На самом деле все не так, Волчонок.
Не хватит сил? Скорее, времени. Нет, можно бросить всё: все уроки, другие дела. Можно. Ведь толку-то все равно от этого не будет. Подумаешь, минут 20 не уделю деланию того же самого английского, в результате чего завтра вообще не выйду в интернет. Ведь...какая в сущности разница? На бюджет не не поступить, на любимый факультет, который был целью и мечтой с детства тоже...Ну да ведь жизнь на этом не заканчивается!) В конце концов, у меня есть еще пара занятий, которым могу увлечься, если уж не право. ЧГК, писательство - чем не вариант?
Но ведь нет. Я буду упорно делать этот английский, решать математику, бегло (ну или внимательно) пробегусь глазами по тому, что написала ты, по твоим статусам...И, устало взглянув на часы, пойду все доделывать. Я знаю, что нужно ответить и даже, вроде, есть слова...Но я не буду этого делать. Я...всего лишь человек. Такой же жестокий, злой и равнодушный...хотя нет, мне не все равно... Тогда просто жестокий, как и все. Я ведь...не отвечу тебе.
А потом, через 6-7 месяцев, я успешно сдам эти экзамены, поступлю на какой-нибудь факультет, может, даже на бюджетный отучусь там 5 лет и пойду работать по нелюбимой специальности. Так же, как делают это миллионы людей. Я так же иногда буду грубить людям, возвращаться домой усталой и раздраженной. И в конце концов, стану-таки равнодушной. Любовь притупится, заглохнет и будет жить где-то очень-очень-очень глубоко.
Я выйду замуж. Нет, не за любимого человека. Я давно уже знаю, что это ненадежно. Я выйду за друга. Мне не важно, будет ли он богат. Потом...потом у меня родится ребенок. А мы с мужем будем друг другу изменять, и даже будем знать об этом. Но нам будет не обидно. Первое время. А потом, ближе к старости, нас вдруг станет раздирать жуткая ревность, потому что в душу закрадется страх одиночества. На старости. Когда я буду никому не нужна.
Ребенок повзрослеет. Ему будет уже неудобно показываться на друзьях со своей матерью. Я отпущу его. Ведь это его жизнь, и я не хочу ему тех неприятностей, что были в моем детстве.
Будет период, когда мы с мужем охладеем друг к другу. Это будет уже старость, наверное. Меня выкинут с работы и долгие дни я буду проводить дома. И тогда я буду вспоминать твою любовь и понимать, как много я потеряла. И тогда я пойму, что из-за какого-то глупого упрямства не попыталась сдать английский на 3 хотя бы и получить любимую профессию, которой бы отдала жизнь. Что не потратила эти несчастные полчаса на то, чтобы ответить тебе. Не смогла...не смогла воспитать в себе Человека. Не смогла научиться любить. Не смогла открыть сердце, которое давно уже в то время загнали в бункер.
Тогда будет уже поздно что-то менять. Я напишу пару книг, они будут иметь мимолетный успех. А вскоре и их забудут. Потому что у писавшей их не было собственной жизни. Она прожила чужую.
Нет, это не пессимизм. Это реальность. И даже я сейчас не хочу с собой соглашаться. Слишком грустно все, а это уже как-то не к лицу...
И я не хочу...не хочу быть тем, кем буду. Так что же мешает мне измениться? Что мешает...
отсутствие любви. К тебе. К себе. Ко всем.
нет, в том плане...неумение по-настоящему любить, вот.
Не хватит сил? Скорее, времени. Нет, можно бросить всё: все уроки, другие дела. Можно. Ведь толку-то все равно от этого не будет. Подумаешь, минут 20 не уделю деланию того же самого английского, в результате чего завтра вообще не выйду в интернет. Ведь...какая в сущности разница? На бюджет не не поступить, на любимый факультет, который был целью и мечтой с детства тоже...Ну да ведь жизнь на этом не заканчивается!) В конце концов, у меня есть еще пара занятий, которым могу увлечься, если уж не право. ЧГК, писательство - чем не вариант?
Но ведь нет. Я буду упорно делать этот английский, решать математику, бегло (ну или внимательно) пробегусь глазами по тому, что написала ты, по твоим статусам...И, устало взглянув на часы, пойду все доделывать. Я знаю, что нужно ответить и даже, вроде, есть слова...Но я не буду этого делать. Я...всего лишь человек. Такой же жестокий, злой и равнодушный...хотя нет, мне не все равно... Тогда просто жестокий, как и все. Я ведь...не отвечу тебе.
А потом, через 6-7 месяцев, я успешно сдам эти экзамены, поступлю на какой-нибудь факультет, может, даже на бюджетный отучусь там 5 лет и пойду работать по нелюбимой специальности. Так же, как делают это миллионы людей. Я так же иногда буду грубить людям, возвращаться домой усталой и раздраженной. И в конце концов, стану-таки равнодушной. Любовь притупится, заглохнет и будет жить где-то очень-очень-очень глубоко.
Я выйду замуж. Нет, не за любимого человека. Я давно уже знаю, что это ненадежно. Я выйду за друга. Мне не важно, будет ли он богат. Потом...потом у меня родится ребенок. А мы с мужем будем друг другу изменять, и даже будем знать об этом. Но нам будет не обидно. Первое время. А потом, ближе к старости, нас вдруг станет раздирать жуткая ревность, потому что в душу закрадется страх одиночества. На старости. Когда я буду никому не нужна.
Ребенок повзрослеет. Ему будет уже неудобно показываться на друзьях со своей матерью. Я отпущу его. Ведь это его жизнь, и я не хочу ему тех неприятностей, что были в моем детстве.
Будет период, когда мы с мужем охладеем друг к другу. Это будет уже старость, наверное. Меня выкинут с работы и долгие дни я буду проводить дома. И тогда я буду вспоминать твою любовь и понимать, как много я потеряла. И тогда я пойму, что из-за какого-то глупого упрямства не попыталась сдать английский на 3 хотя бы и получить любимую профессию, которой бы отдала жизнь. Что не потратила эти несчастные полчаса на то, чтобы ответить тебе. Не смогла...не смогла воспитать в себе Человека. Не смогла научиться любить. Не смогла открыть сердце, которое давно уже в то время загнали в бункер.
Тогда будет уже поздно что-то менять. Я напишу пару книг, они будут иметь мимолетный успех. А вскоре и их забудут. Потому что у писавшей их не было собственной жизни. Она прожила чужую.
Нет, это не пессимизм. Это реальность. И даже я сейчас не хочу с собой соглашаться. Слишком грустно все, а это уже как-то не к лицу...
И я не хочу...не хочу быть тем, кем буду. Так что же мешает мне измениться? Что мешает...
отсутствие любви. К тебе. К себе. Ко всем.
нет, в том плане...неумение по-настоящему любить, вот.
-
-
11.11.2010 в 13:11понимать, в чём они по-настоящему нуждаются.........." сегодня в 15:42
сегодня... в 15.30 я зашла в дневник и просто не могла поверить... вчера я даже не отключила эту вкладку и как только зашла в интернет - сразу попала в твой дневник.... потом ответила на сообщение, теперь отвечаю здесь.....
больше просто сил отвечать не будет... не физических, нет... моральных...
почему я всегда с тобой спорю? я вижу лучшее, реально лучшее, то есть не какие-то розовые мечты, а то, что реально могло бы тебе помочь, но я не вижу твоего состояния, не вижу, что тебе не это надо... а у тебя наоборот...
на любое твое слово в этой записи я могу ответить: "нет! на самом деле всё не так! есть шанс исправить/изменить что-то..." и т.д. и т.п.....
теперь я знаю, что не то...
однажды... я не помню, может несколько месяцев назад, я жаловалась, что не могу помогать близким... не умею! потом я написала об этом в своём дневнике...
а остальное... я... буду любить тебя... просто потому что иначе я не выживу.....................
прости
-
-
11.11.2010 в 17:40Я не спорю с тобой. Но с каждым днем будущее все серее, а дни все ярче. У меня вообще черная полоса, а иду по улице и смеюсь. А знаешь, почему? Потому что если я буду плакать, то... То от этого лучше мне не будет. Нет, я поплачу, успокоюсь - и дальше, с позитивом.
Ну в чем я не права? В том, что не сдам английский? Но на 4-5 я его не сдам. 3..а толку что сдавать? чтобы аттестат сгнобить? Выучить? Да, можно. Но не с моей сегодняшней нагрузкой. Я и так вчера доделала уроки в полночь с чем-то. Нет, я могу потянуть его. Тогда, как говорят мои, меня от невысыпания в психушку увезут)) Думаю, это не вариант)
Я посмотрела факультеты. Могу пойти на библиотекаря. Ага. И получать 3000 в месяц. Или...смотри текст выше)
Могу пойти на платный. Да, я, наверное, так и сделаю. Если и там не сглупят)
Да-да, есть шанс исправить, есть! Я ... просто...я в этой записи пошла против себя. Сломило свое лучшее. Чтобы увидеть реальность. Потому что это уж взрослая жизнь.
И..видишь...что сейчас в отношениях творится?
Я тоже зашла в дневник, чтобы прочитать твой ответ.
И я не знаю, хватит ли у меня сил сегодня просто улыбнуться. нет, ты не виновата. виновата я. потому что это я все порчу.