В общем, у меня теперь новый комп. Я должна радоваться тому, какой он мощный, но мы проебались с ним с 12 часов до 1 ночи. Причём та часть, которая до 6 вечера - она ещё норм, винда, драйвера, заново все из-за бага. А потом ЕСО не запустилось. По неизвестной ошибке. Через 3 часа попыток что-то сделать до нас ( я тут для компании, типа поддакивать ) дошло, что проблема в сетевом адаптере. Ещё через час до меня дошло, что я тупо просрала 900р, поскольку этот адаптер вещь бесполезная и не рабочая, но по гарантийке не докажешь, что с ним не так. В общем, час ночи и я перетаскиваю роутер на стол, провожу с матом километровый провод кабеля туда же и делаю выход напрямую. Как мне и посоветовали, только в более удачном исполнении. И да. Я ненавижу эту черту характера, когда у меня свербит от нерешённой проблемы. Я устала и хочу спать. И я наконец-то это решила. По крайней мере, я так надеюсь и верю, а значит, могу и спать пойти.
Почему я такой ... Почему ..хотя что уж там.

---

Иногда я слишком много думаю и задаю слишком много вопросов.
Иногда мне кажется, что мне никогда не везло. Но я знаю, что это не должно было быть так и вспоминаю. Можно ли сказать, что я удачлива, потому что я люблю и любима, как бы пафосно это не звучало? нет, потому что на это прикладывались усилия. Можно ли сказать, что я удачлива, потому что у меня есть машина? С одной стороны - можно, потому что я не прикладывала к этому усилий. С другой стороны, мы купили машину через 5 дней после смерти бабушки, на её отложенные на машину как раз деньги. Можно ли говорить про удачу на процессах? Нет, это иногда труд, но чаще абсолютный рандом, но так как ты мечешься по точкам этого рандома, то удача тут не причём. Можно ли говорить про удачу на дорогах? Вот тут да. Я вспоминала - однажды мы неслись по встречке на скорости больше 130 на поворачивающей по кругу дороге. Нам не попался никто на встречу.
Везёт ли мне с техникой? С телефонами - да, из серии неудачных мои были удачны. С остальной - чаще нет.
Везёт ли мне в играх? Практически нет. В лотерях? Нет. В любых таких вопросах - почти всегда нет.
По глобальному? У меня лучшая семья. Я как-то спросила у мамы,почему мне, ребёнку,купили машину, потратив последние деньги? Она ответила, что я же этого хотела. Желаньице на 600к. И сейчас, когда речь идёт о компьютере, она вложит половину, чтобы у меня было лучшее. Она - мой самый близкий друг.
Иногда я думаю, что все эти вопросы совсем ни к чему. Что самое главное - чувтствовать себя хорошо сейчас, и неважно, странно это, нормально или нет. Но настроение - это такая непостоянная вещь, что просто... ни в какие ворота

---

Ну давай ещё 35градусной жары, и я лопну от злости, чес слово. Будто я уже умерла и попала в адище

---

Люди ебанаты блядь, хочу чтоб все чужие мне люди сдохли к чертям, сгорели, уничтожились, что угодно!
Я пыталась быть доброй, Я ПЫТАЛАСЬ. Я пыталась относиться ко всем ровно, у меня даже получалось, но это нек меняет того, что люди в большинстве своём конченные твари, мудаки и шлюхи, причём всех полов во всех ролях!
Мне и так уже последние месяцы хочется кого-нибудь уебать, въехать по яйцам мужикам, за волосы оттаскать баб, бить всех башкой об бетон. Я думала, чет гормоны злоебучее лето со своими 33 в конце августа , пила успокоительные разные, но хуй там. Это не я злая (хотя и это абсолютно верно), это люди ебанаты.
Мне сегодня сука не дали припарковаться у соседнего подъезда. Мне.блядь.не дали. припарковаться.у . своего.сука.дома. Да вызывайте свой сраный эвакуатор и полицию, вызывайте! Я посмотрю на закон, который разрешит увезти МОЮ машину от МОЕГО (официально) дома, если она стоит блядь на асфальте и не мешает проходу пешеходов и проезду других машин.
Леша сказал набрать воды в презервативы и закидать ими бабок. Я куплю краску и весь подъезд вам сука разрисую, сидите там и любуйтесь блядь. Хуй я вам хоть чуть снега уберу, ебитесь зимой без дворника через ваши ебаные сугробы, я и так проезжаю, я и так успеваю где угодно машину поставить.
Сегодня на дороге я вообще ебаный невидимка был, столько меня машины не игнорировали. А хули я должна уворачиваться, хули я должна вас пропускать, сраные ебари??? У меня главная дорога, вставьте в глаза палки и смотрите на дорогу и выньте свои ебучие морды из телефонов!
НЕНАВИЖУ. Н Е Н А В И Ж У !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
с детства ненавижу ублюдков.

---

Почти всё лето порывалась это написать, в общем-то, сейчас ничего не изменилось, потому что сейчас то же самое: моя лента инстаграмма и реже вк похожа на ленту свадебного фотографа. По-моему, там не женились только те, кто уже родил ребёнка. То есть они тоже, просто не этим летом. Раньше.
А вот у одноклассников уже дети. а я играю в дракончиков и тесо.
Мне вот часто говорили, что "у тебя тоже всё будет", ну да, будет, мне кажется, это девиз по жизни для вечного тормоза или человека, которому хорошо где-то в детстве.
Да, в детстве нравится больше. Больше нравится - играть, писать, смотреть сериальчики, чем возиться с пелёнками и вечно орущей т..ребёнком. Больше нравится - постоянно ездить, халтурить, гулять, чем сидеть дома, убираться, готовить.
То, чего мне так не хватало в детстве, хочется возместить сейчас. В детстве практически ничего не было, кроме учёбы.
Может, конечно, хорошо, что всё вышло именно так и у меня много чего интересного было на просторах интернета, но.. обидно, что ругали за четвёрки, не пускали гулять и даже в 20 лет не отпустили отмечать с друзьями новый год.
в какой-то момент понимаешь, что "у тебя тоже всё будет" тебе уже не нужно. перегорела.

---

В общем, на следующей неделе я вообще остаюсь одна на работе. Как раз куча процессов.
Не хочу я работать, когда у мамы отпуск, у дедушки отпуск, у начальника отпуск, у коллеги отпуск. Да, у меня тоже был, и что? Обидно работать, когда все отдыхают =(
МЧС сообщило о том, что сегодня будет до 38 градусов жары по РТ. Злоебучее лето, свали, а?
Хотя лето, конечно, тут не причем, просто я ненавижу жару. Просто я люблю погоду в 15 градусов. Просто я люблю дождь, снег, но не палящее солнце и плавящийся асфальт. Просто многие гадости в жизни случались летом. Вот особенные такие гадости, запоминающиеся.
Ну а вообще я взяла работу на дом и пишу апелляции тут, не особо веря в то, что их удовлетворят.

---

Раньше нравилось всё новое, всегда были в центре событий и ратовали за.
Мне всё чаще кажется, что вот она - взрослость и почти старость. Другие, которые ворчали, что нравилось нам, наверное, тоже понимали, что старое, вообще-то, было лучше. А все эти селфи, лайки, цитатки чужих людей - не сделали нас лучше, не сделали лучше мир и остаются тем самым отстоем, о котором когда-то говорили те, другие. Хотя все уже привыкли и это давно не ново.
Мы адаптируемся.
Я замечала за собой в последнее время, что негативно отношусь к обновам в играх, например. Говорю, что они портят. Но ведь действительно портят! Потому что уникальность растворяется, потому что разработчикам нужны деньги, а не качественная игра.
Или новый дизайн вк. У меня от него уже заболели глаза, и я стараюсь воспринимать его адекватно, мол, здорово, что-то новое. Но кому я вру? От ресурса, чьё зарождение я помню, не осталось буквально ничего. Так ли оно действительно надо? Ну надо, чтобы конкуренты не создавали более популярную соц сеть.

Я практически не писала про отпуск. Я начинала, но так и не закончила те две записи.
Я ещё с ужасом осознаю, что через две недели учёба.
Кто вообще у нас остался на очке, кроме меня?..

---

Где тихий шелест берёзок
И ветер сгибает траву
Где мир ирреален и тонок
Я лягу на рельсы , усну.

Под дикий грохот трамвая
Под капли дневного дождя
Плевав, что так много не знаю
Плевав, что ещё не пора

И воздух становится чистым
И небо как плед надо мной
Земля тепла , бархатиста
Я прекращаю свой бой

Из сотен побед, поражений
Из сотен оружий и слов
По воле чужих поколений
Таких не хотела боёв.

И хватит. Холодные рельсы
И очень тёплый трамвай
Под шелест березы и ветра
Меня забирай, забирай

---

Я сегодня стояла около рельс, трамвайных. Там частенько ходят трамвайчики. Я вот стояла и слушала. А потом думала: вот бы лечь на рельсы и всё. А потом, что тупо отрежет ноги, голову.. в общем, некрасиво. И Барса, стоящая на этом парковочном островке, выглядела там одиноко.
Я села в машину и уехала.

---

Меня просто бесит, когда на мою территорию заходит кто-то чужой. Даже не просто бесит, я бы убила, если бы не уголовный кодекс. Хочу в Америку с их отношением к частной собственности, близкому мне.

---

А ведь за это лето это первая гроза..

---

У меня машины сломались. Стиральная и, сегодня, моя.

---

У меня есть вера в.. хотя ладно, не в этом дело
Я пыталаюсь писать время от времени, свою вторую часть сида, но как-то у меня... Смысла не вижу высасывать из пальца. Раньше-то по-другому было,а сейчас?..
В голове я каждый день придумываю много чего, вот типа я в параллельных вселенных.. а тут как-то
Если подумать, сид тоже так начался. просто пахала на даче и думала, думала. А потом написала. Почему сейчас так же не сделать? Писать то, что я вижу и хочу видеть? А не добивать то, что пока где-то сзади.
Хотя..
я во всём не вижу смысла.

---

А солнце всходило, а солнце пылало огнём ослепительных грёз.
Дожди отходили, жара наступала, людей прожигая насквозь.
И плавилось небо, и небо дрожало, и реки ушли с берегов.
Я лета боялась, теперь перестала. Не стало здесь меньше врагов.
Я стала сильнее, ты видишь? Я стала. Порой лишь брожу по углам,
Но с кем не бывает, ведь эти все страхи делят нам жизнь пополам.
А солнце восходит, а солнце пылает, ему как всегда всё равно.
Здесь так мало тех, кто что-нибудь знает, да даже совсем никого.
И небо как небо, совсем не спасает, не тучи не шлёт, ничего.
Прошло ведь семь лет, как тебя тут не стало. Так много сменилось всего.
А я всё же помню. И в сны ты приходишь. И пусть мне сейчас тяжело...
Родная, прости. Мне тебя не хватает. Мне почти никогда не везло.

---

Раньше, в детском и подростковом возрасте я много думала. О мире, о людях, о том, куда это всё катится. О других мирах, о справедливости, да много о чём. Практически не думала о деньгах.
Сейчас я перестала обо всём этом думать. Только изредка и обычно в другом ключе. Сейчас я куда чаще думаю о деньгах, о будущем. И мысли о будущем - самые частые и самые нелюбимые мои мысли. Потому что оно меня пугает, пугает настолько, что я стараюсь перестать о нём думать. Сейчас, допустим, меня всё устраивает. Не всё, но, скажем, жить можно. А когда что-нибудь изменится - жить будет нельзя. На что буду рассчитывать я, с десятетысячной зарплатой, когда плата за квартиру равна этой сумме? Наверное, я буду искать другую работу, за 15-20 тысяч, если найду. Наверное, придётся искать какую-нибудь подработку. Вылезать напрочь из зоны комфорта и выворачивать её наизнанку. А для меня, ярого социофоба, это будет очень, очень трудно.
И жить вдвоём. И почему всегда всё упирается в денежный вопрос?
Иногда подсознание утешает меня: будете сдавать квартиру. Иногда я верю, что в будущем всё будет хорошо, как у нормальных людей.
Вчера были в магазине, увидела цены на говядину и охренела; подумала, что вряд ли когда-нибудь смогу её себе позволить. Потом решила, что не в ней счастье.
Или я пессимист, или всё действительно так. Но где, черт возьми, надо работать, чтобы платить 7000 в месяц за квартиру + 1500 за иные счета + 4000 за бензин + хз сколько за еду + откладывать на ремонт/машину/квартиру?
Через год я окончательно закончу учиться и тогда этот вопрос станет куда более остро, чем сейчас. Тогда придётся искать работу, которая почти на всю жизнь.
Ну а пока да, у меня отпуск. Неоплачиваемый, зато вполне хороший отпуск.

---

Отпуск проходит не-дома, пока.

Я была сегодня у гинеколога, боялась, что она про старое, рецидив или что-то такое, ждала ещё долго, хотя была записана. А меня через неделю могут направить на анализ на рак шейки матки. Я в прошлый раз не забирала результаты анализов, а они были плохие.
Я не боюсь. Это ведь не может со мной произойти. Я просто устала всего бояться, каждого поворота судьбы.

---

Ну вот и начался мой неоплачиваемый отпуск.

---

Было у меня три процесса с одним судьей в одном нашем районе города. Первый процесс прошёл напряжно, но быстро. Всей прелести этого судьи я ещё не почувствовала. Сегодня было третье заседание и, слава богам, последнее.
На втором заседании мы присутствовали вместе с клиентом. Суть дела была в том, что человек застраховал машину по КАСКО, несильно въехал в другую машину. Так как у другой машины повреждений не было, они разошлись. Человек обратился в страховую, дал им справку, всё как положено, а ему отказали. Мол, извините, вы с места дтп уехали, ничем помочь не можем. Дважды отказали. Ну, человек пошёл и отремонтировал машину. Ок.
Обращаемся в суд. Сам факт отказа оспорили с полуслова. Но началось самое весёлое. В акте выполненных работ перечислена куча деталей, а в справке о дтп - всего лишь бампер. Спрашивается, откуда? Вот стоит человек и объясняет: машина была грязной, дпсник на отъебись написал только бампер, сказал, в страховой разберутся. Вот страховая: осмотрела автомобиль, внешнее записала,а остальное - на доп осмотре. А доп осмотра не было, так как отказали. Дважды отказали.
А судья: а почему вы не позвали на доп осмотр страховую?
А я: Ему дважды отказали. Он не отчёт составлял и не осматривал машину. Он пришёл на ремонт. В силу своей правовой неграмотности...
А судья: ВЫ молодая и неопытная, вы не знаете права, вы ничего не знаете, не буду вас унижать при клиенте - унижу после; и вообще, вы должны доказать, что эти повреждения были в рамках одного страхового случая.
А я: Давайте вызовем мастером.
А страховая с судьей: НЕТ НЕТ НЕТ они ничего не смыслят.
А я: А мой клиент смыслит? А дпсник смыслит?
а эти двое ДАДАДАДАДАДА
А я такая - да идите на х**!
НУ, последнего, конечно, не было, но про себя было. А я думаю, да как, КАК ещё доказать факт, что не было иного страхового случая? Да вашу ж девизию, он же по КАСКО застрахован, он бы обратился, ну смысл-то, ну? Тыкать в меня незнанием права, что он должен был позвать страховую на осмотр? Да лааадно? Он забил, ему отказали! Как с упёртыми баранами говорить
И ещё помощница судьи флиртует с ответчиком, и ответчик говорит во время заседания по телефону, и входит во время оглашения решения, и прерывает мои объяснения. А я отвечала на его реплики и на меня стучали ручкой. Серьёзно? Да он даже не встал, когда положено!
Ещё пару раз ко мне обращался, и после решения тоже, мол, считаете решение справедливым? Я говорю, да, для вас, наверное, оно справедливо ну и далее диалог.
Но поведение судьи меня выбесило. Беспристрастность?! Говорить человеку, что его представитель гавно - беспристрастность??? Тыкать мне статьей, где я должна ДОКАЗАТЬ, где у нас СОСТЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Сука, да ты Ответчику хоть слово скажи! Спроси у него, попроси доказать, что это другие страховые, что они тут не причём.
Одному научилась в превосходстве: всегда вежливо говорить "спасибо" и прощаться, какое бы решение не было. Типа я тут победила, спасибо, что поддержали мои требования. и знаете что? Многие судьи чувствуют себя...неуютно/виновато. По их взглядам и вопросам знаю.

---

Я поняла одну важную вещь.
Когда ты падаешь, легче вставать и идти дальше тогда, когда тебе говорят, что бывает и вообще, ты всё равно самая лучшая, чем тогда, когда говорят, а может, не твоя вина, что ты упал? или всё-таки твоя? ну и все другие варианты. Если честно, после такого вообще вставать не хочется.
Можно не верить в то, что ты действительно молодец, что упал. Но как-то теплее и светлее от того, что другой человек тебя в этом убеждает.

---

Особенно бесит, что месячные вовремя не наступают.
И ещё то, что я просрал практику в том плане, что завтра мне могли проставить, но,увы.
И ещё , что я должна идти в АС. Я не знаю, мне страшно , это вообще дикое место!
Короче, очень многое какое-то бесючее.
Пмс.