумев написать что-то, а не перепостить ==" Так что прошу прощения, приношу извинения и т.п., но так или иначе просто не было времени.
Эта неделя с успехом может получить название "Неделя контрольных и зачетов" и "Неделя того, что надо было сделать давно. но сделалось только сейчас". Из первого названия: всю неделю, всю, черт побери! мы каждый день что-то писали-писали, писали...И более-менее успешно, не считая физики ==" Так. Понедельник...(ох, боги, как это было давно!) кстати, а что там в понедельник? О_о это ведь в ту субботу мы на олимпиаду черти как ездили...00) В общем. ничего интересного, раз не запомнилось. Во вторник пробное егэ по русскому, по которому у меня 87% и 5 в итоге) В среду...Ааа, в среду курсы! =) Я умная по английскому, хе..Кстати, надо все-таки в РАП позвонить..А вдруг, не надо английский? *-* я верю и надеюсь! В четверг...ооо, вот в четверг мы наконец-то сходили на лфк и заклеили окна XDD И еще даже сапоги выбрали мне зимние) А потом и купили. А вчера играли в снежки...
Блин, ну вот как всегда!!! Мыслей до хрена, а ..все забыла Т_Т
Перехожу к ощущениям...К мыслям...Сегодня ходила на гп. И долго-долго так смотрела, думая о том, что я безумно хочу...хочу чтобы была такая же дружба, как у них. С самого начала учебы, до последнего выдоха... Любить. Помогать. Быть рядом. Биться. За них. за себя. За жизнь. в реальности.
Я потому и не хотела идти, что знала: меня непременно увлечет в этот мир. Я..я всегда в него хотела. В другой мир. Там, где есть магия. драконы, все-все-все..Все-таки я - фантаст..и страна жизни...Я перешла на реальность? Не, ни сколько. Ведь и ВВПД тоже...отчасти...там должна быть магия. А нет...У меня рассказы без этого всего. А вот книги - фантастика..И вообще, я скучаю по стране Жизни...Очень-очень-очень. По этому теплу, наивности..Я, оказывается, забыла, что это такое...Придумывать свой мир. Быть в нем. Жить..писать...Все мои мысли - это не то. Это одно и то же, и заезженное..А там..А там было иное. Там...Хочу >< ведь влюбляться в своих героев, жить с ними...Словески - одно, книги - совсем другое...
Почти целую неделю Алины не было в школе. А я привыкла и молча радовалась)) сидела с Аидой, сидела одна..Мне не важно было. Глуп и наивен тот, кто думал, что я одна не смогу. вот, смогла. И даже лучше, чем с ней.
А вчера на меня еще наорали (грубо, но правда >< из-за второго места. При том, что первое - это Алина. Назвали инфантильной...А я виновата?! ведь я с самого начала заявила, что нигде участвовать не буду. И между тем иду и на литру, и на мхк, и на русский. И еще говорят - попробуй не займи первых мест.. А вот возьму и поставлю прочерк...РРР! Да, глупо, ну и плевать: мне-то литра все равно не нужна, а ей будет обидно ^^
Так...Что где когда прошло довольно мутно: во-первых, играли не за себя и вряд ли играли. Потому что первые 9 вопросов на нас не обращали внимания, и мы играли вдвоем. После высказывания об этом, внимания уделили чуть больше, но в большинстве случаев совещались два старших игрока и мы играли вдвоем с Эльмирой. причем несколько вопросов взяли. А еще один я ответила, а меня не послушали > ха-ха *злобный смех*
Похоже, с занятиями по истории покончено. Придется самой догонять.
В кгу дела отличные. У меня лучше всех ответ. Ответила все, 6 из 6. Она даже поинтересовалась - а у вас наушников нет? XD Лучше всех. И с Ариной теперь ходим домой) Тоже очень хорошо.
Арни разговаривает ^_^
Сегодня купили мини-подарки для своих. В том числе, для Волчонка. Надо еще придумать, как отправить: ведь если бандеролью выйдет лучше, я чего-нибудь еще придумаю)
А так..пока мысли о том, что можно подарить, кроме рисунков, которых я не умею рисовать.
пошла ..еще загляну, наверно.

@музыка: Люби кого хочешь

@настроение: нормальное

@темы: ЧГК, Школа, Сегодня, Состояние, Друзья

---

Уродливый (с) т.т

Каждый обитатель квартиры,в которой жил я,знал,насколько Уродливый был уродлив.Местный кот.Уродливый любил три вещи в этом мире:борьба,поедание отбросов и,скажем так,любовь.Комбинация этих трех вещей плюс проживание без крыши оставили на теле Уродливого неизгладимые следы.Для начала,он имел только один глаз,а на месте другого зияло отверстие.С той же самой стороны отсутствовало ухо,а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом,благодаря чему создавалось впечатление,что кот все время пытается повернуть за угол.Его хвост давно отсутствовал.Остался только маленький огрызок,который постоянно дергался.Если бы не множество болячек и желтых струпьев,покрывавших голову и даже плечи Уродливого,его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.Всем детям было категорически запрещено прикасаться к нему.Взрослые поливали бедолагу из шланга,когда он пытался войти в дом,или защемляли его лапу дверью,чтобы он не мог войти.Уродливый проявлял всегда одну и ту же реакцию.Если его поливали-он покорно мок,пока мучителям не надоедала эта забава.Если в него бросали вещи-он терся об ноги,как бы прося прощения.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками и был ужасно искусан.Из своего окна я услышал его крики и сразу же бросился на помощь.Когда я добежал до него,Уродливый был почти мертв.Его спина,ноги,задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму.След от слезы пересекал его лоб.Пока я нес его домой,он хрипел и задыхался.Я нес его и больше всего боялся навредить ему еще больше.А он тем временем пытался облизать мне ухо.
Я прижал его к себе.Он коснулся головой ладони моей руки,его золотой глаз повернулся в мою сторону,и я услышал мурлыканье.Даже испытывая такую страшную боль,кот просил об одном-о капельке привязанности.И в тот момент я подумал,что имею дело с самым любящим существом из всех,кого я встречал в жизни.Самым любящим и самым красивым.Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня или просто покинуть.Он только смотрел на меня,уверенный,что я сумею смягчить его боль.Уродливый умер у меня на руках прежде,чем я успел добраться до дома,и я долго сидел,держа его на коленях.
Впоследствии я много размышлял о том,как один несчастный калека смог изменить мои представления о том,что такое истинная чистота духа,верная и беспредельная любовь.Уродливый поведал мне о сострадании больше,чем тысячи книг,лекций и разговоров.И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалеченное тело,а у меня травмирована душа.Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко.Отдавать ближнему своему все и без остатка.Большинство хочет быть богаче,успешнее,быть красивым и любимым.А я всегда буду стремиться к одному-быть Уродливым...

---

Тема! появилась тема для рассказа!
запишу, какая.
В общем, будет вот что...-) см.письмо Рау, мой ответ. о повторе судеб. см. легенду о мудреце и жене.

@темы: Цели, Творчество

---

Нет, это реально издевательство!!
Меня прет с этой жизни... Прет! Оо
Что случилось? Начнем со вчера.
Как можно судить по вчерашней записи, все было хорошо)) А потом .. потом мы пошли на игру. Я по дороге встретила Алину и мы пошли вдвоем, отделившись от остальной группы..То есть просто не став с ними встречаться. Так получилось, что на половине дороги нам вдруг резко стрельнуло обогнать из и придти раньше...И, прикол, у нас это получилось! оо (мы шли по более длинной дороге)
Игру вел какой-то член..фракталов? Вроде бы, да. Играть почему-то мне не особо хотелось..Желание пропало. А АИ привел туда п*здюшню.. (просто по другому я назвать их тогда не смогла..Сейчас - могу, в принципе, есть некоторое побуждение. Но тут немного другое..Тут ревность. Просто изначально на чгк мы были первой командой школьников..на Первой Лиги. А потом, уже через год-два-три сюда стали открыто приглашать другие школьные команды. На нашем опыте, что ли..Обидно, черт побери! И когда мой, наш тренер воспитывает моих, наших соперников...По-моему, это не дело! Это вообще как-то..не по мне, я не могу так. Да, они не виноваты...Но...чертово чувство! ://) Отыграли..коряво, вроде. Просто..ну, большей частью мы рисовали..Вплоть до на бланках ответа. А потом пришел и Р., но игру он так и не вел. Все прошлые команды (Часы, Импульс и проч) обогнали нас Оо Кстати, нас закономерно так не прет..почти всегда, когда вопросы читает кто-то левый =)
Затем..долго сидели...Алина играла свою игру по гп, меня тоже записали, но я не пошла, потому что была температура..Болела голова. Даже ради забавы не пошла. Настроения не было тоже..в общем, все сразу.
Я лежала на скамейке и слушала брейн-ринг. На некоторые вопросы отвечала, и даже правильно) А так же думала о еще паре вещей.
А еще..а еще мне придется учиться одной. вот.
КОгда шли домой, Саша с Булатом затеяли игру в снежки. Стратегия спрятаться и атаковать сзади прокатила. Но потом..
Я думаю, чего я никогда не прощу друзьям. Это предательства. Я...Я могу дальше общаться с человеком, могу даже дружить. Но..я никогда не забуду его удара сзади. Я буду знать, что он может...Вполне может его нанести.
Когда я уходила, она не пошла за мной. А я и не ожидала. С прошлого года. Да и вообще...еще тогда, уже после осени была та черта..Не зря я говорила, что они не друзья мне. Дружба - крепкая веревка, но если раз ее порвать, то как ни свяжешь ее ловко, узел все-таки видать. (с) Примерно, так.
И пока я шла за ними (получилось, что мы выбрали одну и ту же дорогу - и все трое, чтобы не встретиться на другой) и смотрела, как они идут и держатся за руки, я думала не о об этом, я думала о том, что всегда, выбирая между мной и кем-то выбирали кого-то. Неважно, из-за чего: нравился ли больше, любили ли больше, думали ли, что я сильнее и справлюсь...Но выбирали другого. Думала о том, что мне некуда идти. Ни школы, ни дома, ни друзей в этом городе. Только интернет? Но раньше было по-другому. Раньше..раньше в реальности было лучше. У меня всегда такая закономерность: либо в реале хорошо, а в инете срач, либо наоборот...чаще - первое.
Но потом я пришла..общение с Максом подняло настроение))
Сегодня с утра была на позитиве. А сейчас вот позвонили и сказали, что наши попали в аварию.

@темы: ЧГК, Сегодня, Состояние, Друзья, Личное

---

₪ ø lll ·o.

---

Вот, много ли человеку для счастья надо? ^^ Нет, для многих - много, а мне и малости достаточно:3
Ну так вот, вчера так хотелось написать о вчерашнем дне, а спать хотелось спать больше...И вот мну и пошел спать :/ Я была бы рада, если бы я выспалась, но вот уже второй раз не могу этого сделать. Позавчера легла пол-двенадцатого...А засыпать стала ближе к половине первого, при этом не раз просыпалась и смотрела на часы. И в 4, и в 5... И сегодня. Заснула ближе уже к часу ночи, хотя легла в 23. Так, мр, что было вчера. Ну, разумеется школа. И...чего-то в последнее время я постоянно опаздываю Оо Нет, не конкретно на место, а выходя из дома. До школы я дохожу минут за 13 О_о (маловато) Похолодало. Три урока. Почувствовала себя умной XD Просто на физике почти знала решение, а на информатике и английском получила 5 ^_^ Потом быстренько-быстренько домой с Сашей, Раилем и Леной) Потом как всегда проявлять чудеса не_спешки. Ага, в итоге выйти за 40 минут всего лишь до КФУ, однако дойти, подняться по этой чертовой лестнице (аааа! до когда же на лифте можно будет?!) я успела, да еще и минут за 7-8 О_о" Я удивлен, честно х) Ну, в последнее время я сижу вместе с Аней. Чудеса всезнания проявляет у нас Раиль. А мне как-то в лом XD Да и вообще..Никогда не стремилась. А, вот еще что. По написанному в четверг ЕГЭ у меня 15 балов ^_^ это достаточно неплохо, как сказала АХ. А я и рад) Ладно, потом еще на 20 будем писать ХРРР
После математике шли вместе с Аней, разговаривая то о дружбе, то о нашем классе, то о поступлении. В принципе, вечные темы для нас =) Ни сошлись ни на чем хорошем, вроде. Потом зашли в РОНО: я хотела к ФИ. А там очередь...Уууу...Мы постояли там немного вместе (мне-то спешить все равно некуда), умудрились подслушать то, что задания на литру слооожные и странных авторов ==" Потом пришла Наталья Дмитриевна, а Аня ушла..А я посидела еще с полчаса последовательно дописывая письмо, читая историю и проч. Было холодно...пришлось стоять. А очередь даже до меня не дошла, поэтому я и отправилась в Кольцо. Погуляла там по книжному. Там целая стена по истории. И стелаж по СССР. нормальную книгу я так и не нашла. Почему-то многие сочли нужным обосрать эту страну, которую и я недолюбливаю..А впрочем, и тут все сложно. Или же разрушить мифы. Или..всё. Видно, немало пройдет еще лет прежде чем появятся здравые книги ==" А, нашла пару книг, которые я хочу. Стоят, сцуки, 1400 Х________________х мой умер на месте. Хотя...чего уж там. Обычные, не толстые книги стоят около 500... Грустно. Понятно, почему столько платить надо и за издание собственных творений.
Когда я вышла из книжного,а потом и из кольца в целом, до курсов оставался час. Я хотела, конечно, заглянуть в РОНО, но подумала, что не успею.
Купила себе плюшку, которой мне хватило, чтобы наесться до конца дня. Примечательно, что и треугольник, и торт Причуда стоят одинаково (целый торт Оо).
На курсах..Весело было. Ко мне подсела девушка по имени Арина из 39 школы, которую я более-менее (шк) знаю. Вместе выполняли данное задание х) а потом...а потом у нас воспламенилась проводка и мы переместились на этаж ниже, где я сидела уже с другой, с которой мы даже парой слов не обмолвились. Но! но я узнала, что Арина живет на Павлюхина, а значит мне теперь есть с кем ездить! ^^
Когда дошли до остановки, я почувствовала себя реально лохом - мимо пролетел 30. Но долго чувствовать себя им мне не пришлось - вскоре подоспел и 1. Сидела на переднем сиденье, слушала песни и смотрела в окно.
Домой пришел в веселом настроении.
Сегодня пошли на олимпиаду. да как пошли! В общем, сели на 89. На мой вопрос: а почему 89? а разве он туда едет? а как он может на Тинчурина, когда он через Адель Кутуя? Никто не обратил внимания. Зато когда мы уехали в Азино и вышли хз где...Вот. Пришлось ехать обратно. Пришлось снова садиться на 89. а потом на 1. Но мы все равно успели.
Нам раздали листочки с задланиями, дали три часа времени. А заданий три варианта. Нам сказали делать все. Я здраво решила, что все не успею, и поэтому решила выполнить то, что смогу сделать лучше всего - второе задание. А потом на третье. Анализировать прозу не хотелось. наши стали делать 1 xD Так в чем прикол. Потом пришла Венера Хамитовна (?) и сказала, что надо делать 1 или 2, и 3. Я как раз дописывала второе, а наши написали 1 и начали второе и дописали до середины xDD Ну, я быстренько закончила и принялась думать над третьим, как и они х) сегодня я удачливый человек))
В школе тоже все хорошо: купили по дороге треугольник, АХ сказала еще раз про егэ, я заходила к АН...В общем, все Оки)
А...А, еще интернетное:
1. нашла пару в нж Оо да еще такого красивого, интересного Оо
2. получила ответ от Алексея Оо *_*
3. получила подарки от Дианы и Беллы.. О_О"" просто так Оо и стал счастлив)))
за сим и прощаюсь)

@музыка: у нас будут дети

@настроение: счастлива

@темы: Школа, Сегодня, Состояние, Веселое, Друзья

---

очередное венерическое

---

Немного

У меня к себе опять пара неприятных новостей, которые я, однако, оглашать не буду о_о
А зачем? Немного личные, немного грустные, немного банальные, опять одни и те же...Ничего, в сущности, не изменилось, все так же.
Ах, да: в субботу литература, олимпиада. Я стооолько не прочитаю...Да и не буду. Хотя, если занять первое место в городе...То есть пройти район, то можно поступить :3 но куда? Я хочу на юрфак. На юрфак, вашу дивизию! А литра...Посмотрим на наличие свободного времени.
А, сегодня же др отмечали. То есть отмечаем. Спааать хочется... Ну ладно, вот прочитаю пару главок общаги, исправлю очередную 4...Кстати. По ист - 5 О_О""" я положительно удивлен! У меня там ошибки три было XD Все-таки методика тайны действует. Надо будет то же насчет общества позагадать =)
И еще нужно...просто необходимо сходить на лфк. Но...эмм...мне пока нельзя, а еще и время неподходящее...Но придется!
К егэ я так и не готовилась...Не считая того, что объясняла одноклассникам как решать то или иное задание. Кстати, я обещала дорешать...ай, фиг с ним. Спать хочу =)
Ницше. Коэльою. Цвейг. Толкин. Вы дождитесь меня, а? *-* я приду, обещаю...Я вас помню!
А еще хочется Нового Года. Безумно хочется. Украшенной квартиры, елочки в углу, накрытого стола. Бокалов шампанского. Традиционного похода в кино...боулинг..Дурачества и проч, проч, проч.Даже сердце ёкает =) Все будет.
Не забываем, что вместе с нг приходит конец полугодия -=)

@темы: Мечты, Состояние

---

Вот уже третий день хочу заглянуть сюда не только с тем, чтобы прочитать избранное и ответить на дискуссии, а чтобы написать что-нибудь позитивное. Или просто чтобы написать о сегодня. Или просто чтобы написать. В итоге дорвалась-таки, хотя и с опозданием и хотя времени в сущности нет! =)
Так вот. Позитивное...Ну как позитивное, скорее, опять уж: смешное. Предмет смеха - я. Давно уже нужно было написать о связанном с транспортом. Ну, во-первых, это было метро. Поезд уже должен был уезжать, а я...а я забежала в вагон именно тогда, когда захлопнулись двери. И все бы ничего, если бы они не захлопнулись на мне "Оо Но, по счастливому счастью, они все-таки об меня только ударились ^^
Во-вторых, я уже начинаю думать, что ситуация моя с машинами - это уже не смешно! Все-таки, меня точно когда-нибудь что-нибудь собьет. Чего только стоит то, что нас с Эльмирой чуть не сбил джип около цирка. Да и вообще, подобных случаев становится все больше и больше. Когда-нибудь, не успею. В-третьих..Это мои посадки на автобусы. В пятницу вообще смешно было...Еле-еле не упустила третий автобус. Родной 30 все-таки съе смотался до моего прихода на остановку (кстати, опять же, стрем переходить там дорогу без светофора...а его там и не будет. В прошлом году это закончилось печально). Другой автобус стоял долго-долго. И только когда он поехал до меня дошло, что если он на Сахарова, то это около 90% процентов, что они пройдут мимо моей (скорее, нужной) остановки. Третий автобус..незнакомый номер. ну, что..пусть себе едет лесом..Но, как оказалось, ехал-то он не лесом, а нужной дорогой :/// Но это чудо остановилось, когда я побежала к нему. И мы поехали :3 Вообще, у меня сложилось ощущение, что этот автобус..ну..нелегальный, что ли? Просто не я одна так садилась по ходу езды. И еще весело было...остановкА "чеховский рынок" ну, он едет, поворачивает..и не останавливает Оо Ладно, думаю, я чего-то не просекла. Дальше: остановка мир (он это все говорит) - опять мимо ОО но тут закричала женщина и он остановил. И я, от греха подальше, тоже выскочила, дабы самой не кричать ^^ Ночь была странная. Такая светлая-светлая...
Кстати. вот, под ноги попалась пятерка крести..смотрю, что значит:
изменение сознания или философии, активный и творческий ум, путешествия, переезд, разносторонность, любопытство, научная работа.

Пятерка крести – к волшебной ночи, которая будет у вас через 14 дней. Возможно, в это время вы встретите свою первую любовь, или же это будет мимолетная, но запоминающаяся связь.
Чеее? какая еще ночь? :///
Хм Оо""
с кем? Оо

тааак. И что я пропустила? да многое...В четверг пробное егэ будет. Сегодня только в 18 часов доперло, что я не сделала два сочинения и кучу остальных уроков, не написала стих. стремно, однако. Эту стилистику...кошмар. Убьюсь, если будет не "5".

Вот, чего хочу :3
Влюбиться! =) нет, только давай на этот раз по-нормальному. Никаких, которые старше меня на 10-12-15 лет. Ни-ка-ких! >< Я устала. Дайте мне чего-нибудь пореальнее, а? Ну там..лет 18-19? 17? *-* И да, желательнее мальчика XDDD
Почему влюбиться? охота испытать это чувство. Хотя, казалось, тут прошло-то (и прошло ли?) чуть-чуть..Но все же))
Я так поняла, мне загадывать желания "чтобы нашла парня" загадывать бессмысленно. Уже 6 лет подряд не сбываются ==""""
а безобидная безответная влюбленность еще никому не меш...
ЕПТ!!!! да я их прибью!! *убежала мстить за громкий и неожиданный салют*
не мешала.
Воть х)

Да, Хвостик, я прочитала твою запись =) и мысленно тебе ответила Оо XD

@музыка: Улица Роз

@настроение: Норм

@темы: веселое, Цели, Воспоминания

---

конец рабочей недели

Итак, кончилась очередная рабочая неделя...
Снился один сон...Никогда в своей жизни я не ненавидела будильник так сильно! В общем, я приведу кратко его здесь, потому что безумно хочется написать небольшую повесть или большой рассказ по нему. Мне кажется, он мне за этим и снился.

сон

Не помню начала. Отчаянно не помню. ПРидется довыдумывать.
Я была около школы, где-то недалеко была Волчонок (эм, а тебя можно будет приплести в рассказ? Оо а то я как-то не уверена на счет того, рады ли люди, когда пишут то, как бы они поступили на авторский взгляд...в данном случае, на взгляд подсознания автора). Я знала, что она рядом. И тут (момент, видимо, взят из какого-то фильма...О! вспомнила даже, из какого XD) девушка упала. Это была нужная мне (зачем-то) девушка. С черными волосами и серебристо-голубыми глазами. Глаза были самые важные в этом эпизоде. Она что-то сказала, а я все пыталась разобрать, что ,но это никак не получалось. В итоге мы пошли в школу. С Хвостиком. Нам нужно было что-то найти, из-за этого случая, кстати. Покопались в столовой (длинный эпизод, который я забыла т.т), затем пошли к нам в 19. Уже что-то имея на уме, уже что-то слыша (наподобие голосов из гп второго). А там было собрание. Были все из моего класса. Но пол....его типа затопило и он был островками. Оо Тоже кажется похожим на фильм. Мы сели-встали с краю, у самой стены, у меня мелькнула неясная мысль в голове. Пока я разговаривала с соседом, АХ оборвала нас о том, что тема серьезная, что-то с религией, а мы тут...Но вскоре мы пошли куда-то. Вышли в дверь, другую. А там Оо Там было много витрин. Много-много-много. И лестница. Мы поднимались на корточках. Так надо было. А потом можно было как хочешь. Я зашла в какой-то из магазинов-отделов этого странного места. Там были манекены, похожие на людей. Слишком. И тут время кончилось. Нужно было как-то уходить. Что-то узнав у одной из кукл, или призраков..или там были и те, и те, я ..вроде разбила витрину и вышла, по пути нашла Волчонка и мы вместе направились прочь. Мы шли, шли..(и все это точные, реальные места, не считая витрин Оо). наконец вновь дошли до школы, зашли и прошли в этот кабинет. И тут я поняла, что нужно поднять парты и проч, чтобы увидеть рисунок из остатков пола и воды, который и даст нам ответ. Я попыталась поднять все это воздухом, у меня не получилось. А Хвост подняла заклинанием о,о. И тут напротив обнаружилась дверь. Мы прошли к ней прямо под висящей мебелью. Открыли. Это было что-то вроде чулана. Я зажгла на руке огонь...и осветила комнату. Она была аккуратной, уютной, одна лестница вела вверх. Тут стояли склянки...духи? или что-то..и много манящих вещей. Но я пошла наверх. там стояло две кровати. Неаккуратно сложенное белье... И там спал...старик. Невысокий, с белой бородой, с белесыми глазами. ссохшийся. Почему он был Чингисханом? О_о Почему в нашей школе? О_о
И тут..тут он должен был сказать весь смысл того, что мы искали. Он уже начал...как гребаный будильник! Т__________________________Т
Вот.
сухо и тупо. зато на память Оо просто спать пора. а писать не хочется. а времени больше не будет.
А, вот еще что. Не хотелось бы жаловаться и т.д., но ... я ХРЕНОВО пишу общагу. вот, из 22 двух тестов 7 неправильных, из В7 - 5! неправильно. а мне пробное писать совсем скоро.
а еще убила история. Ну вот откуда я знаю год, когда Чингисхан основал ханство, и начал строится Софийский собор? Ну, он первый, но дата! точная!!
шара мне поможет?

Ну и что это за ж*па? Оо все. нужно в день теперь учить: 1,5 - история. 1 час - общага. И выкопать время для английского!
Пиздец!

@настроение: паника

@темы: Школа, Цели, Сегодня, сны

---

тесты

Ваш соционический тип
— Советчик
Интуитивно-этический экстраверт. Знаменитости: Александр Пушкин, Марк Твен, Бертран Рассел, Ролан Быков, Пьер Ришар, Мэрилин Монро, Стив Джобс. Обладает прекрасной интуицией в отношении людей. По отдельным фразам, интонации, мимике, особенностям поступков воссоздает внутреннюю мотивацию человека. Легко догадывается, чего тот добивается. Быстро обучается, так как умеет схватить суть проблемы. У него хорошо развита фантазия: придумывает истории, строит образы, занимательные сюжеты. Тянется к талантливым и необычным личностям. Умеет поощрять и вдохновлять людей, делая им комплименты, описывая радужные перспективы. Предлагает разные варианты решения одной и той же проблемы. Ему невыносимо заниматься однообразной работой. Порождающая скуку повторяемость его сильно угнетает.
развернуть скрыть

Как никто другой разбирается в логике человеческих отношений, особенно ему понятны причины осложнений и раздоров в любви и дружбе. Ему легче сохранить отлаженные отношения, чем восстановить разорвавшиеся. Чутко реагирует на антипатии. Обаятелен и общителен. Сумеет выстроить систему отношений с любым человеком, лишь бы он был ему интересен. Понимает, с кем на какой дистанции надо общаться, хотя и не всегда ее выдерживает. Знает, что надо делать, чтобы поддерживать в коллективе благоприятную психологическую атмосферу. Советует, как общаться с человеком, чтобы стать ему необходимым.

В экстремальных ситуациях мобилизуется и действует весьма решительно. Дает отпор любым посягательствам. Не может не ответить на попытки диктата, силовой нажим. Очень независим сам и не станет принуждать кого-нибудь другого. Ему порой не хватает воли, чтобы взять себя в руки и выполнить то, что давно пора сделать. Не боится выступить против превосходящей силы. Может пойти к начальнику любого ранга и потребовать решения своего вопроса. Имеет привычку первым задевать соперника. Ввязавшись в спор, активно, а порой и агрессивно, отстаивает свое мнение. Страдает из-за своей возбудимости и несдержанности. По этой причине ему бывает тяжело снять напряжение в плечевой части корпуса.

Не может эффективно работать в рамках жесткой системы с многими ограничениями. Очень не любит, когда контролируют систему его отношений с окружающими. Не станет вникать в подробности, старается понять лишь общее направление. Из-за того что не всегда выслушивает людей до конца, оставляет впечатление недопонимания. Допускает субъективные ошибки в формулировке логических выводов и принятии решений. Игнорирует ту сторону фактического положения, которая противоречит его собственным представлениям. Ему с трудом дается кропотливая работа счетно-оформительского характера. Напрягается в таких случаях лишь для того, чтобы не оставить о себе плохого впечатления и не навредить отношениям.

По-настоящему расслабляется лишь в полностью комфортной обстановке, когда может чувствовать себя как дома и не беспокоиться о последствиях. Ему нужны большие дозы приятных ощущений. Большую роль в его жизни играют удовольствия. Очень любит, когда его окружают уютом и конкретной заботой. Из-за своей тяги к развлечениям порой производит впечатление поверхностного, беззаботного существа. Втянувшись в водоворот сладкой жизни, может прийти к трагическому концу. Сам о себе заботится мало, на первых порах может обойтись немногим. Однако физический и моральный дискомфорт сильно подрывают его здоровье. Ищет пути к легкому, не отягощенному борьбой за жизнь существованию.

Его настроение зависит от характера выполняемой работы. Если она ему неинтересна или же кажется бесполезной, то его настроение сильно ухудшается. По этой же причине не склонен к регулярному ведению быта и домашнего хозяйства. Имеет склонность к авантюризму. Любит попадать в необычные ситуации, совершать неожиданные поступки. Таким способом возвращает себе вкус к жизни. У него нет прагматизма и расчетливости. Если он что-то организует, то делает это для души, а не ради прибыли. Лучшая награда за его труд — это восхищение и положительные эмоции. Большое место в его жизни занимает игра — соединение приятного с полезным. Стремится работу или процесс обучения перевести в игровые формы.

Стремится контролировать расходование времени окружающими. Не терпит людей, которые действуют неоперативно или отнимают драгоценное время. Своим же временем управлять не умеет. Склонен к частым опозданиям. Рассказывая о чем-либо, следует за своими ассоциациями, излагает информацию некомпактно, а потому не укладывается в отведенное время. Для него очень важно отслеживать непрерывное развитие ситуации. Без надежды и положительных перемен у него опускаются руки. Доверчиво относится к скороспелым обещаниям, хотя и понимает, что для серьезных перемен нужно время. Сам долготерпением не отличается. Если его попытки переломить судьбу проваливаются, то постепенно смиряется с ней как с неизбежностью.

Умеет проявить инициативу, вдохновляя людей на дело. Но когда желание пропадает, стремится найти людей, которые доделали бы это без его прямого участия. Его обуревают противоречивые переживания и грустные мысли. Чтобы отвлечься, уходит в работу. При этом плохо чувствует меру — склонен перенапрягаться или перерабатывать. В общении эмоционален, непосредствен и несколько наивен. Однако эти качества помогают ему добиваться успеха в, казалось бы, безнадежных или очень трудных делах. В хорошем настроении оперативно решает текущие бытовые или рабочие затруднения. Быстро найдет, чем заменить отсутствующую вещь или же как вообще без нее обойтись.
Внешние признаки

Ярко выраженными приметами лица не обладает. Если у него усилен этический компонент, то движения и походка быстрые, порывистые. Руки при этом у него часто свободно раскачиваются, как на привязи. Черты лица в основном пропорциональные, часто округлые. Иногда встречаются крупные, африканского типа губы. Во всем облике порой видится африканское происхождение этого социотипа, в жилах которого течет горячая кровь южных предков. Если же усилен интуитивный компонент, то движения замедленные, спокойные, без рывков. Фигура чаще вытянутая, худая. У мужчин — долговязая. Ступни ног ставит во время ходьбы носками сильно наружу, что усиливает впечатление иррациональности походки. У него редко встречаются выдающиеся вперед, далеко отстоящие от плоскости лица носы. Более показателен стиль одежды, особенно у женщин. У них всегда ощущается легкая небрежность, незавершенность, нестрогость. Это романтический стиль, раскрепощенный и легкий. В одежде, как и во всем его облике, присутствует некоторая театральность или карнавальность. У этического варианта — «стреляющие» глаза, игривость, которая воспринимается очень естественно. У интуитивного подтипа, когда он не общается, часто написано удивление на лице, само лицо слегка поднято вверх.
Манера общения

Если речь идет о мужчине, то это — стиль Дон Жуана, довольно легко завоевывающего женские сердца мягкими, обходительными манерами, своим умением делать комплименты и ненавязчивым, гибким ухаживанием. Женщина по тем же причинам, особенно если усилена этика, часто воспринимается как ветреная и легкодоступная, провоцирующая мужчин на активные действия. Однако представитель этого типа дает неожиданно решительный отпор, вплоть до рукоприкладства, если дело принимает серьезный оборот. Для его манеры общения характерны непосредственность и эмоциональность. Умеет найти подход практически к любому человеку. Очень удобен в общении, приятный собеседник. Помогает людям своими советами о том, как выкрутиться из затруднительного этического положения. Вселяет надежду фразами типа: «Будет все хорошо», «Все еще впереди», «Нет безвыходных положений» и т. п. Логическим типам личности эта манера общения может показаться сумбурной, поверхностной. Однако с другой стороны, именно благодаря тому, что он не утруждает себя глубоким изучением деталей, способен легко осваивать новые области знаний, схватывая самое интересное в привлекательной для него сфере. Из-за своей тяги к красивой жизни этот социотип очень часто встречается в крупных городах, где есть много возможностей для беззаботного времяпровождения и развлечений.
Особенности поведения

Самая характерная особенность его поведения — умение создать вокруг себя свой круг близких знакомых, в центре внимания которого находится он. Причем нужные отношения в этой группе людей он формирует ненавязчиво, мягко, с чувством такта. Мнением окружающих его людей очень дорожит. Активно защищает их в том случае, если кто-либо подвергает сомнению их способности, ругает, оскорбляет. Для него характерна волевая мобилизация в экстремальных ситуациях. Когда вокруг паника, он активизируется, становится решительным, может взять командование в свои руки, если рядом не оказывается более волевого типа личности. В обычных условиях довольно расхлябан, ему не дается кропотливое выполнение монотонной работы. Глубокая проработка конкретных вопросов для него скучна. Узнав самое интересное в одной сфере, переключается на другую. Часто меняет увлечения. Плохо оформляет документацию: отчеты, справки, таблицы. Очень следит за своим внешним видом. Каждый раз приводит себя в порядок как при выходе на сцену. В поведении склонен к авантюризму, непродуманным мероприятиям, экспромту. Только этот социотип может под влиянием охватившего его желания сесть на поезд и уехать в неизвестном направлении с одной только целью — развеяться. Любит потратить некоторую сумму денег на свои прихоти. Мужчины этого типа склонны кутить в ресторанах напоказ. Часто считает своим предназначением «красивую жизнь», не отягощенную скучными повседневными заботами. С возрастом это, конечно, может пройти.
Рекомендации

Сильной стороной вашей личности является хорошо развитая интуиция, позволяющая вам безошибочно определять скрытые возможности и способности других людей. Ваша проницательность особенно остро отмечает отрицательные задатки в людях. Больше доверяйте своему первому впечатлению, так как ваша доброта и снисходительность могут заставить вас несколько идеализировать людей при более близком знакомстве.

Вы умеете проявлять чуткость и внимание к окружающим, стараетесь помочь им разобраться в личных проблемах, сделать им приятное. Замечая таланты и достоинства людей, Вы делаете им удачные комплименты, стараясь тем самым поднять самооценку каждого, улучшить его настроение, а также вселить уверенность в достижении желаемого результата.

Другой Вашей сильной чертой является умение устанавливать с людьми теплые, доверительные отношения, что располагает их к откровенности. Эту откровенность Вы стараетесь употребить им на благо - помочь своими дипломатическими советами выпутаться из трудных жизненных ситуаций, избежать насмешек и поспешных решений, о которых пришлось бы пожалеть в будущем. С другой стороны, если человек не оправдал Вашего доверия или вызвал антипатию. Вы воздвигаете между ним и собой невидимый барьер и стараетесь отдалиться от него. Ваши антипатии бывают так же сильны, как и симпатии. Но чаще всего Вы умело поддерживаете с людьми гармоничные и ровные отношения. Вы - отличный дипломат

Вашей слабой стороной является неумение заставить себя заниматься долгой кропотливой работой, следовать установленным правилам и регламенту, тщательно вести документацию, подробно прорабатывать детали, работать в тесноте, при большом скоплении людей, а также «уважать» иерархию независимо от индивидуальных качеств начальства. Вам трудно дается беспристрастный логический анализ, отделение главного от второстепенного, из-за чего вы склонны утопать в бесконечных делах и смене увлечений. Вам также трудно правильно распределить мероприятия по времени, что ведет в конечном счете к физическому и нервному переутомлению и неудовлетворенности жизнью.

Вам можно рекомендовать следующее: отработайте гибкий, но четкий распорядок дня и старайтесь его соблюдать. Планируя мероприятия на завтра, обязательно определяйте важность каждого из них. Доверяя своей наблюдательности, помните, что она у вас распространяется лишь на людей, а в деловой сфере прислушивайтесь к советам профессионалов, иначе неизбежны обвинения в верхоглядстве. Больше и вдумчивее читайте, записывайте наиболее важные правила и положения. Помните: на одной импровизации и общем представлении в эпоху НТР далеко не продвинешься.

Другой вашей проблемой является недостаточно развитая сила воли, неумение держать себя в руках при любых обстоятельствах. Вы часто колеблетесь при принятии важных решений, а неожиданные вспышки агрессивности могут испортить ваши отношения с людьми. Хотя ваша смелость и решительность в экстремальных ситуациях часто выручает вас, но в спокойном состоянии вы периодически ощущаете апатию, ваш тонус падает.

Воспитывайте в себе сдержанность и последовательность, заставляйте себя делать все более тщательно и старайтесь доводить начатую работу до конца. Попытайтесь не давить на окружающих без явного на то повода, предлагая навязчивые советы, требуя от них немедленного выполнения чего бы то ни было. Старайтесь управлять своими эмоциями. Вам очень полезны занятия аутотренингом.

Если вы чувствуете, что конфликт неизбежен, старайтесь немедленно прекратить общение, чтобы не сожалеть впоследствии о сказанном или сделанном. Не нервничайте по пустякам, не сосредоточивайтесь на своих переживаниях, так как это может отрицательно сказаться на вашем здоровье.


Мой результат теста
Жизненный кризис. Готовы преодолеть?
Тип поведения в кризисной ситуации.
— Я – человек уравновешенный.
Для выхода из кризиса я поступаю по-разному — выбор стратегии зависит от моей оценки ситуации и моих возможностей преодолеть трудности. Моя ведущая стратегия — это оптимизм, вера в удачу, «пофигизм». При этом я нередко использую и стратегию реализм, практичность, опора на собственные силы.
развернуть скрыть
Мои стратегии:
Оптимизм, вера в удачу, «пофигизм».
Мой принцип выживания в безнадежной ситуации — «Расслабься и получи удовольствие». Оптимизм, конечно, помогает пережить сложные времена. Я умею не поддаваться панике и сохранять отличное настроение в любой ситуации.

Мои сильные стороны:

* способность к саморегуляции – переключению мыслей на более приятные, осознанный контроль негативных эмоций;
* готовность и способность с радостью принять внешнюю поддержку, если она будет предложена;
* умение в сложной ситуации «не застревать» на неразрешимых проблемах, а поддерживать привычный образ жизни и общаться с людьми.

Мои слабые стороны:

* неоправданные надежды на то, что все несчастья и огорчения пройдут сами по себе или же обстоятельства неожиданным образом изменятся;
* склонность оценивать ситуацию излишне оптимистично, недооценивать угрозу;
* склонность к недостаточно продуманным поступкам, которые вместо облегчения кризисной ситуации могут усугубить ее.


Реализм, практичность, опора на собственные силы.
Оказавшись в сложной ситуации, требующей нестандартных решений, я полагаюсь на себя, реалистично оцениваю ситуацию и свои возможности. Я активно ищу и нахожу ресурсы для борьбы с трудностями, адекватно воспринимаю внешние препятствия.

Мои сильные стороны:

* способность взять ответственность за ситуацию на себя;
* умение трезво оценить ситуацию и выбрать подходящий способ ее преодоления;
* активный поиск информации, помогающей решить проблему;
* энергичная деятельность, направленная на преодоление кризисной ситуации.

Мои слабые стороны:

* излишняя самоуверенность и возможная переоценка своих сил;
* часто недоиспользую потенциал сотрудничества с другими людьми, возможность получения от них практической поддержки или ценной информации.

---

Все днем хотела заскочить, написать, что именно плохо, а потом, как в прошлом году, вычеркивать. Тогда сразу такой позитив накатывааает) Ну что ж. Тут...тут некоторые проблемы из моей жизни. Видя их наглядно, я смогу их лучше и быстрее решить, чем имея лишь абстрактные представления. Итак, начинаем.
1.

Самое важное. Вузы - Образование.

Проблема такая. В общем, я могу сдать общество, историю и буду это делать. Могу, как вариант, литру - эта перспектива меня не пугает. Пугает меня другое. А именно. В КФУ ввели обязательным английский язык. Причем на все факультеты. На все. Не говоря о юридическом, но все-таки вспоминая исторический, менеджмента и маркетинга. Все три были запасными бюджетными вариантами. В общем, как-то так. В остальные вузы пока не надо. Они сами говорят, что пока. Имея довольно хорошее представление о том, что требуют на ЕГЭ по англу, а так же реально оценивая свои силы, я прихожу к выводу о том, что сдам английский на 3. +- несколько балов. даже если сдать просто так, то этого будет не достаточно, а из-за нехватки сил и времени подтянуть его на 4-5...Нереально.
Если говорить о других вузах. То на бюджет поступить невозможно, говорят студенты, ученики, родители, профессора. Потому что очень много справок по инвалидности. Поддельных. Много знакомых. Много тех, кто дает взятку. Большее 100 тысяч - в РАП.Узнавали. Это чтобы потом бесплатно учиться. А ведь даже если заплатишь - не гарант. Я не рассматриваю коммерческие, куда поступит любой дебил. даже с 2.
Что там..ну, ясно. С моей мечтой - юридическим разобрались. Всего три вуза, дающие бюджет: РАП, КФУ, МВД. Мвд быть априори не может.
Берем другую специальность (с учетом моих предметов). находим аж 3 варианта, не считая экономики. Это...пед институт.Дизайнер. и библиотекарь. зарабатывать 3 тысячи?! да лучше на панель пойти, мать вашу! а если реально - то водителем или дворником.
И так и не ясно...что делать..и какое будущее. Платное?! для этого, я, бл***, училась на отлично 11 лет?!!!
2.

Отношения

Легче перечислить тех, с кем конфликтов у меня нет. тут тоже три сферы, смотрим.
а) семья. ничего хорошего. Все как всегда.
б) работа/школа. очень большой напряг. особенно с АР и ИИ.
в) друзья. С этими рассталась, новых не нашла, что называется. везде приходится ходить одной, что свидетельствует о нашем окончательном разрыве. А новые..ну откуда им взяться? "остается ползти и терпеть" (с) ..до конца. А потом - институт. Глядишь, и найдутся новые знакомые-потенциальные друзья :3
Реально, надо что-то делать. надо людей на свою сторону привлекать. Вот вам и решение... Додумаю модель поведения и начну воплощать.
3.

Самовыражение

проблема самовыражения? просто сил нет. Сюда и включим усталость, нехватку времени...Вечные сомнения в себе, невозможность разобраться в себе.
Отдельно и здесь же рассмотрю школу. Предметы, с которыми у меня не все ок:
татарский
английский
русский
(оппа, языки все оо)
обществознание (вот только этого мне не хватало)
стилистика (надеюсь в скором времени исправить)
Ну...будем с этим бороться. План есть.

Запись будет периодически подниматься.
Здесь далеко не все. Здесь в общем. Если расписывать каждую мелочь...не хватит времени.
Но если решить проблему в общем виде, потом будет легче решать ее маленькие части.
вроде стало лучше. И яснее.

@музыка: прыгай вниз

@настроение: с надеждой

@темы: Школа, проблемы, Цели, Состояние, Друзья

---

на 5 минут

Нет, я все-таки загляну. И не важно, что задали огромную лаб работу, которую вместе с остальными пятью уроками придется делать завтра в 22 часа.
Сегодня настроение было испорчено с самого утра, много раз восстановлено и столько же раз опущено. Так что сейчас оно остановилось на нейтральном или даже равнодушном ко всему, что объясняется тем, что чувства просто устали. Что случилось утром? очередная 4 по общаге. Ну скажите! Если бы еще за ошибку, а то за ерунду..Я идиот х) Поэтому первые 15 минут урока в голове крутилось только слово "б*я". Ну, не сложилось иначе. Потом была математика (урок позитива..просто позитива от АХ, от ее существования, от того, что я сижу на уроке), затем...Медведь. Не труден, кстати. Потом снова общага и снова медведь.
А потом...потом я хотела уйти домой, чтобы переодеться и оставить вещи, но нас заслали к НФ. В общем, освободилась в 13.00. Разумеется, домой уже не успевала. Проект, кстати - это телевидение и АХ. во-первых, Лия со мной домой не собиралась. Во-вторыХ, мы пошли пешком.
Музей как музей Х.х А вот занятия не было Х_Х Зато переждала грозу (О_о). А потом смоталась.
Кстати, поражают меня нумерации этих домов. 48 - следом по идее 44. Но у этого 44 с другой стороны (угол) - 34. Это два различным дома, поставленных друг к другу впритык, как выяснилось при захождении во двор.

Вчера (на память) узнала про английский.

Шла домой и смеялась...неизвестно чему. Просто так.
Зашла в дайры, чтобы прочитать, что написала В. Прочитала.
Остальное написано в комментарии.

Не хочется жить? как глупо. Хочется. Не хочется другого. Точнее, хочется другого. Неделю. В одиночестве. С самой собой. Без пробле. Разобраться. И вернуться. Но кто мне даст такую роскошь?....

@настроение: устала

@темы: Школа, Сегодня, Состояние

---

Будущее

На самом деле все не так, Волчонок.
Не хватит сил? Скорее, времени. Нет, можно бросить всё: все уроки, другие дела. Можно. Ведь толку-то все равно от этого не будет. Подумаешь, минут 20 не уделю деланию того же самого английского, в результате чего завтра вообще не выйду в интернет. Ведь...какая в сущности разница? На бюджет не не поступить, на любимый факультет, который был целью и мечтой с детства тоже...Ну да ведь жизнь на этом не заканчивается!) В конце концов, у меня есть еще пара занятий, которым могу увлечься, если уж не право. ЧГК, писательство - чем не вариант?
Но ведь нет. Я буду упорно делать этот английский, решать математику, бегло (ну или внимательно) пробегусь глазами по тому, что написала ты, по твоим статусам...И, устало взглянув на часы, пойду все доделывать. Я знаю, что нужно ответить и даже, вроде, есть слова...Но я не буду этого делать. Я...всего лишь человек. Такой же жестокий, злой и равнодушный...хотя нет, мне не все равно... Тогда просто жестокий, как и все. Я ведь...не отвечу тебе.
А потом, через 6-7 месяцев, я успешно сдам эти экзамены, поступлю на какой-нибудь факультет, может, даже на бюджетный отучусь там 5 лет и пойду работать по нелюбимой специальности. Так же, как делают это миллионы людей. Я так же иногда буду грубить людям, возвращаться домой усталой и раздраженной. И в конце концов, стану-таки равнодушной. Любовь притупится, заглохнет и будет жить где-то очень-очень-очень глубоко.
Я выйду замуж. Нет, не за любимого человека. Я давно уже знаю, что это ненадежно. Я выйду за друга. Мне не важно, будет ли он богат. Потом...потом у меня родится ребенок. А мы с мужем будем друг другу изменять, и даже будем знать об этом. Но нам будет не обидно. Первое время. А потом, ближе к старости, нас вдруг станет раздирать жуткая ревность, потому что в душу закрадется страх одиночества. На старости. Когда я буду никому не нужна.
Ребенок повзрослеет. Ему будет уже неудобно показываться на друзьях со своей матерью. Я отпущу его. Ведь это его жизнь, и я не хочу ему тех неприятностей, что были в моем детстве.
Будет период, когда мы с мужем охладеем друг к другу. Это будет уже старость, наверное. Меня выкинут с работы и долгие дни я буду проводить дома. И тогда я буду вспоминать твою любовь и понимать, как много я потеряла. И тогда я пойму, что из-за какого-то глупого упрямства не попыталась сдать английский на 3 хотя бы и получить любимую профессию, которой бы отдала жизнь. Что не потратила эти несчастные полчаса на то, чтобы ответить тебе. Не смогла...не смогла воспитать в себе Человека. Не смогла научиться любить. Не смогла открыть сердце, которое давно уже в то время загнали в бункер.
Тогда будет уже поздно что-то менять. Я напишу пару книг, они будут иметь мимолетный успех. А вскоре и их забудут. Потому что у писавшей их не было собственной жизни. Она прожила чужую.

Нет, это не пессимизм. Это реальность. И даже я сейчас не хочу с собой соглашаться. Слишком грустно все, а это уже как-то не к лицу...
И я не хочу...не хочу быть тем, кем буду. Так что же мешает мне измениться? Что мешает...
отсутствие любви. К тебе. К себе. Ко всем.
нет, в том плане...неумение по-настоящему любить, вот.

@темы: Волчонку