Мне вот в машинах нравится всё, кроме того, что отследить по ним не сможет только ленивый. .___. То есть, видя мою машину припаркованной в городе, человек знает, где я. И что я сюда обязательно вернусь. Но это только так, очевидное. На самом деле, в городах, даже на трассах, много камер. Я задавалась вопросов, а что они снимают, если не правонарушения? Они снимают наши машины. И в любой момент времени государство знает, где находился твой автомобиль и ты.
Была у нас авария, делали запрос на скрывшегося участника. Так вот, по минутам давали местоположение машины.
Сейчас одноклассник прислал сообщение с фоткой моей машины, ну логично, да, она стоит под моим окном и он там стоит, но...
моя скрытная натура просто негодует))

---

Мне вот прям нужно выговорится, вот самой себе все мысли высказать, и я вспомнила, что именно для этого есть дневник.
Коротко о ситуации: взяли девочку на подселение, всё ок, кроме одной вещи. Договоривались, что будет жить она, а она там живёт с парнем. Ночует практически каждый день.
Бесит. Вообще, есть много вещей сейчас, которые меня бесят. Но эта вещь для меня новая и, главное, совершенно непонятная. Я не знаю, как себя вести, меня вот неудержимо тянет написать ей, типа, мы договаривались, что ты там будешь жить одна, ок? Или, помягче, вы тут вдвоём живёте? Или что-то в этом роде.
Я человек-порыв, который пытается взвесить всё, прежде чем этот порыв воплотить. Правда ли это мне нужно и почему мне не всё равно? Вот главные два вопроса, на которые я должна бы себе ответить,а вместо этого я пытаюсь ответить на другой вопрос: правильно ли это со стороны общества? Общественного взгляда, ок. С этим вопросом я уже нашла того, кто мне даст лучший ответ, осталось только дождаться этого ответа.
А вот с первыми двумя... Да, нужно, но нужно почему? Потому что не люблю присутствия чужих людей. И я согласна потерпеть их, но вот пускать жить того, кого я не приглашала и кому я не давала разрешения... Нет, я не готова. Мне кажется, что если я узнаю, что у него и ключи есть от этой квартиры, я вообще бомбану :с
И есть мысль, которая закрадывается мне в голову, не знаю, насколько верная: а что, если я просто таким образом хочу заглушить в себе неуверенность в своих правах на этой территории? Что, если бы я осознавала, что это только по моей воле она тут живёт, только я разрешаю ему там находится (пусть и молча, без вопросов, без согласий, но ведь не всё решается на словах), что в моей власти всё это прекратить одним сообщением/разговором? Как бы я себя тогда вела, чувствуя свою власть? Власть влечёт ответственность. Когда у тебя есть власть над чем-то, ты стараешься это что-то оберегать, потому что только от тебя зависит, чем обернётся то или иное событие. Так вот если бы я чувствовала власть, не было бы мне всё равно, как всё равно Дракону?
Или дело даже не в них, а в нерешенных внутренних конфликтах? В зависти?
Видишь, я не могу ответить даже на эти вопросы. Поэтому, как бы сильно у меня не зудело, я закрываю вкладку вк, и..просто жду. Иногда время помогает дать ответы. или, если всё-таки нет и до сих пор невероятно зудит, можно сделать и нехороший поступок.

---

Понедельник и уже начался дебильно. Десна болит, которую резали, оторвалась родинка и было много крови. Потом выяснилось, что рефераты нужно завозить в универ, хотя договорились, что скинем в вк или на почту. Это опять туда ехать, далеко... Написал начальник, сказал, что ил я не туда подала. Я вот сижу и думаю, неужели это я так ошиблась? Но я помню, что смотрела и там был указан именно этот ответчик, но я не уверена. Не уверена, что моя внимательность не дала промашку, это не был обман зрения. Я... Не верю самой себе. Иногда это страшно, но потом привыкаешь. Смиряешься. Проверяешь дверь и технику, бегаешь и смотришь, закрыла ли машину. Но если бы только память, есть же банальная не внимательность, её уже никак не проверишь. Когда ошибки просто не видишь и соображаешь уже потом.
Ну а в целом, мы купили ёлку, 210 см, красивую и недорогую. Я помыла машину. Теперь к ней можно подходить.
И скоро новый год. Я как всегда его жду.
А, мама взяла одну кошку ещё.

---

Ну или коротко о том, почему я постоянно ною, что устала (хронически), и боюсь,что не выдержу:
Мне нужно сегодня ехать в страховую подавать документы по дтп. Это не меньше часа (если повезёт).
Потом мне нужно поехать в суд и забрать исполнительные листы.
Потом мне нужно поехать в другой суд и там подать иск, уточнить насчёт исполнительных, поставить печать на решении, написать заявление на выдачу исполнительных.
Потом поехать в банк (точнее, доехать до одной улицы, а потом протопать три км пешком туда и три км обратно), подать листы. Не попав на обед.
И всё это сделать до 13-30, потому что в 14-30 у меня экзамен и нужно отдать кипу документов по учёбе.
Меня заебало, короче.

---

Первое правило болезни - никогда. не. гугли. о. болезни
я опять попалась :с

---

Наверное, она не доживёт до завтрашнего дня.

---

Вот четверг был очень..тяжелым. Экзамен, хотя дело даже не в нём, просто приходилось на работе успевать делать программу "на целый день" - до обеда из-за пар. Зачетов, ок. Вставать две недели в шесть утра. Не высыпаться. Теперь небольшой перерыв. Пятница. Пиво и никаких забот. И освободилась уже где-то в час.
Но вообще всё не очень, потому что...
Умерла змейка, которую я отдавала маме. Умерла глупо - выбралась из закрытого акариума и засохла.
Маське осталось жить три дня. Сегодняшний день прошёл, значит, уже два. И с этим уже ничего не сделаешь. Самая своенравная кошка с самым осмысленным взглядом. У бывших хозяев она никогда не ходила в лоток. У мамы она не ходила в лоток только дважды. Но больше всего.. её взгляд. Да, выражения глаз у животных разных и кажется, будто они всё понимают, но с Маськой это не кажется, это так и есть. Нам казалось, что у неё человечский взгляд.
Самая ласковая кошка из тех, кто у нас сейчас живёт. Если ей что-то не нравилось - давала понять сразу и бескомпромиссно.
А теперь её не будет. Мне почему-то больно от этой мысли.

---

Мне вот просто интересно, исходя из какой логики человеку, который перенес инсульт и бросил курить, подарили сигару?
И алкоголь, но алкоголь ладно, его понемногу все пьют, но сигару, блин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пошло оно всё.

---

Вчера чуть не сбила человека.
Около моей работы восьмиполосная дорога, проезжие части отделены полосой с деревьями. Я выезжала от офиса, поэтому моя скорость была 30-35 км (на дороге каша из снега, особо и не разгонишься), у края проезжей части стояла женщина и мужик. За мной машин не было ещё приличное расстояние. Женщина осмотрелась и стала переходить дорогу, и она хоть и близко, но успевала это сделать. Потом посмотрел на меня мужик (когда она уже почти перешла), увидел мою машину и, внимание, на расстоянии семи метров от моего автомобиля начал переходить дорогу. И этот ебаный мудак даже не посмотрел на машину, котора истерично ему сигналила, а сигналила потому, что остановить полторы тонны за 7 метров даже при скорости 30 очень сложно при сугробах на дороге. Или практически невозможно. Но Барса остановилась.
Из этой ситуации я вынесла две вещи:
1) надеюсь, его собьёт кто-нибудь другой и этот другой не пострадает;
2) я ненавижу людей.
Я потом думала,а почему я не увела машину в сторону, когда тормозила? Скажем, ясно, влево он переходил и туда уходить было неразумно, но справа была полоса (автобусная) и туда можно было. Ответ пришёл быстро: его мне жалко не было, а машину было. Мне никто не возместит сломанную ходовую после залёта на паребрик. А тут виновник окажется "в руках". И да. МНЕ ЕГО НЕ БЫЛО ЖАЛКО.

---

Но зимой как-то трудно: вставать в шесть утра, чтобы успеть на работу и учёбу, работать в принципе. Зимой круглосуточно ночь. Я люблю ночь, когда у меня выходные, но вся эта взрослая жизнь с единственным отпуском... Я даже начала понимать, почему его разделили законадельством на две части. Потому что трудно.
Я почему-то очень устала и очень хочу новогодних каникул. Эти мрази нам их сократили на три дня, но я всё равно их хочу. Сократили потому, что мы должны отдыхать с 31 по 11 (10 выходных стандарт, 31 суббота, 1 воскресение и переносится), но мы отдыхаем с 31 по 8 и мне почти физически больно от этого. Я, конечно, справлюсь, но я хочу просто лежать в постели и ничего не делать.
На этой неделе у моего дракона день рождения. Правда, отмечать будем только через две, но всё равно -)
И на этой неделе начнём сдавать комнату девочке, поэтому два дня там убирались. Хотя даже не поэтому. Просто убирались. Помыла ванную комнату, туалет, пропылесосили везде всё. Осталось только кухня, хотя и там много убрались: перемыли всю посуду, аккуратно сложили, мелочь осталась.
Порезала палец во время уборки кусочком стекла, а так как работала с химией без перчаток, да ещё и железной губкой, то... брр, в общем.
Решила похудеть. Две недели для начала и посмотреть на результат. А потом до Нового Года. А потом влиться и остаться Раньше думала, что со мной что-то не так, потому что приходила с универа и меня вырубало. Я нашла объяснения позже: недостаток еды в моём случае ведёт к хронической усталости. + психологический фактор, но он, надеюсь, уже практически ушёл. Хочу похудеть килограмм на 5-7, хотя дракон и говорит, что во мне столько нет А я не знаю, сколько во мне есть, я не подхожу больше к весам, потому что иногда это опасно. Просто хочу талию 63 см и ляжки потоньше, надеюсь, этого будет не очень трудно достичь.
Утром отжимаюсь (почти 40 раз), кручу обруч. И вовсе не для цели выше, а для того, чтобы работали мышцы и не мёрзли ноги. И знаешь, работает. И организм адаптируется к наступившей зиме.
Спасает душ по утрам. Отвратительная идея зимой, но отвыкнуть уже не могу.
Время крутится слишком быстро, а я не могу, никак не могу его тормознуть.

---

А у нас зима, прям настоящая. Едешь и как будто уже Новый год близко, теряешься во времени. И зима - это вот прям моё, хотя иногда кажется, что другие времена года я люблю больше.

---

Готовлюсь к зачёту, надеюсь, за мной не приедут, потому что зачёт по терроризму и в поиске слово "терроризм" зашкаливает

---

Снова зима приходит - поджарым полярным волком,
И город за ночь как в сказке красит в свой белый цвет.
Только не верим в сказки и ждём за углом двустволку,
Волки давно вне закона, волкам обещают смерть.

И я выхожу под утро, под серые легкие тучи,
Руки держу в карманах и просто вдыхаю снег.
Сколько я зим встречала? Я знаю, решает случай,
Когда и чем обернётся твой вечный и быстрый бег.

И всё же во что-то верю, ему говорю: "Всё будет",
Порой хоть до крика больно неверу свою унять.
Смотри, вот зима настала, ты жив и кому-то нужен,
Порой это всё, что нужно тебе и кому-то знать.

И пусть к нам зима приходит - поджарым полярным волком,
Всю грязь под себя подгребая и делая мир светлей.
Зима, я в тебя не стреляю. Я верю (права, да и толку?)
Что волки как раз в законе, что волки получше людей.

---

Завтра зачёт. Послезавтра тоже, и вообще вся неделя очень тяжёлая, но что я делаю к завтрашнему зачёту? Абсолютный ноль. Посмотрела количество вопросов - мой предел. И ведь кто-то так учисля на бакалавриате.
А я расскажу об отпуске.
Первая поездка была с друзьями. Долго спорили, куда ехать, в итоге остановились на Марий Эл, озеро Яльчик. Вообще, посещение платное, но *..плевали мы, в общем, да и непонятно где платить. Мои, кстати, тоже ездили потом на Яльчик, это было уже в конце августа, устраивали шашлыки. Это было первое купание за лето, вообще говоря, я не планировала, но так получилось.


Второй поездкой (на следующий же день) была поездка опять в Марий Эл. Ехали уже втроём, ещё мама. Мы хотели поехать на Морской глаз вместе с маминой подругой (коллегой), но так как в итоге никак не договорились, то а) ехали мы с опозданием; б) ехали мы не на Морской глаз. В итоге встретились около статуи лося и дальше уже поехали, куда нас вела та самая мамина подруга.

Заехали на озеро, название которого никто не знал. Было пасмурно, временами капал дождь. Пока мы кушали, люди из второй машины купались) В воде я первый раз увидела пиявку. Огрооомную такую)

После поехали ещё дальше, в глубь Марийки. Два километра спускались с горы, всё это время я оглядывалась и прикидывала, сколько это придётся подниматься. Всё бы ничего, если бы не рой комаров, который не отпугнёшь даже репеллентом. То, ради чего мы спускались, оказалось действительно прекрасным. Там на источнике набрали пятилитровку воды и ещё полторашку, после чего мужественно потащили это обратно в гору, тщетно пытаясь оторваться от комаров и слепней.


Ещё мы несколько раз ездили в Лаишево, на Каму. Там камешки и относительно хорошая вода. И волны. Волны это прекрасно. И прекрасно было просто лежать и не ненавидеть лето.



Кстати, до Морского Глаза мы всё-таки добрались. Ехали опять втроём (мой отпуск совпадал с маминым, и чтобы она не ездили в сад и не готовила дома, я её всегда звала собой, даже когда она отнекивалась). Дорога до Морского Глаза была самой эпичной. Мы решили поехать "коротким" путём. И всё действительно было прекрасно, пока мы не оказались в какой-то деревни, а два навигатора в голос не орали нам, что это хорошая дорога. Хорошая. Дорога. Я даже не знаю, с чего я смеялась больше. В итоге ехать нам пришлось вперёд (назад было далеко и в лом возвращаться, хотя все уже признали, что заблудились) через поле. Поле. По песочной дороге с ямами. На легковушке. Я была бы готова к этому, честно, но что в голове у разработчиков, которые полагают, что могут назвать дорогу через поле дорогой? Там от силы проезжает по машине в день между двумя деревнями. Вот до второй деревни мы и доехали, а потом ещё до одной - и так потихоньку добрели (отвратительнее асфальтовых дорог не видела, чем в Марийке) до нужного места. Обратно поехали нормально дорогой.




Остальное позже.

---

От меня отписалась [Doctor] , обидно, потому что в ленте было 80 её записей, а теперь доступ к ним всем ограничен и лента пустая.

---

А Вообще, я думаю, что нужно выложить летние фотографии и рассказать об отпуске (что вспомню. у меня с этим проблемы)

рыбка, осень, я, кошка

---

Я многому научилась. Нет, правда, многому - с тех пор, как начала осознавать себя. Помню разные времена, когда я боялась людей, когда делала вид (это важно), что не боюсь людей, когда и то, и другое вместе. А теперь я стала просто злее. То, что раньше было просто маской или игрой, теперь идёт из глубины души и оно - искреннее. Наверное, это с тех пор, как мне стало, кого защищать (себя вообще не в счёт, когда ты практически болен мимикрией, что можешь слиться и влиться с чем/во что угодно) и с тех пор ещё, когда люди стали переходить всякие границы, когда жизнь скалилась и била. Но жизни ты ничем не ответишь, а людям можешь. То есть раньше бы я никогда не послала на х** незнакомого мне человека, например, не повысила бы голос и не стала бы его оскорблять. Сейчас это стало нормой. Просто вот если с тобой как с грязью, то смысла быть выше я не вижу.
Это не делает меня лучше. Но я никогда не хотела быть примером.
Иногда меня пугают некоторые вещи. Я забываю. Я пропускаю жизнь мимо себя и не ныряю в неё. Я влилась в этот бешеный бег, я теряю время, себя и что-то важное. И что самое страшное - я не могу сказать "стоп". Не могу остановиться. Просто представляю, со сколькими людьми я потеряла связь просто потому что... было некогда. Или было лень. Или вот ещё: жить в городе, где столько всего происходит, но не быть в центре происходящего. Я, кстати, пыталась. Мне не понравилось.
Наверное, мне понравился мой отпуск. Он был тем самым "стоп". Там была Кама, сон на солнце, новые места и... Когда ты далеко от дома, ты чувствуешь свободу. Тебе некуда приткнуться и некуда убежать, ты вне зоны комфорта. Это свобода. Свобода выбора - это иллюзия свободы. Настоящая свобода там, где на твой выбор не влияет ничего.
Никто из нас не свободен.
Юридическое образование научило меня важному: видеть политику насквозь, видеть исток. Видеть людей. Голосование за купюры: Крым, да ладно? Девочки из Хабаровска, расчленявшие животных; И кстати о девочках. Девочках из Хабаровска, расчленявших животных, котят и щенят, которых они брали в приютах, девочках, которые вырезали им глаза/кишки/прочее, девочках, которые вытащили из беременной кошки котят, девочках, которые постирали кошку в стиральной машине, девочках, которые напоили кошку белизной, дево.. Но в общем-то, всё ясно и понятно, а я тут посмотрела их фотографиии и ясно и понятно ещё кое-что. Все эти наши любимые Марвел и ДС, чему они учат детей? детей, которым сейчас 17-20? Быть похожими на Харли Квин, чтобы с такой же битой мило фоткаться около расчленного щенка? Чтобы походить на всех этих анти-героев, которые в моде?

Единственное, в чём я осталась честна с собой, так это то, что я стала здесь редко писать, не потому, что променяла время на дневник на что-то другое; а потому, что искренне не хотелось.
Я научилась спать по ночам.

---

1) Подчистила друзей в вк. Теперь у меня их там практически нет)
2) Осознала, что в понедельник уже сессия, зачёты, экзамены.
3) пошла смотреть фильм.